Алеся Lu • жизнь в Португалии

Хаос, ведьмы и сила БЕССМЫСЛЕННОСТИ 🤩 На моём Дне Рождения сестра спросила — как вообще можно любить лягушек. Как и зачем. На самом деле, я люблю не только лягушек. Но ещё ведьм, тыковки, привидений, чёрных котов... И я решила поразмышлять над этим вопросом. Я человек, у которого была тяжелая депрессия, в прошлом перфекционист и прожжёный достигатор, а сейчас я наконец-то открыла в себе детскую часть и позволила ей быть заметной. Это было так сложно! Позволить себе просто БЫТЬ! Просто играть! Просто делать что-то бесцельно 😍 Честно, я отрывалась по полной. Я позволила себе быть такой, какая я есть. Любить и принимать свою неидеальность. Всё это время, пока меня не было, я играла в настольные игры, я оформляла личный дневник, распечатывала свои детские фото и выбирала красивые альбомы для фото, сортировала свои наклейки по файликам, читала книги, покупала носки, делала маски и использовала патчи для глаз, и просто дала себе насладиться такими бесполезными занятиями вовсю 🤩 Оказалось, это всё проявление моей ВИТАЛЬНОСТИ — способности чувствовать, хотеть, быть в теле и в жизни, а не только функционировать 🥳 Лягушка, ведьма, кот, тыква, привидения — это язык психики, которая выходит из жёсткого контроля, разрешает себе удовольствие без оправданий, перестаёт жить только «на результат». Я больше не хочу быть идеальной, я хочу жить эту жизнь и уметь радоваться, как ребенок. Я не хочу выжать из жизни максимум пользы, я не хочу искать смысл, я хочу проживать ее, видеть красоту в чём-то обычном, дружить с своим воображением, наделять бессмысленные вещи своим личным смыслом. В этом и есть МАГИЯ! 🎩 ЧУТЬ БОЛЬШЕ ПРО СИМВОЛЫ: 🐸 Лягушка почти всегда появляется в периоды внутреннего перехода. 1️⃣ Между мирами Лягушка живёт: • в воде (чувства, бессознательное) • на суше (реальность, быт) Это символ человека, который научился чувствовать, но не утонул. 2️⃣ Разрешение себе быть «некрасивой», неидеальной. Лягушка — не классически милая. • принятие странности • любовь к несовершенному Очень часто лягушки «приходят», когда усталость от идеалов становится слишком сильной. 3️⃣ Метаморфоза без насилия Из икры → головастик → лягушка. Не скачок, а путь. «Мне не нужно резко становиться кем-то другим. Я могу меняться постепенно». (Мое любимое — искусство маленьких шагов) 🧙‍♀️Ведьма. Хозяйка своей жизни. • личные границы • интуиция • разрешение знать, не объясняя(перестать метать бисер перед свиньями) Ведьма не как образ силы, а как образ спокойной автономии. 🐈‍⬛ Чёрный кот. Спутник ведьмы. • независимость • одиночество без трагедии Коты появляются, когда человек перестаёт спасать всех вокруг. 🎃 Тыква. Очень телесный символ. • дом • тепло • запас • безопасность 👻 Привидения (как Casper) • мягкая встреча с прошлым • память без боли • контакт с тем, что было, но теперь не разрушает Очень часто этот образ появляется, когда человек перестаёт вытеснять свои прошлые версии. Кстати, психологи считают бесцельную деятельность полезной, потому что она: 🤪восстанавливает психику 😂снижает тревогу 🤪поддерживает креативность 😂предотвращает выгорание 🤪возвращает контакт с собой Бесцельность возвращает ощущение контроля. Парадоксально, но факт, когда человек позволяет себе делать что-то просто так, он перестаёт чувствовать себя рабом обстоятельств. Это формирует внутреннюю опору, автономию, ощущение, что живешь полноценную жизнь. В следующем посте расскажу, почему еще так важно развивать в себе детскую часть 😍

