ADская жена

Переезд в собственную квартиру — это, конечно, событие. Больше не нужно договариваться с хозяйкой, что собака у меня "гостит", и никто не говорит «а вот мы в следующем месяце поднимем плату». Моя квартира. Мои стены. Мой чайник, который стоит на своей полке, даже если он мне не нравится. Я купила её сама — с ипотекой, нервами, спорами с прорабом и пятью новыми седыми волосами. Но купила. И вот стою я у двери, ключ в руке, сердце колотится. А потом внезапно понимаю: А кота-то нет. Ну вы понимаете — в квартиру первым должен зайти кот...

Было бы несправедливо не рассказать, что мой муж — человек не только храпящий, но и "с совестью". После особенно бурной ночи (я тогда не выдержала и ушла спать в гостинную с котом), он сказал: — Всё. Надо что-то делать. — Например, перестать храпеть? — наивно уточнила я. — Ну, если бы это было так просто… Пойду к врачу. Так в нашу жизнь пришла "медицина". Оказалось, у него искривлённая носовая перегородка. Да такая, что врач сказал: «Как вы вообще дышите, батенька?» Муж гордо ответил: «Громко». Я кивнула — "очень громко"...

Со временем я поняла: бороться с храпом лоб в лоб — дело бессмысленное. Нужно действовать "умно". Ведь если нельзя победить врага, его можно приручить! Первым моим оружием стало одеяло. Да-да, обычное одеяло. Точнее, "два" одеяла. Пока муж спит, я незаметно строю между нами звукоизоляционную стену из подушек и одеял. Знаете, помогает. Правда, теперь наш диван похож на форт Боярд, и ночью я пару раз чуть не свалилась с кровати. Но тишина ведь дороже! Вторым ходом были "специальные позы". Я где-то вычитала, что если муж спит на боку, храпит он меньше...

Жизнь со второй половинкой — это, конечно, прекрасно. Особенно в первые годы, когда вы такие влюблённые, спите в обнимку, делите на двоих одно одеяло (и это даже мило!). А потом… потом начинается ХРАП. Вот честно: почему в ЗАГСе не предупреждают, что с печатью в паспорте идёт бонус — ночная аудиосистема Dolby Surround, с полным отсутствием кнопки «выкл»? Мой муж начал храпеть примерно через год после свадьбы. Причём поначалу это были такие скромные «пых-пых» — как котёнок, который пытается угрожающе шипеть...

Как дикий капитализм 90-х разрушил гендерные стереотипы (да, именно он, а не феминизм)? Помните эту рекламу из 90-х: «Дин-дон, Avon звонит»? А теперь представьте: звонит он не просто так, а чтобы разрушить патриархат. Шутка? Вовсе нет. Пока в Европе обсуждали феминизм в университетах, у нас феминизм вышел на базар с клетчатыми сумками. Настоящая революция в юбке, только без плакатов и митингов. Всё серьёзнее: с валютой, турецкими джинсами и чувством "если не я — то никто". 🎢 Добро пожаловать в 90-е: выживай, красься, продавай СССР закончился...

Поздравляю! Ты — тот самый "тихий центр урагана", который держит всю эту семейную карусель на плаву. Ты умеешь сохранять спокойствие, ставить границы и иногда даже разговаривать с родственниками, не повышая голос. Но вот опасность — тебя могут принять за… семейного "диктатора". Как этого избежать и не стать «генералом штаба» на кухне? Сейчас расскажу, без паники. 1. Не забудь про улыбку (даже когда хочется закричать) Твой внутренний голос может вопить: «Вот сейчас я всех построю!», но внешний — улыбайся, как будто всё хорошо...

Если в вашей семье есть кто-то, кто умеет сохранять спокойствие во время бурь, не разбрасывает посуду и не разыгрывает драму уровня “Оскар”, поздравляю — у вас есть самый стабильный человек! Но вот беда: именно его почему-то считают самым конфликтным. Как так? 🤡 Правила токсичной семьи: все как в театре, но без репетиций! В токсичной семье все знают свои роли. Кто-то играет жертву, кто-то — мученика, кто-то — вечного обидчика. А главный «сценарист» — тот, кто поддерживает эту сумасшедшую пьесу каждый день...

Я жена и мать. А теперь представим, что у меня тоже была бы… "жена и мать". Давайте я вам тут мысль подброшу. Сидела как-то, мыла очередную тарелку за 10 минут, одновременно слушая мультик и детей на фоне и работая глазами по списку покупок. И тут в голове родилось: А вот если бы у меня была "такая же" женщина, как я, рядом… Которая бы готовила, стирала, убирала, водила детей, напоминала про поделки в садик и платила за коммуналку и подписки онлайн. Насколько же я была бы реализованная личность! Ну вот правда...

Если вы думаете, что в жизни молодой мамы самое сложное — это бессонные ночи, колики или вытирать творожок с потолка, то вы явно никогда не делили кухню со свёкром. Свёкор — это особый жанр родственника. Это как кот: вроде и милый, но в любой момент может внезапно постирать штору или съесть твою булочку с маком. Он не плохой. Просто у него свой… особый… вайб. Когда он въезжает к вам — вы уже не живёте, а сосуществуете У меня был выбор: либо нервный тик, либо философское принятие. Я выбрала оба. Они со свекровью приехали «на пару недель»...

Здравствуйте, я Мама. Мне 30+, я в декрете, и у меня тревожность. Не просто "волнуюсь иногда", а такая тревожность, что Яндекс уже предлагает мне «услуги психолога» на главной, а Алиса отвечает дрожащим голосом. Когда я была молодой, наивной и с укладкой, думала, что декрет — это отпуск. Ну, знаете: сплю, пока ребёнок спит, ем кашку, гуляю по парку с коляской, как в рекламе подгузников. Реальность же выглядела как марафон с бонусным режимом «не спи — убьёт» и бессрочной подпиской на «мамские чатики»...

Мы — миллениалы. Те самые, кто вырос с кассетами, сериалом "Клон" и мечтой о раскладушке Motorola. Нам уже за 30, а мы всё ещё пытаемся понять: откуда в нас столько тревожности, самокритики и любви к психологам? Ответ прост — посмотрите на тех, кто нас растил. Это люди, родившиеся в 60–70-е. Наши мамы и папы, которые ходили в школу в пионерских галстуках, смотрели "Поле чудес" всей семьей и кричали на нас: «От компьютера встань! Глаза посадишь!» Нам с детства объясняли: «Учись, а то будешь дворником!»...

Вот живёте вы спокойную супружескую жизнь, отдельно или совместно с родителями. Какое-то время все хорошо: ты её мамой зовёшь, она тебя дочкой, а потом вдруг начинается прессинг со стороны свекрови. У меня подобное началось спустя 4 года брака. Хочется спросить: с чего вдруг? Четыре года все устраивало, и вдруг началось... Причём это не просто неприязнь, мне конкретно объявили "ненавижу". Я человек настойчивый, хочу понять! Все отговорки по типу "ты не так моешь посуду" или "редко моешь полы" отбросим в сторону...