Alina_Filimonova_Psy – психолог

Для меня показатель по-настоящему хорошего сериала – что я сажусь его смотреть внимательно 😁 Ух, сколько уже было просмотрено (прослушано) под мытьё полов/развешивание постиранной одежды/подготовку к работе... Но если я отложила свои дела и села смотреть, это шедевр! Вообще я человек, который скорее будет пересматривать что-то старое, чем открывать для себя что-то новое, и у этого явления есть психологическое объяснение 👇🏼 Существует несколько видов отдыха: • ментальный (активный: новая книга, новый сериал, что-то легкое, новое для себя: например, приготовление бутерброда по новому рецепту, подкаст; пассивный: пересмотреть фильм/перечитать книгу, послушать старую музыку, включить фоновый шум, помедитировать); • физический (активный: прогулка, спорт, легкая уборка дома; пассивный: сон, отдых под пледом, массаж, ванна); • эмоциональный (активный: неформальный разговор с другом, рисование, стендап, мемы, дневник чувств; пассивный: быть в одиночестве, молчать с кем-то, слушать спокойную музыку). Для психологического здоровья эти виды отдыха необходимо комбинировать. Ну и, конечно, если в вашей жизни перебор по физической/ментальной активности, отдых должен быть качественно другим. Когда мозг перегружен и не может осилить активный ментальный отдых, ему требуется пассивный, не напрягающий его (а это как раз про пересмотр чего-то старого и безопасного, того, что уже известно и где можно по-настоящему расслабиться, не ожидая подвоха). Но если у вас хватит ресурса на активный ментальный отдых, хочу порекомендовать 3 сериала, которые по-настоящему увлекли меня и заставили отложить свои дела. Если знаете что-то похожее или у вас есть свои любимые фильмы/сериалы, напишите о них. Сейчас такие бриллианты среди тонны информационного мусора очень ценны 👇 Интересный факт обо мне: каждый из этих сериалов я вначале посмотрела сама, а потом В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ садилась пересматривать с мужем. Да, настолько мне нравятся безопасность и предсказуемость. А с другой стороны, кому они не нравятся?)

Спектакль №7 в этом году. «Интуиция», Современник Мне очень нравятся философские постановки, я даже попросила gpt дать рекомендации, ориентируясь на мои любимые спектакли. Он справился Сюжет интересный: 12 монологов людей, которые умерли по разным причинам. Они попадают в некое пространство, изливают душу, и отдельный персонаж делает выбор, кому дать шанс еще раз прожить свой последний день. Я бы поставила 7/10. Задумка интересная, но ждала я несколько другого. Как-то юмористическое преподнесение такой трагической темы мне не особо подходит. Плюс подпортило впечатление то, что сайт, на котором зрители должны проголосовать и сами выбрать, кому они дали бы такой шанс, не работал 🥲 А вообще я бы, наверное, и не голосовала: смысл давать человеку еще один день, если у него все равно заберут память? Ну, проживет он его еще раз так же неосознанно и так же умрет. Зачем? Конечно, можно надеяться, что он услышит зов интуиции и решит сделать что-то, что давно откладывал, например, съесть мороженое из морошки... Но я, как человек, опирающийся исключительно на ум, все равно ничего бы не поняла 😂 А вы прислушиваетесь к своей интуиции?)

«Понимание того, что мы все так или иначе сталкиваемся с трудностями, – это не слабость, а проявление силы. Когда вы принимаете свою уязвимость, вы не становитесь её жертвой». Очень сложно принять эти слова. В мире, в котором все несовершенства нужно вырвать с корнем, признание своих несовершенств кажется каким-то кощунством. Клиенты часто приходят с запросом «уберите это»: мою тревожность/грусть/навязчивые мысли/боль от потери. Парадокс заключается в том, что невозможно что-то убрать из психики – можно только что-то добавить: понимание и внимание к болеющим частям, уважение и принятие к ним. Парадоксальная теория изменений звучит так: настоящие изменения становятся возможны, только когда человек прекращает бороться с собой и полностью погружается в осознание своего текущего состояния. «Полное исцеление – это не прекащение всех симптомов до нуля. Это понимание того, как влияют эти расстройства на вашу жизнь и как вы можете работать с этим, чтобы они не контролировали вас». Все больше прихожу к этой мысли: психология не про исправление, а про привыкание к себе, такому, какой ты есть. И в умении быть с собой. Психология – это больше адаптация, чем избавление. Вы когда-нибудь думали над тем, что ваши изменения находятся в области принятия того несовершенства, которое вы хотите искоренить? 🤔

