С тобой все ХОРОШО

Осознание: «Разрешаю себе жить сейчас» Когда у нас есть лишний вес, мы часто думаем: “Вот похудею — и начну жить.” “Вот сброшу эти килограммы — и появится уверенность, лёгкость, радость.” Но на самом деле выход из сценария не “потом” — а уже сейчас. Психологически важно начать жить в мире стройных, уверенных, счастливых уже сегодня. Позвольте себе: - надеть красивую одежду, - сделать то, что давно хотелось, - выбрать движение, которое доставляет удовольствие, - говорить “нет” тому, что вас истощает, - говорить “да” тому, что питает. Именно это — первый шаг к новому сценарию.

Если цель истинная и не навязанная - мнение окружение не сможет остановить вас на пути реализации и не встанет на первое место как критерий оценки выполнения

Шаг 1 Написать ключевые события, которые сразу всплыли в голове при словах «итоги года» Шаг 2 Каждое событие несет опыт, поэтому добавляем к событиям опыт + и – Шаг 3 А вот дальше рисуем сетку из 12 месяцев и расставляем там «события» из шага 1. Так вы сможете увидеть в какие месяцы вы были включены и активны на эмоциональные реакции. Ведь именно наши эмоции и чувства задают то самое послевкусие по окончанию года. Даже если они с минусовым зарядом. Кстати, если вы возьмете цветные карандаши и добавите красок, то увидите более яркую картинку вашего года. Про выбранные цвета поговорим отдельно, если у вас будет желание – ведь это арт-терапия моя любимая. Шаг 4 Посмотрите на колесо баланса и выделите из какого сектора ваши события из шага 1 Вот здесь хочу вас притормозить и попросить особо обратить внимание на сферы жизни, в которых вы выделили ключевые события. Шаг 5 Как говорят – где фокус, там и внимание. На что было направлено ваше внимание в 2024 году? А какие сферы получили меньше внимания? Если что-то вспоминается к шагу 1 – дописываем обязательно.

ГЛАВНЫЙ ОТКРОВЕНИЕ 2024 Тут наверное, у каждого есть чем поделиться. Да, все мы не идеальны, совершаем ошибки... И я не исключение. Осознание приходит позднее, когда все уже сделано и исправить нельзя. Нельзя ли? Тут каждый выбирает сам. Я же придерживаюсь схемы «ситуация – анализ – положительный и отрицательный опыт – новое решение» Теперь барабанная дробь и мое самое честное признание: я не воспринимаю «работу на себя» как РАБОТУ (простите за тавтологию) О чем это? Уйдя с завода 3 года назад, я сразу открыла «самозанятого» и начала как будто работать. Вот только одна беда на все времена – мне легко дается то, чем я занимаюсь. Макияж любой сложности – легко, прически – легко, вести прямые эфиры и соц сети – легко, отучиться на психолога и начать работать с нуля в 33 года – легко, зарабатывать – легко. Все как-то легко с одной стороны… А с другой жесткое обесценивание своих неимоверных трудов, своего трудоголизма, бессонных ночей, слез и выгорания. Так научили. С детства – зажать зубы и терпеть все, справляться. Вот только оборотная сторона медали здесь – жесткий самообман. У психологов это про внутренний конфликт и как следствие невроз. Часто спрашивают меня «что такое трудоголизм?». Это ловушка, внутренний конфликт, невроз… (об этом еще напишу). И я перестала видеть свои собственные успехи, а как следствие ценить себя, перестала хвалить и благодарить себя. Но тут я сказала себе стоп и включаю схему «ситуация – анализ – положительный и отрицательный опыт – новое решение» Так вот «мораль сей басни такова», что практически у каждого из нас есть своя собственная ловушка, в которую мы попались так давно, что воспринимаем «как должное и правильно» - что ломает и разрушает нас и нашу самоценность.

Ты справишься Как часто именно этих простых слов нам не хватает, чтобы продолжить идти вперед. Страх и неуверенность в будущем сковывают... каждый новый шаг вперед стоит неимоверных усилий… И в какой-то момент страх и боль настолько сильно овладевают тобой, что ты просто выбираешь остановится. Но и это не приносит облегчения. Лишь отчаянье и ощущение безнадежности… И кажется, что не спастись, и никто не придет на помощь… Как часто это было со мной. Было с каждым. Можно сделать вид, забыть, сделать вид, что это уже только в прошлом, отталкивать от себя тяжелые воспоминания. И лишь терять себя еще больше. Свой потенциал, силу и ресурсы. Ведь нет ничего более мотивирующего и вдохновляющее, чем осознание фразы «Я СПРАВИЛАСЬ!» Мой милый друг, если ты сейчас там… где очень плохо… одиноко и кажется, что не получится, что не смогу… Прочти: «Даже на расстоянии я чувствую каждой своей клеточкой как тебе плохо. Чувствую и разделяю твою боль, страх, отчаянье. Я была там. На самом дне. Была, там холодно и страшно. Просто закрой сейчас глаза и почувствуй, как моя рука берет твою. Я рядом с тобой. Ты справишься. Ведь теперь ты не одна. На этой планете, есть человек, который вернулся оттуда. И если справилась я – значит справишься, и ты! Я верю в тебя всем сердцем и душой! Ты справишься! Ты сможешь! Ты не одна! Улыбнись и обними себя. Да, да – прямо обними двумя руками и скажи себе «детка, ты справишься. Я верю в тебя!» И вот уже два человека верят в то, что все получится! С тобой я, Бог, Вселенная и миллион людей вокруг, которые понимают и разделяют твою боль»