А ТАК МОЖНО БЫЛО? 🐱 Сначала я хотела отпраздновать свой 29 День Рождения грандиозно и собрать человек 20. Просто мне нравится так много людей в моем окружении! И мне так хочется со всеми сблизиться. Вопрос — насколько это возможно? Не всегда это возможно, да и нужно. Ни мне, ни другим людям. 🐱 Поэтому, когда несколько человек отказались прийти, кто-то просто не мог приехать, я подумала, что праздновать тогда совсем не буду. Ведь раз я не могу позвать всех, то пусть не будет никого. Я понимаю также, что у меня есть тенденция платить за дружбу и чтобы меня выбрали, в чем я сознательно учусь себя ограничивать и останавливать. И я переборщила, и решила отрезать всех. 🐱 Я хотела поехать к родственникам в свой родной город и отпраздновать с ними, но я заболела и не смогла. Нужно было срочно что-то придумать с Днём Рождения. Я уже отменила приглашения и планы, снова писать оставшимся людям "приезжайте" было как-то неловко, я думала не праздновать совсем, но потом я поняла, что я не хочу в очередной раз просто сидеть дома и грустить. 😌 К тому же у меня произошло переосмысление того, кто есть мои близкие люди и кто — просто хорошие люди, которые мне нравятся. И я подумала, что те, кому я тоже нравлюсь, будут выбирать меня даже если я позволю себе дерзость не пригласить их на свой праздник. По крайней мере, я на это надеюсь. И я решила рискнуть 🙂 Я подумала о том, чего я хочу по-настоящему? И с кем я хочу провести этот день? Я хотела еще раз побывать в невероятно красивом месте "Охта парк" и снова сходить в самый лучший СПА этого мира, я хотела покататься на ватрушках и поесть в моем любимом ресторане. Я хотела просто быть собой, просто расслабиться и отдохнуть. С собой я решила взять только самую близкую подругу и свою сестру. 🐱 Благодаря тому, что всё так сложилось и у нас получилась очень маленькая компания, моего бюджета хватило, чтобы оплатить нам ватрушки, отель, ресторан и СПА. Мы все были невероятно счастливы и у нас получился просто незабываемый отдых! 🐱 Еще месяц назад я боялась, что будет скучно или одиноко, если будет мало людей, я хотела сделать этот день особенным и подарить праздник другим людям, чтобы почувствовать одобрение и любовь через их оценку меня, но я решила побыть эгоисткой и дерзнуть сделать по-своему. Дерзнуть и дать любовь в первую очередь САМА СЕБЕ САМОЙ, а не заслужить сначала от других. Дерзнуть и признаться себе и всем — да, у меня не так много близких друзей. Дерзнуть быть самой для себя достаточной. Я очень ошибалась думая, что праздник провалится — всё было просто идеально. 🐱

Наверное нет в мире человека, который любит подарки также сильно, как я! Ведь для меня это счастливые воспоминания и показатель того, что человек меня любит и помнит обо мне 🙂 Недавно мне сказала моя подруга, что смысла в подарках нет. «Зачем дарить что-то, что человеку может быть не нужно? Или что-то, что не практично. Вдруг я подарю чайник, а у тебя такой уже есть, тогда какой смысл? И это как-то обидно, когда твоим подарком не пользуются». 🩷 🩷 🩷 Моя бабушка была единственным человеком, который незаметно прислушивался ко всему, что я говорю. Даже когда я говорила не с ней, а с мамой или друзьями. Она слушала и запоминала. Она знала, что я хочу, хотя я никогда прямо у нее ничего не просила. 🐱 Я не ценила того, что делает бабушка. Я не видела ее любви. Я видела только что мне не хватает от родителей, я замечала только плохое. И просто не обращала внимание на того, кто оберегал и был всегда рядом, и заботился. Тем не менее, спустя годы и годы жизни, я имею возможность чувствовать ее любовь и оценить ее вклад. 🩷 1 подарок. Кукла с кудрявыми белыми волосами. Я очень ее хотела, это была очень дорогая кукла и моя любимая. 🩷 2 подарок. Красная толстовка на молнии с длинным рукавом. Как-то раз я устроила истерику маме на рынке за то, что она не купила мне кофту с длинным рукавом. И истерика продолжалась до самой ночи уже дома. У меня был комплекс того, что я толстая и я хотела такую кофту, чтобы спрятаться. Бабушка просто была дома и все слышала. Она ничего не сказала в тот день, но спустя время подарила мне такую кофту, потому что она видела, что мне было это важно. И я носила ее не снимая. 🩷 3 подарок. Золотые сережки-продёвки. Это были маленькие бабочки 🦋 сережки, я хотела именно длинные сережки, чтобы они болтались в ушах. Увидела такие у подруги в детстве. И я даже не надеялась получить такие серьги в подарок, я совсем не ждала. Но бабушка купила и подарила мне на день рождения. У меня был такой сильный шок, что я не смогла даже ничего сказать. Шок от того, что меня услышали и постарались сделать мне особенный сюрприз. Потом я носила эти серьги не снимая. 