Кроме «Успокивающего ритмичного дыхания», есть множество способов заземлиться и вернуться к себе даже в серидине рабочего дня и при наличии активного стресса (помогает также при панических атаках). Вот несколько примеров: 👃Используйте эфирные масла/духи для стимуляции обоняния. Намажьте маслом руки, как кремом, и вдыхайте аромат. 🧊Возьмите в руки что-нибудь холодное, например, лёд. Можно использовать камни или кристаллы. 👀Посмотрите на любой предмет и мысленно опишите его, например, дерево или прохожего человека. 🎶Включите любимую музыку и сосредоточьтесь на словах и мелодии. 🧸Сосредоточьтесь на тактильных ощущениях, взяв в руки что-то мягкое (например, подушку или мягкую игрушку), гладкий камень. 🐾Погладьте животное. 🎯Сконцентрируйте внимание на любом другом сенсорном ощущении, которое вас успокаивает. Важно! Эти техники помогают снизить интенсивность приступа, но не устраняют причину панических атак. Если атаки повторяются, становятся частыми или усиливаются — это повод обратиться к специалисту. Панические атаки хорошо поддаются терапии.

Как обещала, делюсь техникой «Успокаивающее ритмичное дыхание» (можно использовать в середине активного рабочего дня/когда захочется заземлиться): • Сядьте поудобнее, выпрямившись и расправив грудную клетку, ноги – на полу, руки спокойно лежат на коленях, голова прямо в удобном положении. • Можете закрыть глаза или держать их открытыми, смотря в пол расфокусированно на расстоянии 1–2 метра перед собой, «смягчив» взгляд. • Делая вдох и выдох через нос, старайтесь аккуратно привнести в своё дыхание успокаивающий ритм, комфортный для вашего тела. • Через 30 секунд постарайтесь представить, как на выдохе ваше тело ещё больше расслабляется, а на вдохе – как вы впускаете в себя мягкость и самосострадание. • Начните замедлять дыхание на 4–5 секунд на вдохе, задерживаясь на мгновение, затем – еще на 4–5 секунд на выдохе. Ожидается примерно 6 вдохов–выдохов в минуту. • Подышите таким образом в течение 2 минут, обращая внимание на чувство заземления в теле... Замедляется тело, замедляется разум. • Завершая упражнение, обратите внимание на то, как сосредоточенность на замедлении дыхания влияет на ваши тело и разум. Это важный навык саморегуляции, но НЕ ЛЕЧЕНИЕ! Задача не подавить панику, а вернуться в диапазон безопасности и стабильности. Для глубокой работы с тревожащими вас чувствами и переживаниями обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Какие виды успокаивающих практик вы применяете, когда ощущаете перегруз и необходимость перезагрузиться? 🤔 Если ответ «никакие» или «о чём вообще речь», то ничего страшного: нас никто этому не учил. Вообще недавно услышала о крутой концепции 3 видов отдыха с подвидами, которые необходимо чередовать для сохранения психологического здоровья – о них я хочу рассказать позднее. А пока ловите примеры успокаивающих практик, которые вы можете использовать уже сегодня/сейчас 🙃 • Сосредоточиться на тактильных ощущениях: взять в руки что-то мягкое (например, игрушку или подушку) или что-то, что вас успокаивает. • Послушать успокаивающую музыку или, например, звуки природы: шум морских волн, шелест листьев (что найдете в интернете, а такого там предостаточно). • Погладить котика/собачку. • Сконцентрировать внимание на любом телесном ощущении/части тела, где вы чувствуете покой. • Понюхать что-то приятное (ароматическую свечу/духи). • Применить технику успокаивающего дыхания. Рассказать о ней подробнее?)

