Анастасия Каптурова: психолог "все про отношения"

Но тело тяжелое, как будто налитое свинцом. Мыслей нет. Желаний нет. Только усталость и пустота внутри. Раньше вы легко просыпались, вскакивали с кровати, строили планы. А теперь вы не понимаете, зачем вообще открывать глаза и вставать...

Снова те же слова, интонации, тот же финал. После этого, тяжелое молчание, усталость и ощущение, что вы говорите на разных языках. Но если, это происходит все чаще и чаще, то в такие минуты закрадывается страшная мысль: «Кажется, мы больше не можем быть вместе». Затем накрывает тоска и непонимание, как жить дальше с этим чувством. Это состояние измотанности и тупика знакомо многим парам, которые застряли в череде повторяющихся конфликтов. - Внутри одного партнера часто кипит разочарование и гнев...

Ко мне приходят разные женщины, с разными историями, запросами, возрастом. Но есть кое-что, что их объединяет. Они выглядят старше своих лет. Им свойственно общее состояние: потухший взгляд, серая кожа, глубокие тени под глазами, тусклые волосы и отсутствие энергии. Они в отношениях. В тяжелых, выматывающих, токсичных отношениях. Я думаю, что все понимают что это за отношения? Если нет, то это там где: вас обесценивают, игнорируют, скандалы на пустом месте, настроение партнера может меняться каждые пять минут, и вы никогда не знаете, каким оно будет в следующий момент...

Все начинается красиво, но постепенно, незаметно, что-то идёт не так. Если вы сейчас в отношениях или когда-то были, вспомните как всё начиналось. У вас была своя жизнь. Встречи с друзьями, развлечения, хобби. У вас были свои планы, идеи, своё настроение. И партнеру это нравилось. Он тянулся к вам именно такой - живой, интересной, отдельной. А потом вы влюбились или просто привыкли. И постепенно его настроение стало вашим настроением. Его планы - вашими планами. Его желания - самыми важными. Незаметно для себя, вы перестали ходить в спортзал, потому что: «Он не любит, когда меня долго нет»...

Как часто вы слышите о том, что надо отпустить, простить, тогда ты станешь свободной, а иначе сама же и пострадаешь? Тут, любой нормальный человек может уйти в двойной тупик. - Ему больно от того, что ему сделали. - И ещё больнее от того, что он «недостаточно просветлённый», чтобы это пережить и отпустить. Часто сталкиваюсь в работе с тем, что клиент говорит: "Я понимаю, что надо простить. Но не могу." - Вас предала подруга. Не просто поспорили, а обманула в важном вопросе, подставила на работе, использовала личную информацию против вас...

Знаете это неприятное чувство, когда внутри нарастает напряжение, вы вроде бы любите, но каждые пять минут проверяете — а где он? а почему молчит? а почему не так посмотрел? И вроде умом понимаете: мужчина хороший, все было идеально. Но внутри уже поселился червячок сомнения: «А меня точно любят? А вдруг я зря трачу время?» (максимально обезличено и с разрешения) Женщина, 35+, в разводе. Встречается с мужчиной. Они часто встречаются, всё хорошо, любовь. Но в последние месяцы женщину начинает накрывать тревога: ей кажется, что внимания от него стало меньше...

Вы включаете свет на кухне поздно ночью. Он уже спит. А вы сидите за столом и прокручиваете в голове сегодняшний вечер: «Я сказала что-то не так? Почему он был так холоден? Может, я слишком много хотела?» Вы привыкли всё тянуть на себе. Вы считываете его настроение за секунду до того, как он открыл дверь. Вы знаете, что ему нужно, ещё до того, как он сам это понял. Вы терпите. Вы прощаете. Вы держите удар. И называете это любовью. Но я предлагаю заглянуть чуть глубже. Под этим «умением прощать» и «огромным терпением» чаще всего скпывается: «Если я буду идеальной, меня не бросят...

Когда думала над темой новой статьи, мне вспомнился один интересный случай из моей практики, его я и взяла за основу. Женщина 35+ рассталась с мужчиной несколько лет назад. Инициатива исходила от нее. Она приняла это решение, т.к. отношения были бесперспективными, он не выполнял своих обещаний, а она постоянно находилась в режиме ожидания. Новые отношения с тех пор у нее не складывались. Попытки конечно были, но каждый раз что-то шло не так. Ей всегда казалось, что опять «не тот». При этом с бывшим сохранялись созвоны и иногда встречались...

Не всегда в чем-то большом, а например в мелочах. В обещании прийти вовремя. В том, что он или она действительно говорит то, что думает. А может у вас произошло, что-то серьезное. Измена. Тяжелый разговор, после которого вы ощутили, что прежними уже не будете. И сейчас вы живете вместе, но внутри вас пустота, холод, или постоянное напряжение. Но страдают они часто по-разному. Один может чувствовать, что его предали. Внутри живет тревога, которая не отпускает и кажется, что если расслабиться и опять поверить, то будет еще больнее...

Свой дом, карьеру, свои мечты — часто ещё и его проблемы, если он рядом. Вы отлично умеете ждать, прощать, надеяться. И вы очень устали. Больше не от того, что тащите все одна. А от того, что с вами опять «не тот». И вместо радости близких отношений — внутри вас все сильнее растет тревога. На ваши попытки поговорить, вы слышите, что-то похожее: «Тебе всегда мало». И вы все чаще думаете: «Может, и правда дело во мне? Может, нормальных просто не осталось?» Приведу вам простые примеры, но возможно в них, вы узнаете себя...

Не проверяете телефон, нормально спите. Даже вспомнили, что есть жизнь без него. А потом от него — неожиданное сообщение, звонок, или «случайная» встреча. И всё. У вас земля уходит из-под ног, сердце бешено стучит и внутри: «А вдруг на этот раз всё будет иначе?» Вдруг он понял, осознал или та другая оказалась не такой, а я «любовь всей его жизни». Вы помните ту боль, когда он ушел? Ком в горле, бессонница, ощущение, будто из под вас выбили опору. Вы залечивали эту рану и по кусочкам собирали себя...

В своей работе, довольно часто сталкиваюсь с таким запросом. Хочу разобрать его на примере своей клиентки (максимально обезличено и с разрешения). Ко мне обратилась женщина, 30+. Около года назад, она познакомилась с мужчиной, который ей очень нравился. Примерно через месяц встреч он предложил формат «без обязательств», сказав, что не готов к серьезным отношениям, но она ему симпатична. Клиентка согласилась. Внутренне она рассчитывала, что со временем его чувства станут сильнее. В течение нескольких...