Аксиома

Тяжело дышать может быть паническая атака я чувствую что мне... Я стала бить себя по щеке и когда я захотела ударить себя с неистовой силой я остановилась я спросила себя кого я хочу ударить Мне очень плохо Я чувствую что уже иду к изменениям, но мне страшно Я стала бить по креслу Я хочу быть богатой Известной хочу восхищать и вызывать эмоции я себя тогда буду чувствовать невероятной необычной Для кого-то это просто бессмыслица, но для меня эти слова сквозь года вновь отзываются в груди. И у меня вновь падает настроение не смотря на то что с тех пор прошло пять лет...

Ну что же, я часто перечитываю свои заметки с 2016-17 годов и на сегодняшний день имея опыт работы еще с психиатром я сделала ряд выводов для себе, которыми хочу поделиться в этой статье. О этот период моей жизни, связанный с проблемами и на работе и в личной жизни, точнее в ее отсутствии. Мне было 26 лет, у меня было столько желаний жить лучше я даже сейчас чувствую это в душе - огромная энергия потенциала, как мне казалось! Я казалось могу свернуть горы! И в тоже время я чувствовала, что совершенно...

Итак, когда если не сейчас мне писать эту статью, ведь я нахожусь на подъеме настроения! Спорим, что человек с более здоровой психикой. ну или с другими отклонениями, не чувствовал такого прилива сил! Это что-то такое, что тяжело удержать в себе! Тебе хочется шутить! Ребячиться, активно что-то делать! Даже иногда ходить в припрыжку! А когда есть еще повод для радости, то ты проживаешь ее как что-то фееричное! Что другие люди даже не испытывали, ну ты в этом уверен, что никто не был так счастлив...

Сразу начну без предысторий Я: - Мой муж с командой доделал огромный проект всероссийского масштаба. Он выгорел за этот год, а в конце их не отметили должным образом. В этот вечер еще дома наша труба протекла и к нам прибежала соседка с нижнего этажа, которой мы подпортили ремонт. Психиатр: - Да, вечер напряженный Я: - И что вы думаете я сделала!? Ну все мы позвонили в аварийку у соседки взяли номер, отдыхаем. Муж грустный сидит на своем рабочем кресле, как обычно и я, лежа рядом на диване, начинаю...

Я бываю сильная и духом и эмоционально чувствую уверенность не зависимо от того есть у меня успехи или нет, если есть то чувство еще сильнее во мне. Так же я бываю такой мягкой не способной сказать что думаю, притворяясь что мне хорошо в компании человека но внутри чувствовать скованность позволять себя критиковать позволять влиять на свою жизнь, чувствовать подавленность и немощь, не желание ссориться, потому что знаю что не выйду победителем в споре. И вообщем то нет желания. Это я описала свои ощущения с одним человеком...

Сперва, нужно примериться с собой, простить себе свои слабости, вместе с тем развивать самодисциплину. Любить себя и водить на танцы, на массаж, заниматься спортом! Я понимаю, что это и есть любовь к себе. Но до этого времени я выражала эту любовь ленью, чрезмерным количеством сладостей... Как итог, лишние килограммы, одежда форм+, и конечно же уныние, которое вновь, вновь вытеснялась очередной милкой с фундуком. Эта заметка от января 2018 года. Часто я признавалась себе в том, что хватит так жить, возьми себя в руки, в эти секунды я ощущала прилив сил, невероятное воодушевление...

Говоря о группе аффективных расстройств, специалисты чаще всего выделяют два типа биполярного аффективного расстройства (БАР-I, БАР-II) и циклотимию. Для каждого из психических нарушений, входящих в группу так называемого биполярного спектра, характерно наличие колебаний настроения – от чувства безнадежности, бессилия и опустошенности до чрезмерной социальной активности, недюжинной энергичности и выраженного эмоционального подъема. Циклотимия "Циклотимия – расстройство, характеризующееся перепадами...

Работа. У психоаналитиков или психологов есть такое понятие как непрожитые эмоции или что - то в этом роде. У меня это эмоция - работа. Точнее ненависть к работе! Как только я думаю о том как я работала по найму, как меня тошнило от усталости, как из-за нервов на работе и дома в купе я доходила до нервного срыва и у меня искажалась речь, язык обмякал так что я не могла выговаривать ряд слов, это вселяло такую панику! Как я по утрам вставала и это отвратительное чувство, пробуждения и понимания реальности: где ты находишься, почему ты там, что тебе надо сделать сегодня...

Тот период не могу сказать до какого времени возможно до декабря 23, мне хотелось убежать в лес и прокричаться во всю силу. У меня в груди была такая мощная энергия из негатива, страха и как сказать, как бы неудовлетворенностью жизнью, тем что я построила вокруг себя. И этот ком энергии, то мое состояние было состоянием человека готового стоять твердо на своем пути и не сгибаться ни за что! Что же случилось, что случилось со мной за месяц жизни 2018 первые дни я другая у меня нет того кома тяжелого,...