Признаюсь честно: у меня (и у вас тоже, скорее всего) большие проблемы с самосостраданием. Почему я сделала такие выводы? Я планирую писать магистерскую диссертацию на тему комплекскной травмы у миллениалов. Все мы понимаем, что происходит в обществе: соревновательность, страх опоздать, постоянное сравнение себя с другими. Это точно не располагает с доброму отношению к себе в движении в своем темпе, правда? Недавно я столкнулась с такой мыслью: самооценка – друг, который с вами только тогда, когда вам хорошо. Когда вы добиваетесь успеха, вы гладите себя по голове и думаете: «Ого, я классный и люблю себя!» Но стоит случиться чему-то неприятному, от этой уверенности не остается и следа... И что тогда происходит с самооценкой?.. Самосострадание – это друг, который всегда будет с вами. Который не бросит в трудную минуту и тихонько нашепчет: «Я с тобой, несмотря ни на что. Ты сегодня молодец? Отлично. Ты сегодня накосячил? Ты просто человек – и я тебя люблю в любом случае». Скажите, разница чувствуется? Я только постигаю азы самосострадания (и, думаю, буду постигать их всю жизнь), хожу на обучающую группу с другими психологами, где мы вместе осваиваем книгу CFT (это терапия, ориентированная на сострадание). Предлагаю вам оценить, что происходит с вашим самосостраданием здесь и сейчас :)) Вспомните ситуацию, когда ваша близкая подруга изводилась из-за проблем на работе/трудностей в личной жизни. Запишите ответы на вопросы-отклики на подобную ситуацию: • Как вы обычно реагируете на трудности в жизни друзей? • Как вы обычно реагируете на аналогичные ситуации в собственной жизни? • Заметили лы вы различия в том, как вы реагируете на сложности друзей и свои собственные? • Как думаете, что произойдет, если вы хотя бы отчасти начнете относиться к себе так, как относитесь к близким в трудных ситуациях? Как могда бы измениться ваша жизнь, если бы относились к себе в трудной ситуации, как относитесь к близким? Если ответы вас не впечатлили (или, наоборот, неприятно удивили), приглашаю в терапию. У меня освободилось 2 окошка: в среду и пятницу 🙂 Здесь мы сможем разобраться, почему вы так жестоки к себе и что можно с этим сделать (порой даже одна сессия может стать поворотным пунктом в вашей жизни, особенно в руках профессионала 🙃) Для записи пишете мне в личку: @alina_filimonova_psy

«Чем больше утраченный человек или объект выполнял функций — безопасности, внутреннего контакта и идентичности, любви и предсказуемости, — тем сильнее переживание пустоты при потере. Поэтому потеря родителей, супруга, сиблингов — это потеря фигур привязанности. Потеря работы или бизнеса, который создавался и "стабилизировал жизнь", тоже может переживаться как "выкорчевывание" внутренней фигуры. Когда исчезает объект привязанности, возникает страх, ужас, потерянность, смятение, спутанность идентичности. Часто переживание описывается как "кусок нас и кусок нашей жизни был выдернут"». Это очень важная мысль! В связи с чем предлагаю вам выполнить упражнение и порассуждать, что для вас значила потеря человека из прошлого (это про любую потерю: молодого человека, работы, прежнего места жительства, прежнего образа жизни).

Ещё одно обучение в копилку! 🥳 Как любят говорить о психотерапии – это было долго, дорого и больно 😅 Ну ладно, не так. Это было очень интересно, трепетно (потому что я люблю Елену Станковскую и ее учителя, Ричарда Эрскина) и больно (потому что тема крайне непростая). Раньше казалось невозможным работать с утратой. Теперь всё реально и доступно. Поэтому если у вас или у ваших близких есть ситуация, в которой вы потеряли кого-то важного для вас (или что-то важное) и чувствуете, что не справляетесь, рекомендую обратиться к специалисту (к потерям относятся переезд, развод, окончание отношений, смерть. Мы постоянно что-то теряем, это часть человеческой жизни). Самые важные тезисы, которые я хотела бы вынести из курса и которыми, считаю, ценно поделиться: 1️⃣ Говорить о потере – это уже очень много, это уже лечит. 2️⃣ Работа с потерей = работа с полярностями опыта (что было ценного в этих отношениях/что не нравилось; с чем хочется попрощаться/чего будет тотально не хватать). 3️⃣ Боль – это нормальная, естественная реакция на нарушение привязанности. Болеть должно – это показатель того, что мы живые и что отношения представляли для нас ценность. Это показатель нашего умения любить. 4️⃣ Потеря = выстраивание новых внутренних отношений с потерянным человеком. Подход «сказать "прощай"» не работает. Мы снова говорим «здравствуй» – и выстраиваем новые отношения внутри себя, ищем, как этот человек продолжает жить в нас. 🕊️🕊️🕊️

