ADская жена

Переезд в собственную квартиру — это, конечно, событие. Больше не нужно договариваться с хозяйкой, что собака у меня "гостит", и никто не говорит «а вот мы в следующем месяце поднимем плату». Моя квартира. Мои стены. Мой чайник, который стоит на своей полке, даже если он мне не нравится. Я купила её сама — с ипотекой, нервами, спорами с прорабом и пятью новыми седыми волосами. Но купила. И вот стою я у двери, ключ в руке, сердце колотится. А потом внезапно понимаю: А кота-то нет. Ну вы понимаете — в квартиру первым должен зайти кот...

Было бы несправедливо не рассказать, что мой муж — человек не только храпящий, но и "с совестью". После особенно бурной ночи (я тогда не выдержала и ушла спать в гостинную с котом), он сказал: — Всё. Надо что-то делать. — Например, перестать храпеть? — наивно уточнила я. — Ну, если бы это было так просто… Пойду к врачу. Так в нашу жизнь пришла "медицина". Оказалось, у него искривлённая носовая перегородка. Да такая, что врач сказал: «Как вы вообще дышите, батенька?» Муж гордо ответил: «Громко». Я кивнула — "очень громко"...

Со временем я поняла: бороться с храпом лоб в лоб — дело бессмысленное. Нужно действовать "умно". Ведь если нельзя победить врага, его можно приручить! Первым моим оружием стало одеяло. Да-да, обычное одеяло. Точнее, "два" одеяла. Пока муж спит, я незаметно строю между нами звукоизоляционную стену из подушек и одеял. Знаете, помогает. Правда, теперь наш диван похож на форт Боярд, и ночью я пару раз чуть не свалилась с кровати. Но тишина ведь дороже! Вторым ходом были "специальные позы". Я где-то вычитала, что если муж спит на боку, храпит он меньше...

Жизнь со второй половинкой — это, конечно, прекрасно. Особенно в первые годы, когда вы такие влюблённые, спите в обнимку, делите на двоих одно одеяло (и это даже мило!). А потом… потом начинается ХРАП. Вот честно: почему в ЗАГСе не предупреждают, что с печатью в паспорте идёт бонус — ночная аудиосистема Dolby Surround, с полным отсутствием кнопки «выкл»? Мой муж начал храпеть примерно через год после свадьбы. Причём поначалу это были такие скромные «пых-пых» — как котёнок, который пытается угрожающе шипеть...

Как дикий капитализм 90-х разрушил гендерные стереотипы (да, именно он, а не феминизм)? Помните эту рекламу из 90-х: «Дин-дон, Avon звонит»? А теперь представьте: звонит он не просто так, а чтобы разрушить патриархат. Шутка? Вовсе нет. Пока в Европе обсуждали феминизм в университетах, у нас феминизм вышел на базар с клетчатыми сумками. Настоящая революция в юбке, только без плакатов и митингов. Всё серьёзнее: с валютой, турецкими джинсами и чувством "если не я — то никто". 🎢 Добро пожаловать в 90-е: выживай, красься, продавай СССР закончился...