А Лена сказала

Если почитать литературу о разводе, складывается впечатление, что развод это нечто последнее. Жизнь после развода. С чем предстоит столкнуться? Читайте в статье по ссылке. Так развод правильно или неправильно? Может да, а может нет. На мой взгляд это очень индивидуально. Для кого как. Вообще развод, это просто действие, которое направлено на достижение определённой цели. Допустим, сделать свою жизнь более качественной, так как в условиях действий моего партнера я не могу осуществить то, что хочу...

Конфликты в паре. Один: «Вечно ты к мелочам цепляешься!». Второй: «Ты вечно всё упрощаешь!». Помните, как в мультике: «Дорогая! Я подарю тебе звезду!». А ей бы не звезду, а чтобы мусор вынес, вот оно счастье. На кой черт мне звезды, когда дома столько дел: бардак, дети, вещи выставить на авито и т.д. Мелочи, мелочи. В парах довольно часто встречаются противоположности один будет стратегом, другой тактиком или по-другому один видит общую картинку, другой мелкие детали. Именно эта разность и становится полем битвы...

Дети учатся через подражание. Я уважаю ребенка, проявляю к нему уважение и ребенок проявляет уважение ко мне в ответ. Как часто мы стремимся запустить процесс уважения с ребенка? Сообщение: "Ты должен меня уважать", ставит ребенка в позицию "ты будь взрослым, а я за тобой". Что если попробовать наоборот? Что, если взрослый запустит процесс уважения с себя, а уже ребенок подхватит? Отметим три важных момента. 1. Что такое уважение? Когда я признаю твоё право на совершение твоих действий, чувств, эмоций...

Наблюдаем, наблюдаем и ещё раз наблюдаем наших детей. Действия родителя, зачастую, не требуют столь активного вмешательства как имеем на сегодняшний день. Потребность дать максимум своим детям обусловлена недостатком родительского внимания от своих родителей или чувством родительской тревожности. Получается взрослый в детстве не добрал родительского внимания, а теперь будучи сам родителем, обрушивает не закрытую потребность на своего ребенка. Только в преувеличенном масштабе. Допустим Вам в детстве так хотелось именно ту куколку...

В статье «Умею ли я жить вместе с мужчиной?». Мы затронули вопрос об отстранённости мужчины от семьи, где мужчина находится на периферии семьи. Так же мы затронули вопрос о схеме взаимодействия супругов, которые передаются из поколения в поколение. Рассмотрели цикл схемы «два супруга вместе — в семье напряжение, разобщение, наблюдается деструктивность взаимодействия; один супруг удаляется (на работу, по делам, раздельный отдых, выход из семьи и т.д.) — функциональность семьи восстанавливается, наблюдается сближение одного из родителей с детьми, снижается уровень напряжения...

В работе с парами сталкиваюсь с запросом «Почините мне мужа или жену». То есть один член семьи приводит другого и ждёт от специалиста, что тот сейчас вправит мозги приведенному. Или другой запрос: «Научите мужа как надо любить меня!». Специалист не может научить мужа как ему надо любить его жену. Только жена может рассказать о себе, что значит для неё «любить её». Послания «догадайся сам», губительны для отношений. То есть, когда мы приходим на консультацию к психологу, для достижения результата...

Я хочу сейчас войти в отношения или нет? Могу ли я сама выбирать? Вступать в отношения или не вступать? Когда, произносим «отношения» сразу рисуются мужчина и женщина или друзья, или родители и дети. Помимо близких отношений, мы ежедневно вступаем в отношения с посторонними людьми, например, подрезавший нас водитель, продавец в магазине, случайные знакомые. Я говорю про тех, кто вступает в контакт с другими автоматически соизмеряя какой он относительно другого вежливый? Добрый? Хороший? Плохой?...

Обращаясь к партнеру, мы хотим быть услышанным. Но зачастую отмечаем, что обратился к партнеру и убедился в глухоте общения. Говоришь про одно, а получаешь нечто другое. Отсюда формируется идея «Отсутствия взаимопонимания». Каждая новая встреча, попытка общаться оборачивается еще большей обидой и стеной отдаления. В основе отдаления лежит ряд ошибок, рассмотрим некоторые: 1. Обращение к партнеру пообщаться без его готовности. То есть, например, жена увидела мужа, сидящего в кресле с телефоном. Она видит: сидит бездельничает, значит свободен...

Вы живёте в браке некоторое время. Вы видите партнера, что Вы чувствуете? На автомате можем ответить: рад, мне приятно и т.д. Однако, Вы задержались на работе не первый раз, по пути домой решили посетить ещё пару мест (магазин, аптеку, пропустить автобус и т.д.) Прислушайтесь к себе. Сможете заметить, что, возвращаясь к партнеру испытываете чувство вины, печали, обиды, беспомощности и т.д. При этом Вы понимаете, что ситуаций особенных не было, для негативных чувств, а они есть. Почему? Одна из причин родом из детства...

Довольно часто мы сталкиваемся с такой историей: «Хотела поговорить с мужем про отпуск, а закончили черт знает чем, так еще и виновата оказалась». Как часто мы хотим решить вопрос об одном, а в итоге скатываемся в совершенно другое. Нас уводит от темы разговора, не получается договориться. От чего так происходит? Нас уводят в сторону эмоционально значимые моменты, зависимость общения. Что значит эмоционально значимые моменты? Когда мы слышим то, что нас эмоционально затрагивает имеет для нас личностное значение...

Нас порой поражает как так с нами случается именно то, чего мы больше всего опасались и стремились максимально обезопасить себя от подобного. Например, семья, где наиболее ценно здоровье, ребенок будет болеть; семья с основной ценностью быть честным, справедливым «вырастит» врунишку; семья с особым акцентом на заработок будет иметь одного из домочадцев вором; семья, где значимое место занимает обучение, будет иметь того самого двоечника, лентяя. Или, допустим, человек наиболее боится предательства, его непременно предадут; боится обмана? Будет обманут...

Как часто мы соглашаемся на отношения, где чувствуем «Эти отношения мне не подходят?». Мы стремимся убедить себя: «Все в порядке! Меня вполне устраивает!». А внутренний голос шепчет: «Не то, что-то не то». Мы отметаем в сторону сомнения и еще крепче связываем себя отношениями. Почему так происходит? Мы закрываем наиболее актуальную потребность. О жизни без согласия с личностными потребностями читайте в статье "Боюсь быть собой перед партнером". Допустим, Вы росли в семье, где слова доброго не слышали, а тут будущий партнер, говорит, как Вы хороши, относится к Вам по-человечески...