Анастасия Каптурова: психолог "все про отношения"

В своей работе, довольно часто сталкиваюсь с таким запросом. Хочу разобрать его на примере своей клиентки (максимально обезличено и с разрешения). Ко мне обратилась женщина, 30+. Около года назад, она познакомилась с мужчиной, который ей очень нравился. Примерно через месяц встреч он предложил формат «без обязательств», сказав, что не готов к серьезным отношениям, но она ему симпатична. Клиентка согласилась. Внутренне она рассчитывала, что со временем его чувства станут сильнее. В течение нескольких...

(с разрешения и максимально обезличено) Клиентка, 35+. Запрос связан с отношениями. На консультации она делилась тем, что обычно выбирает мужчин, которые ей интересны. Они чаще всего умные, успешные, харизматичные. Ей с ними интересно. И какое-то время всё прекрасно в отношениях. А потом они либо исчезают, либо говорят, что не готовы к серьезным отношениям. Или выбирают другую. Не её. С ее слов: Наверное, со мной что-то не так? Проблема тут не в вашей ценности. А в том, КОГО вы выбираете и ПОЧЕМУ...

Мы растем с вами на книгах и фильмах, где герои почти всегда страдают, бегают друг за другом по аэропортам, изменяют, терпят унижения, а потом «живут долго и счастливо». Нас с вами таким образом научили, что если «не могу без него», то это и есть «химия», великое чувство «любовь». «Я без него не могу» — это не про любовь. Это про вашу травму. Хочу поговорить с вами о том, как отличить здоровую привязанность от созависимости, в которой мы довольно часто путаем роль «спасателя» с ролью «любимой женщины»...

Обычная женщина, 30+. Но она говорит о том, что с мужчинами у нее не складывается. Совсем. Сценарий всегда один и тот же. Знакомство, начало отношений. Первые недели эйфории, когда он пишет каждые пять минут и все замечательно. Но потом что-то срывается. Он чуть задерживается на работе — и внутри включается сирена. Он не берет трубку пару часов — и мир рушится. Мысли одна страшнее другой: «у него кто-то есть», «я ему надоела», «сейчас он меня бросит». В ход идут бесконечные сообщения, звонки, выяснения отношений...

Женщина, возраст 35+. Десять лет назад она встретила мужчину. Влюбилась. Хотела семью, детей, хотела строить с ним жизнь. Он говорил ей красиво: обещал, что все будет, что они поженятся, что у них будут дети, — но не сейчас. Сначала нужно решить проблемы, разобраться с работой, с деньгами, с обстоятельствами. И она ждала, почти десять лет. Она верила ему. Если он говорил, что не может жениться прямо сейчас, — она понимала и ждала. Если он говорил, что еще не время для детей, — она соглашалась, потому что любила и доверяла...

(С разрешения и максимально обезличено) Клиентка, 35+. За плечами — почти 12 летний брак, который последние годы напоминал не союз двух любящих людей, а американские горки. Супруг, оказался не способен отвечать за финансы: долги росли, кредиты брались один за другим, пока общая сумма не перевалила за несколько миллионов. Банкротство стало неизбежной мерой. Клиентка подала на развод сама. Осознанно. Сразу оформила алименты, которые муж позже через суд отменил, но это только добавило ей злости. А...

Клиентка, возраст 30+. Обратилась с запросом на повторяющийся сценарий в отношениях. С 18 лет все романы длятся не дольше нескольких месяцев и заканчиваются ее разочарованием. Мужчины «сами находят» ее, проявляют инициативу в начале, но в процессе отношений обнаруживаются одни и те же черты: нежелание зарабатывать, лень, эмоциональная нестабильность. Рядом с ними она не чувствует опоры и спокойствия. Клиентка пыталась давать им шансы, что-то менять, объяснять, но результат всегда один. На момент...

Солнце заливает комнату, птицы поют на все лады, и воздух уже пахнет чем-то по весеннему живым. И знаете, я ловлю себя на этом особом, почти забытом за зиму чувстве. Внутри появляется предвкушение. Ощущение, что всё возможно. Что даже те задачи, которые еще вчера казались неподъемными, — решаемы. Что мир, Вселенная, назовите как хотите, — на моей стороне. Есть какая-то иррациональная, но очень целительная уверенность: «Я справлюсь». В своей частной практике я работаю с самыми разными запросами: межличностные конфликты, поиск себя, внутренние противоречия...

Одна моя клиентка описывала свой день так: Утро — бегом. Работа — бегом. Забрать ребенка из сада, отвезти на кружки, заскочить в магазин. Дома — гора посуды, уроки, уборка. Муж приходит поздно, уставший, и его максимум — это плюхнуться на диван с телефоном.А я, ложусь спать заполночь, потому что ночь — единственное время, когда можно просто... выдохнуть. Посидеть в тишине. Сделать что-то для себя. Или хотя бы спокойно сложить белье, не отвлекаясь на детские споры. И вроде бы все при вас: семья, дети, работа...

Знаете этот момент, когда день закончился, дети накормлены, уроки сделаны? Вроде бы можно выдохнуть. Но вместо покоя внутри вас поднимается вязкий холод. Вы слышите, как в прихожей поворачивается ключ. Он пришел с работы. Хороший человек. Отец ваших детей. Он не пьет, не бьет, помогает с уроками. У него просто нет к вам чувств. Или есть, но какие-то чужие, далекие, как эхо. А у вас к нему — вакуум. И в голове крутится одна и та же мысль, которую вы прокручивали уже сотни раз: «Я не могу развестись...

Вы сидите вечером на кухне. В голове — тысяча мыслей. Надо бы позвонить маме, записаться к врачу, начать бегать по утрам, наконец-то серьезно поговорить с мужем/женой или поменять работу. А еще есть мечта. Та, о которой вы никому не рассказываете, потому что боитесь, что спросят: «Ну и как успехи?» И вы себе честно обещаете: «Вот с понедельника точно. Разгребу дела, высплюсь, соберусь с мыслями — и тогда...» Проходит один понедельник, другой. А вы все сидите на той же кухне. Внутри нас живет маленький, но очень громкий внутренний голос...

В одном вы сильная. Вы тянете дом, ребенка, работу и общий быт. Вы улыбаетесь, маме в трубку говорите «у нас все нормально» и делаете вид, что просто устали, потому что ребенок плохо спал. В другом вы в полной темноте. Просыпаетесь посреди ночи и считаете в уме, сколько еще можно продержаться. Вы листаете кредитные договоры, вспоминаете пустые глаза мужа после очередного срыва и чувствуете, как пол уходит из-под ног. У вас есть маленький ребенок. И вы отчаянно пытаетесь сохранить для него папу, семью...