Нервная Подружка

Ты больше не в клетке. Но чувство, будто двери внутри остались заперты. Ура, решёток нет. Никто не орёт. Не давит. Не трогает. А жить всё равно страшно. Если ты в этой точке: “Я ушла. Я выжила. Но что теперь со мной?” Ты не одна. И ты не сломалась. У тебя просто травма. И право на восстановление. И все что было - это просто "болезнь", как простуда. Во всем случившимся нет твоей вины. Но с которыми часто живут внутри. Потому что в тех отношениях ты сто раз чувствовала: "что-то не так" - но тебя убеждали, что всё это “у тебя в голове”...

Он не выбирает “слабых”. Он выбирает терпил. Тех, кто не скажет “мне больно” и останется. Это не про вину. Это про паттерн. Если ты была в деструктивных отношениях, то, скорее всего, задавала себе вопрос: "Почему именно я? Почему он выбрал меня?" Ответ не в тебе плохой. Ответ в тебе удобной. Слишком понимающей. Слишком терпеливой. Слишком приученной к боли. Серьёзно. Он не будет связываться с тем, кто при первом “ты сама виновата” швырнёт тапком и уйдёт в закат. Он ищет человека с “гуманной прошивкой”, который не бросит, не осудит, не убежит сразу, будет стараться… и всё стерпит...

Почему в принципе появляются жертвы и абьюзивные отношения? Он не бил. Он просто убедил, что без него я никто. И я верила. А ну еще социальное давление: "Саша, хватит дурить. Нормальный же мужик. У вас дочь. Ты уже 2 раза в разводе..." А еще такая псевдоподдержка... Знаешь, сколько раз я слышала: - "Ну надо же быть такой дурой, чтобы это терпеть!" - "Сама виновата, что не ушла" - "Что она в нём вообще нашла?" И сейчас, когда я такое слышу в адрес жертв, каждый раз мне хочется… не объяснять. А просто кинуть в них всех тапок...

если всё ещё не отдохнула за лето Где‑то там люди “напитались солнцем, прошли путь к себе, растворились в потоке”... А ты? Легла нормально на пляже? А на диване полежала нормально? Или может вообще не легла. Ни разу. Всё лето: “вот-вот выдохну” ... “ой, опять дедлайн” ... “ну ничего, в августе отдохну” ... тадам! уже осень, и тело хочет лечь и не вставать, а мозг орёт: “а ну живи, мы ещё даже декрет не пережили”. Так вот. Если тебе не хватает денег/времни/мотивации/______(подставь свое) на ретрит и йогу, лови список маленьких, тупых, реальных штук, которые возвращают в тело...

Каждый раз, когда мне говорят: “Будь благодарна за то, что у тебя уже есть!” - мне хочется засунуть эту фразу йогу/коучу в позу собаки мордой вниз. Без мата, но с глубоким выдохом. Потому что нет, бл**ь. Почему мне так редко говорят, что я не обязана благодарить Вселенную за то, что не развалилась окончательно. Что я имею право злиться, уставать, грустить и хотеть большего?! Да, не все имеют носки без дыр и крышу над головой. Но это не про меня. Фраза “будь благодарна” звучит как добрый совет, но...

И это уже прогресс Ты не знаешь, как жить. Потому что не выдали инструкцию на каждый этап. Не хочешь ничего начинать. Потому что нифига не можешь закончить. Не видишь смысла. И подозреваешь, что его вообще нет. И каждое утро, как ребус из "а зачем вообще вставать?" Звучит, как дно? Нет. Это точка. Точка, в которой ты хотя бы остановилась. И перестала бежать туда, куда давно не хочешь. - Надо строить карьеру. - Надо быть хорошей. - Надо стараться. - Надо «держаться». Знала как, но жила не свою жизнь...

Что делать за 3 минуты? Ты уже все попробовала для лучшей жизни? 💸 Аромамасла за три тысячи. 🧘 Дыхание по квадрату, по чакрам и по спирали. 🔔 Мантры на утренней росе. 🌕 Активации под ретроградный Меркурий. И вроде бы что-то должно было «высветиться», но вместо света - ты просто охреневаешь от реальности и снова ползёшь включать чайник. Потому что жить-то надо. И потому что"ну а кто кроме тебя"? Ты не плохая. Ты не тупишь. Ты просто устала от этого бесконечного марафона “встань, подыши, стань светом, очисти поле, настрой намерение, будь осознанной”, заплати денег и научись"...

Это ты устала выживать. Не хочешь на море. Не хочешь кофе из любимой кружки. Не хочешь спать. Просто… не хочешь. У меня так было и это было очень выматывабще - ничего не хотеть. И в тот момент началось шоу с гаданиями: - Это депрессия? - Или я ленюсь? - Может, сглазили? Совсем "зажралась" Но по факту просто устала выживать в мире, где отдых нужно заслужить, а сломаться - нельзя. Психиатр сказад, что можно и выдал официальную бцмагу на отдых. Делаешь всё правильно. ✔️ Своевременно отвечаешь на сообщения...

5 признаков этого Если ты не болела уже пару лет и регулярно просыпаешься с ощущением, что хотелось бы просто выйти из этой группы/чата под названием "жизнь" ... Скорее всего ты просто всё это время работаешь на износ. И ты не слабая. Поздравляю, кстати. А вот и 5 признаков, по которым можно распознать не лень и слабость, а хроническую перегрузку и одиночество в паровозе жизни. Что бы искренне, без нужды и с интересом. Скорее всего ты умеешь поддерживать, слушать, решать, делать "как надо". Ты тот, к кому идут...

если уже ничего не хочется? Иногда кажется, что мы живём по неведомой инструкции: работать → терпеть → копить → снова терпеть. И всё это без перерыва на подумать: «А мне вообще нормально?» Перемены в жизни пугают не потому, что они страшные. А потому, что на них нет сил. И еще потому что с детства в нас встроено: «так надо», «все так живут», «потерпи, и всё наладится». И иногда наЛАЖ(а)ивается. Но можно же по-другому. Настоящие перемены начинаются не с марафона «Новая жизнь за 7 дней». И даже не...

🫠 или бережность для начинающих Есть такие фразы, от которых сразу хочется ругаться шёпотом. Например, вот эти: - “Соберись уже” - “Позаботься о себе” - “Ты просто устала, выспись” (Ах, правда? Спасибо, кэп.) Проблема не в заботе. Проблема в тоне и подаче, будто у тебя в комплекте есть кнопка “успокойся и стань бодрой, красивой и пахнущей лавандой”. И чаще всего, когда слышишь “позаботься о себе”, ты как раз пытаешься это делать. НО: Это не “спа-день”, не “йога на рассвете” и даже не “марафон осознанности от коуча с тремя чакрами и курсом за 9900”...

Ничего не делать - это не лень. Это техобслуживание души В нашем культурном коде слово «ничего» вызывает тревогу сильнее, чем плохой Wi-Fi. Как это - ничего не делать? А как же дедлайны? Списки дел? Успех до обеда? Ну как... лежишь себе с телефоном, думаешь, что сейчас отдохнёшь, но вместо этого начинается чемпионат мира по самобичеванию: «Все уже бегут марафон успеха, а я тут...» «Вот бы кто-нибудь увидел - подумают, лентяйка!» «У всех есть мотивация, а я как амёба...» Знакомо? Давай разбираться: Заряд 4%...