В самом начале магистратуры мы проходили Эриха Фромма и его «Бегство от свободы». И тогда кто-то из однокурсников посоветовал спектакль «Волна». Я пыталась купить на него билеты примерно месяца 3, обновляя сайт РАМТа, но безуспешно. Забила. Когда пару месяцев назад у нас была гуманистическая психология, преподавательница снова посоветовала этот спектакль и рассказала, как ловить билеты. И, о боже, я их поймала! 🥳 Я такое люблю: театр + психология. Спектакль о психологическом эксперименте, который провел один учитель (это реальная история). Когда он рассказывая детям о фашисткой Германии, те относились невнимательно к его словам, мол, это всё дела дней минувших и такое не может повториться. И тогда день за днём учитель на их примере доказывал обратное: ввел сообщество для избранных под названием «Волна», они начали салютовать друг другу, носить эмблемы, кричать: «Сила в дисциплине / единстве / действии». В конце концов – бить несогласных и заставлять присоединиться к ним. Такого никогда не может повториться? Мы все думаем своей головой? Сила общества не оказывает никакого влияния? Вывод каждый может сделать самостоятельно. Злободневный вопрос)

Если вы хоть раз смотрели рилсы в духе «5 признаков, что твой парень – нарцисс», посмотрите этот фильм. Он может стать хорошей иллюстрацией того, почему реальные психологические процессы куда сложнее, чем популярные списки признаков. Я смотрела его как психолог и в какой-то момент поймала себя на профессиональной мысли. Буквально на прошлой неделе мы разбирали психоаналитическую диагностику и уровни организации личности, в том числе нарциссическое расстройство. И почти половину фильма в голове крутился один вопрос: «А ведь нарциссическое расстройство – это пограничный уровень организации личности, не так ли?» Один из главных героев действительно очень точно вписывается в это описание. У него заметна выраженная потребность в восхищении, трудности с эмпатией, хрупкая самооценка, которая удерживается за счёт внешней «маски силы» и контроля. Очень узнаваемо показана динамика: идеализация → разочарование → обесценивание. Сначала другой переживается как идеальный и особенный. Затем происходит небольшая ошибка – и она вдруг разрушает образ. Приходит болезненное осознание: перед ним обычный живой человек. Это переживание не выдерживается, и тогда появляется резкое обесценивание, а вместе с ним – требование искупить вину, вернуть утраченное ощущение собственной значимости. Отдельного внимания заслуживает то, как в фильме показан треугольник Карпмана. Роли Спасателя, Преследователя и Жертвы сменяются почти незаметно — так, как это часто происходит в реальных отношениях, а не в учебных примерах. Главный вывод, с которым я осталась после просмотра: психологические диагнозы – это не набор ярлыков и не «галочки» из рилсов. За поведением всегда стоит внутренняя структура, история и уязвимость, которые невозможно понять по коротким спискам признаков. Кто тоже смотрел фильм, делитесь: что вы в нём заметили? Как вам?

"По мере того как мы начинаем по-настоящему понимать реальность страданий и то, насколько это присуще человеческому существу, мы обнаруживаем, что сострадание является единственной реакцией, которая имеет хоть какой-то смысл". Я очень хотела прочитать эту книгу – и на Новый год подруга подарила мне её. А потом другая подруга-психолог предложила вступить в группу, в которой совместно по вторникам мы будем проходить упражнения из книги. Сегодня была первая встреча. Я в восторге, что пришли все 10 заявленных участников! Честно, я такого в групповой работе не встречала НИКОГДА (как мало мне надо для приятного удивления)😅 Будем развивать сострадание, думаю, нам его очень не хватает в жизни (по отношению и к себе, и к другим людям)