Анастасия Каптурова: психолог "все про отношения"

Ко мне часто обращаются клиенты, с казалось бы, разрозненными жалобами: «Я постоянно как выжатый лимон», «Срываюсь на близких по пустякам», «Плохо сплю ночью, а утром разбитый». Они изначально ищут причину в плохом сне, тяжелой работе или недостатке витаминов. И иногда это действительно так, но еще, очень часто корень подобных проблем - не физический, а душевный. Это звоночки вашей нервной системы, которая исчерпала все ресурсы и пытается до вас достучаться единственным оставшимся способом, через ваше тело и эмоции...

· ...я найду наконец свою работу/дело жизни; · ...у меня будет идеальное тело; · ...я создам семью/рожу ребенка; · ...я решу все свои финансовые проблемы; · ...закончу ремонт/перееду/куплю дачу. Если это вам знакомо и сейчас ловите себя на том, что постоянно откладываете радость, удовольствие и саму жизнь на потом - вы не одиноки. Как практикующий психолог, я постоянно сталкиваюсь в своей работе с людьми, которые оказались в ловушке под названием «Синдром отложенной жизни», честно говоря, я и сама подвержена этому синдрому...

Вы очень хотите теплых, доверительных отношений, встречаете замечательного человека, все начинается прекрасно... Но в какой-то момент внутри будто щелкает переключатель. Вам становится не по себе, тесно, страшно. Вы вдруг начинаете замечать то, чего раньше не видели: он как-то не так смеется, у него странная родинка на руке, он неправильно держит вилку… И эти мелочи, которые вы бы и не заметили на первом свидании, теперь кажутся огромными, непреодолимыми недостатками. Мысль одна: «Мне нужно бежать...

Ситуация: Вы встречаете мужчину. Он умный, интересный, но в его жизни всё немного «так себе»: работа не та, начальник не ценит, бывшая жена достала, друзья подводят... И вы включаетесь. Вы поддерживаете, даете советы, подбадриваете, готовите ему супчик, когда он грустит, и даже помогаете составить резюме. Вы вкладываете в него всю свою душевную щедрость, веря, что вот-вот он расправит плечи, всё наладит и, наконец, увидит вас — вашу заботу, вашу любовь — и ответит тем же. Но проходит месяц, другой, год...

Ситуация: вы встречаете мужчину, который кажется вашей второй половинкой. Все начинается как в сказке: цветы, комплименты, разговоры до утра, ощущение, что вас наконец-то увидели и поняли. Вы позволяете себе расслабиться и поверить в это чудо. А потом... он начинает медленно, но верно отдаляться. Его сообщения приходят все реже, встречи переносятся, а его объяснения становятся все туманнее. Вы ловите себя на том, что постоянно проверяете телефон, анализируете каждое сказанное слово и пытаетесь понять:...

- Одна из моих клиенток постоянно встречает эмоционально недоступных мужчин. Сначала все происходит ярко, он одаривает ее вниманием, а потом постепенно исчезает. Она чувствует себя брошенной и непонятой, но следующий ее роман так же развивается по подобному пути. - Другая, постоянно привлекает мужчин, которые нуждаются в «спасении». Она заботится, поддерживает, решает их проблемы, но ее собственные эмоциональные потребности в этих отношениях остаются незамеченными. В итоге она чувствует себя не партнером, а нянькой или бесплатным психологом...

Смотрите на экран телефона в сотый раз за час? В чате всё те же ваши два сообщения: одно веселое с эмодзи, второе, уже с тревогой: «У тебя всё хорошо?». А в ответ — тишина. И внутри вас разрастается пустота, которая гудит в ушах и сжимает сердце в комок. Появляется то знакомое чувство, когда мысли начинают метаться по кругу: «Написал бы уже что-нибудь!», «Может, я что-то не то сказала?», «Он вообще там жив?», «Со мной что-то не так?». Рука сама тянется проверить его соцсети - а вдруг там есть хоть какая-то зацепка, хоть намек на причину его молчания...

Часто слышу от клиентов одну и ту же фразу: "Я не умею просить помощи". И каждый раз, когда мне это говорят, я замечаю во взгляде смесь стыда и растерянности. Как будто они извиняются за то, что вообще об этом заговорили. И я сразу понимаю — да, это оно. Тот самый момент, когда человек годами тащит на себе всё в одиночку, но внутри давно устал, а сказать "Помоги" — все равно что признать свое поражение. Вы замечали, как иногда кажется, что попросить — это как-то неудобно? Вот сидишь, задыхаешься от усталости, но вместо того чтобы сказать "Можешь помочь?", делаешь вид, что всё под контролем...

Запрос у клиентки был по поводу застревания в мыслях о прошлых отношениях: низкая самооценка, проблемы с доверием, страх новых отношений, избегание близких отношений. И загвоздка в том, что клиент думает, что работать с подобными проблемами нужно длительное время - возможно, как раньше в психоанализе: там 10 - 20 лет. Но, честно говоря, я сейчас просто сравниваю своих клиентов с подобными запросами и могу сказать, что сейчас не нужно годами копаться в себе, не нужно годами прорабатывать отношения с родителями, свою самооценку, свои какие-то травмы из детства или из взрослой жизни...

Что бы кто не говорил, но разрыв отношений - это всегда тяжело. Но особенно бывает больно, когда бывший партнер уже встречается с кем-то новым, а вы всё ещё переживаете из-за расставания. Эти переживания могут быть особенно болезненными. В этот период, на вас могут нахлынуть самые разные эмоции, такие как: - Обида - "Как он мог так быстро забыть и заменить?" - Ревность - "Почему у него уже всё хорошо, а я всё ещё страдаю?" - Просыпаются сомнения в себе — "Значит, я была недостаточно хороша?" - Одиночество...

Я всегда искренне восхищаюсь, всеми своими клиентами, той непреодолимой жизнестойкостью с которой они приходят ко мне в терапию. Даже если им кажется, что они «не справляются» или их случай «слишком сложный». Я знаю, что даже сама мысль о том, чтобы обратиться за помощью, требует большой смелости. Для меня, это значит, что внутри каждого из нас есть ресурс — иначе бы никто даже не задумывался о переменах. Довольно много статей есть в интернете и даже тут на сайте, о чем человеку важно знать перед тем, как пойти в терапию...

Вы когда-нибудь замечали, что иногда реагируете на ситуации не как взрослый человек, а как маленький ребенок? Обижаетесь из-за мелочей, капризничаете от усталости или вдруг испытываете детский восторг от простых вещей — например, от мороженого или смешного мультика? Это не "глупости" и не слабость. Внутри каждого из нас живет внутренний ребенок — часть личности, которая хранит все наши детские переживания, радости и обиды. И если мы не обращаем на него внимания, он начинает напоминать о себе — через внезапные эмоции, тревогу или чувство, что "в жизни чего-то не хватает"...