Дина по любви

Сегодня целый день была дома. И знаете что? Мне бы еще недельку так побыть. Устала, как хрен. Вспоминала про эксперимент. Но вдохновения нет. Есть усталость и усе. Подруга уговаривала бездельничать, я честно соглашалась и пробовала. Так что сегодня, так скажем, пропуск. Честно сказать, я знала, что в какой-то момент так произойдет. Мой неидеальный эксперимент. Сегодня без маркировки)

🍋🍋🍋🍋🍋 Не верьте идеальным. Они не владеют собой.

И при всем при этом, часть меня всеравно бежит. В еду, в сон, в бокальчик. И знаете что? Раньше я очень ругала себя за это. Мол, Дина, фу фу. Это не наш уровень. Сядь, медитируй. А теперь, когда я все время в медитации, я проживаю тьму осознанно. Тьма больше не под запретом, а в регуляции. Осознанное управление тьмой.

Я хотела записывать сегодня контент, планировать что-то, но ничего не получается. События, как сюжеты кино. Я, будто отстраненный зритель. Больше всего на фоне смерти, звучит тема возраста и печаль в глазах моего мужа. С первым разберусь, а вот второе мне разрывает сердце. Знаю, что все пройдет и протечет. Но сейчас больно. Я смотрю на боль, она на меня. И в этот миг, персонажи вокруг замедляют свой ход. Пленка замедляется, я делаю вдох и выдох и всё. Совершенно некуда бежать.

Началась последняя неделя эксперимента 50/50.

Когда этот канал стал дневником?))

🍋🍋🍋🍋🍋 Я дома. Сказать, что я счастлива, это ничего не сказать. Последние несколько недель выпотрошили меня снова до состояния всесилия. Только в полной своей уязвимости, боли и тотальности, я ощущаю силу превыше всех. Я лежу с бокалом вина, фисташками, смотрю на закат и слышу звуки камина. Внутри меня тепло любви. Тепло благодарности за опыт, поездку, за все-все. Вижу, как выросла. Насколько стала смелее и научилась любить. Убирать себя из центра пьесы, заботиться без ожидания благодарности и много чего еще. Заволновалась сейчас, зачем вам это всё? Ладно. Если читаешь, зачем-то нужно. Обнимаю.

🍋🍋🍋🍋🍋 сегодня я очень устала. завтра летим домой.

Интересный факт. В своем эксперименте, я приближаюсь к своему возрасту. 40,41,42.. Я стала женщиной средних лет. И это странно. Еще одно моргание и буду женщиной преклонного возраста. Хочу распознать этот миг движения ресниц, быть в нем максимально. В августе мне исполнится 44 года. Хотя, забегать вперед не стоит) Пишите письма. Я их очень люблю и ценю.

«Это не всё, что есть» Сегодня еще и об этом. Говорила с подругой сегодня на эту тему. Ну как говорила) больше слушала. Часто в ситуациях боли, возникает узость. Узость восприятия реальности. И это не новость. Но очень важно, чтобы внутри, возникало напоминание «это не все, что есть», будто приглашаю посмотреть по сторонам и заметить еще что-то. Что-то ценное и тоже часть настоящего.

🍋🍋🍋🍋🍋 Такое странное дело. У меня на часах 18:30, я не спала ночь и за окном слышны звуки Прокопьевска. Ощущение, что резко поставили другую пластинку. По плану я улетала бы сегодня в отпуск с подругой. Первый раз в жизни бизнесом! 10 дней на море, планирую купить гидрокостюм и новую маску, чтобы уверено плавать с рыбками. А теперь в четверг похороны в Сибири. Шокирована ли я? Да. Удивлена? Нет. Внутри меня живут две абсолютно разные истории. В одной из них, я знаю, что все есть план. Жизнь мудра и любой ее поворот, лишь подтверждение этого. Другая, эгоистичная, трусливая, требует остановить землю и прекратить эту боль. А я… пробую оставаться в нейтрале, периодически изливаясь разными чувствами тем ушам, которые хотят слышать. Расскажи о своих планах, рассмеши Бога. Жизнь – череда непредсказуемостей, четко запланированных мною же. По-прежнему, больно. По-новому, важно.

🍋🍋🍋🍋🍋 Сегодня напомню себе и вам самое важное.