Репост

Вот уже почти год я работаю психологом. Вроде там мало для одних, но так много для меня. Всем добрый день! Меня зовут Алина Иванова, мне 35 лет и здесь о том, как я вижу и чувствую этот мир! Я выросла в маленьком городке, папа работал нефтяником на скважине, мама работала медсестрой в больнице. Выросла я в атмосфере любви, в меня вложены настоящие ценности "того времени" - быть честной, работящей, скромной, любящей, отдающей, помогающей. И только придя в психологию, я поняла что родители передали мне все то, что помогло им "выжить в их реалиях", что передали им их родители. Семейные ценности - красиво и по-настоящему. Я окончила школу на одни пятерки, медалистка, технический вуз, бюджет, красный диплом, инженер-программист. Сразу после университета я вышла замуж и устроилась на завод инженером. Красивая картинка моего "долго и счастливо". Родители счастливы, я тоже... Мой паровозик шел по рельсам "счастливая жизнь" в красивую страну, где дети, карьера, внуки, пенсия... вот только... 2016 год - мне ставят диагноз "первичное бесплодие" (даже сейчас 10 лет спустя тяжело писать о тех событиях) На тот момент я не могла забеременеть уже год.. обследования и женский фактор бесплодия. Мой мир рушился... только прошедший через это может понять что испытывает женщина в этот момент - отчаяние, боль, разочарование, обман... Почему обман? Да потому что тебе 28 лет рассказывали как ты будешь жить, как счастлива будешь в жизни и... никто не рассказывал, что делать, когда почва уходит из под ног и ты одна на один со своим отчаянием. Знали только самые близкие, поддерживали, говорили "все получится, сможешь, отпусти". На дворе 2024 год - детей так и нет. Мне понадобилось три года, чтобы сделать второй шаг. До 2019 года я "отпускала". Сейчас могу сказать - я просто откладывала решение проблему и лишь накручивала свой невроз до критической точки. Столько истерик, слез... Днем я работала на заводе и улыбалась всем, а ночью рыдала в подушку. Это очень страшно жизнь, когда внутри ты медленно умираешь. если вам расскажут, что вас поймут и поддержат - это вранье. Поймет лишь тот, кто прошел тоже самое или психолог. Все. Остальные будут говорить поддерживающие фразы, которые в какой то миг начнут раздражать настолько, что злость придет на смену боли. А еще люди, которые не знают о твоей проблеме и о понятии "личные границы" лезут с вопросами "А почему у тебя нет детей?" или вот это коронное - "Возраст ведь уже, о детках пора задуматься". В 2019 году - клиника в Казани, направление на ЭКО. Новая глава... Про это напишу отдельный пост. Скажу лишь, что я прошла 2 стимуляции на огромных дозах гормонов, 4 крио-переноса. У меня на сегодня 8 операций и 8 наркозов. Человек может все... и я с могла. Благодаря психологу. Смогла осознать, принять мою реальность. Мой паровозик теперь ездит по своим рельсам, видимо "как у всех" не для меня. Я уволилась с завода, проработала три года в бьюти-сфере визажистом и мастером по прическам. Все это время я искала себя и свой путь. Это как двигаться в тумане на ощупь. Я поступила на психолога, сомнения конечно были. Я разрешила себе пробовать и ошибаться. И туман рассеялся. Уже пости год я знаю куда я двигаюсь и чего хочу от жизни, в чем мое предназначение и что все возможно, если ты живешь. Я не рассказываю про психологию как науку. Во всех социальных сетях я рассказываю о себе, о том как я вижу и чувствую, о своей философии. И мои люди находят меня сами. Потому что им близко все то, о чем я рассказываю.

Возвращаюсь в ДЗЕН в поисках дзена. Сегодня 31 августа. Люди сегодня старательно подводят итоги как прошло лето, а я бы сказала, что важнее уметь проводить анализ в моменте. Не отталкиваясь от каких-то дат, сроков. Итоги - веянье моды или необходимость? Если это лишь веянье моду, трендов и соцсетей - то конечно же тут берем даты "как у всех". А вот если итоги необходимы как промежуточная точка в достижении цели или проживания какого-то события, то неважны цифры на календаре. Важнее ваша готовность оценить что было на определенном промежутке времени. Я уже давно не заглядываю в календарь. Время для меня идет своим чередом. И ценность каждого дня лишь подчеркивает это. Сумбурно, кому-то непонятно. Но чтобы начать что-то делать - важно начать. Пусть этот пост будет шаг 1.