Аксиома

Тяжело дышать может быть паническая атака я чувствую что мне... Я стала бить себя по щеке и когда я захотела ударить себя с неистовой силой я остановилась я спросила себя кого я хочу ударить Мне очень плохо Я чувствую что уже иду к изменениям, но мне страшно Я стала бить по креслу Я хочу быть богатой Известной хочу восхищать и вызывать эмоции я себя тогда буду чувствовать невероятной необычной Для кого-то это просто бессмыслица, но для меня эти слова сквозь года вновь отзываются в груди. И у меня вновь падает настроение не смотря на то что с тех пор прошло пять лет...

Ну что же, я часто перечитываю свои заметки с 2016-17 годов и на сегодняшний день имея опыт работы еще с психиатром я сделала ряд выводов для себе, которыми хочу поделиться в этой статье. О этот период моей жизни, связанный с проблемами и на работе и в личной жизни, точнее в ее отсутствии. Мне было 26 лет, у меня было столько желаний жить лучше я даже сейчас чувствую это в душе - огромная энергия потенциала, как мне казалось! Я казалось могу свернуть горы! И в тоже время я чувствовала, что совершенно...

Итак, когда если не сейчас мне писать эту статью, ведь я нахожусь на подъеме настроения! Спорим, что человек с более здоровой психикой. ну или с другими отклонениями, не чувствовал такого прилива сил! Это что-то такое, что тяжело удержать в себе! Тебе хочется шутить! Ребячиться, активно что-то делать! Даже иногда ходить в припрыжку! А когда есть еще повод для радости, то ты проживаешь ее как что-то фееричное! Что другие люди даже не испытывали, ну ты в этом уверен, что никто не был так счастлив...

Сразу начну без предысторий Я: - Мой муж с командой доделал огромный проект всероссийского масштаба. Он выгорел за этот год, а в конце их не отметили должным образом. В этот вечер еще дома наша труба протекла и к нам прибежала соседка с нижнего этажа, которой мы подпортили ремонт. Психиатр: - Да, вечер напряженный Я: - И что вы думаете я сделала!? Ну все мы позвонили в аварийку у соседки взяли номер, отдыхаем. Муж грустный сидит на своем рабочем кресле, как обычно и я, лежа рядом на диване, начинаю...

Я бываю сильная и духом и эмоционально чувствую уверенность не зависимо от того есть у меня успехи или нет, если есть то чувство еще сильнее во мне. Так же я бываю такой мягкой не способной сказать что думаю, притворяясь что мне хорошо в компании человека но внутри чувствовать скованность позволять себя критиковать позволять влиять на свою жизнь, чувствовать подавленность и немощь, не желание ссориться, потому что знаю что не выйду победителем в споре. И вообщем то нет желания. Это я описала свои ощущения с одним человеком...