Взлеты и Падения

Знакомо это горькое, стыдное чувство? Когда вроде бы всё нормально: мать жива-здорова, помогала, как могла. Но внутри - камень. Обида. А иногда и жгучая, пугающая ненависть, о которой страшно признаться даже себе. "У меня была хорошая мать, а я… я её ненавижу". И следом - волна вины: "Я - плохая дочь. Я - чудовище". Мы носим эту боль в себе годами, как незаживающую внутреннюю рану. А потом становимся мамами сами и с ужасом ловим себя на холодности, на раздражении, на неумении обнять своего ребёнка просто так...

Бывало такое: собрались с лучшей подругой, вроде поговорили по душам, поплакались, посмеялись. А после её ухода - будто выжатый лимон. Не просто устала - опустошена. В доме тишина, а в голове крутятся её проблемы, её обиды, её тревоги. И кажется, что и диван не так стоит, и в комнате душно, и вообще всё не так. Мы списываем это на эмпатию, на усталость, на "тяжёлый день". А что, если это не ваши чувства? Что если ваш уютный, родной дом, ваша "раковина", только что приняла в себя чужеродную, кислую...

Знакомо это чувство? Когда в доме вдруг становится слишком тихо, а в голове - оглушительно громко от несказанного. Последняя ссора. Обидное слово, брошенное впопыхах. Или просто "не успела", "не договорила", "не обняла". А потом - точка. Возможность сказать "прости" или "я люблю" вроде как исчезает вместе с человеком. И остаётся эта тяжесть. Не горечь даже, а чувство, будто важный разговор повис в воздухе, оборвался на полуслове. Мы носим его в себе годами, как камень за пазухой. Думаем: "Всё, поздно...

Знакомо это горькое чувство несправедливости? Когда вроде и стараешься, и трудишься, а у соседки муж - добытчик, дети - ангелы, и удача сама в руки плывёт. А у тебя - сплошные поломки, предательства и тупики. И рождается этот мучительный вопрос: "За что?!". Мы смотрим на чужую жизнь как на красивую витрину, а на свою - как на бракованный товар. Пока не понимаем одну простую вещь: мы не видим ценников на витрине соседа. Мы не знаем, чем реально заплатила за свой "успех" эта знакомая. А главное - мы забываем посмотреть на свой собственный кассовый чек...

Знакомо это странное, почти мистическое чувство? Но переступаешь порог дома - и будто кто-то надевает на тебя невидимый тяжёлый халат. Хочется лечь на диван и не двигаться. Опустошение. Тоска. Раздражение на родные стены. Мы годами ищем причину в себе: "синдром выгорания", "депрессия", "гормоны шалят". Бежим к врачам, пьём витамины. А что, если лечить нужно не себя, а пространство вокруг? Если ваша квартира не хранит ваши воспоминания, а консервирует ваши же старые слёзы, ссоры и усталость? Я осознала это, когда после тяжёлого развода не могла заснуть в своей же спальне...