🩷 4 подарок. Черепашка кулон. Это была цепочка и кулон с черепашкой. Мои друзья знают, что я люблю черепашек, но не знают почему. Потому что они напоминают мне об этом подарке моей бабушки. Она тогда приехала повидать меня в Петрозаводск из нашего родного города… Этот подарок я не оценила — черепашка не очень подходила под мой стиль. А сейчас, спустя почти 15 лет, я бы все отдала за этот кулон, такой необычный и уникальный, напоминающий мне мою любимую бабушку Веру. Так вот, что случилось с этими подарками? 😌 Непрактичными, к слову, подарками. Из кофты я однажды выросла, в куклы я тоже перестала играть. Серьги я потеряла, когда мылась в душе в общежитии. А кулон с черепашкой у меня украла соседка по комнате в колледже. Этих подарков больше нет, у меня почти ничего и не осталось на память от бабушки. Непрактично. Грустно. Смысл было дарить? Но смысл есть, и он в том, что я помню ее заботу, я чувствую ее любовь, она подарила мне не просто вещи, она подарила мне ощущение праздника, тепло, любовь, заботу, радость. Она подарила мне воспоминания. 🐱 Эти подарки все еще есть, со мной, они у меня в душе. Также, как и бабушка. И это моя опора. У человека можно отнять все, у человека может сгореть дом со всеми вещами и подарками, но воспоминания о тепле и заботе близких отнять не сможет никто. А это самое важное. Дарите подарки, для кого-то это больше, чем просто вещи. Даже если вы думаете иначе. Даже если сам человек думает иначе… все может поменяться спустя годы жизни. 🐱 На фотографии я попросила ИИ совместить мою фотографию и бабушкину фотку из молодости, как будто я попала в прошлое и мы встретились в ее молодости.

Бегаю по дому туда-сюда, настраиваю температуру 🐱🐾 То холодно, ноги мерзнут, батарею ставлю на 5, хорошо, но воздух сухой и дышать нечем. Ставлю на 3 — опять холодно. Опять на 5 — душно, приоткрываю окно на кухне — холодно. ☺️ Сегодня решила заполнить свой новый личный дневник. В нем я буду писать только хорошие и приятные события и воспоминания. Заметила, что в старых в основном писала печали и тяжести... Но их я и так помню, а вот хорошее часто забывается. Наклею туда просто кучу своих наклеек, С ЛЯГУШКАМИ и любимыми персонажами. И напишу про свой замечательный Новый год и какие классные мне подарили подарки и много чего еще 🥰 Вчера разбирала вещи, что продать, что отдать... Сортировала, убирала. В общем, опять расхламилась. Теперь очень уютно и чисто. Даже работу доделала необходимую, почти всю. Осталось только фотки рассортировать, я же отнесла телефон в ремонт, с телефона там было 30 000 фото, я 22000 разобрала, но вот еще 8000 всё-же осталось... Разбираю пока слушаю аудиокниги. Аудиокниги — это целое открытие. Я думала, это очень сложно для восприятия, но нет, я очень легко воспринимаю, сосредотачиваюсь и погружаюсь. Хорошо запоминаю. У меня давно была мечта, прочитать все мои купленные на Литресе книги по психологии. Их там около 100. Так вот, они у меня там в текстовом формате, а я взяла абонемент, который вообще бесплатный первый месяц, и теперь я могу слушать в аудио все то, что у меня там было в текстовом формате. Поэтому пока я убиралась, сортировала фотки и вязала — я слушала книги. И в итоге у меня за этот месяц уже 12 прослушанных книг и это еще не конец 😂❤️ Моя цель прослушать все 100 книг, которые я не могла добить годами))) и дальше просто перейти на художку. А еще, вчера я потеряла ключи пока гуляла с собаками. Расплакалась на улице, как же можно быть такой тупой, чтобы потерять ключи и как же я устала, придется ведь ждать мастера у двери сидеть, потом платить ему, а у меня еще и эти дни, и голова, как на зло, так сильно болела... И вообще за что мне всё это. На улице вызвала мастера, пошла заплаканная домой. И увидела свои ключи забытые в замке. 🚶‍♂️ 👌