Взлеты и Падения

Знакомо это горькое, стыдное чувство? Когда вроде бы всё нормально: мать жива-здорова, помогала, как могла. Но внутри - камень. Обида. А иногда и жгучая, пугающая ненависть, о которой страшно признаться даже себе. "У меня была хорошая мать, а я… я её ненавижу". И следом - волна вины: "Я - плохая дочь. Я - чудовище". Мы носим эту боль в себе годами, как незаживающую внутреннюю рану. А потом становимся мамами сами и с ужасом ловим себя на холодности, на раздражении, на неумении обнять своего ребёнка просто так...

Бывало такое: собрались с лучшей подругой, вроде поговорили по душам, поплакались, посмеялись. А после её ухода - будто выжатый лимон. Не просто устала - опустошена. В доме тишина, а в голове крутятся её проблемы, её обиды, её тревоги. И кажется, что и диван не так стоит, и в комнате душно, и вообще всё не так. Мы списываем это на эмпатию, на усталость, на "тяжёлый день". А что, если это не ваши чувства? Что если ваш уютный, родной дом, ваша "раковина", только что приняла в себя чужеродную, кислую...

Знакомо это чувство? Когда в доме вдруг становится слишком тихо, а в голове - оглушительно громко от несказанного. Последняя ссора. Обидное слово, брошенное впопыхах. Или просто "не успела", "не договорила", "не обняла". А потом - точка. Возможность сказать "прости" или "я люблю" вроде как исчезает вместе с человеком. И остаётся эта тяжесть. Не горечь даже, а чувство, будто важный разговор повис в воздухе, оборвался на полуслове. Мы носим его в себе годами, как камень за пазухой. Думаем: "Всё, поздно...

Знакомо это горькое чувство несправедливости? Когда вроде и стараешься, и трудишься, а у соседки муж - добытчик, дети - ангелы, и удача сама в руки плывёт. А у тебя - сплошные поломки, предательства и тупики. И рождается этот мучительный вопрос: "За что?!". Мы смотрим на чужую жизнь как на красивую витрину, а на свою - как на бракованный товар. Пока не понимаем одну простую вещь: мы не видим ценников на витрине соседа. Мы не знаем, чем реально заплатила за свой "успех" эта знакомая. А главное - мы забываем посмотреть на свой собственный кассовый чек...

Знакомо это странное, почти мистическое чувство? Но переступаешь порог дома - и будто кто-то надевает на тебя невидимый тяжёлый халат. Хочется лечь на диван и не двигаться. Опустошение. Тоска. Раздражение на родные стены. Мы годами ищем причину в себе: "синдром выгорания", "депрессия", "гормоны шалят". Бежим к врачам, пьём витамины. А что, если лечить нужно не себя, а пространство вокруг? Если ваша квартира не хранит ваши воспоминания, а консервирует ваши же старые слёзы, ссоры и усталость? Я осознала это, когда после тяжёлого развода не могла заснуть в своей же спальне...

Знакомо это щемящее чувство несправедливости? Когда подруга из школы, не блиставшая ни красотой, ни карьерой, уже пятнадцать лет как замужем за прекрасным мужчиной. А ты, отличница с дипломом и ухоженная, вечно выбираешь между токсичным романом и пустым диваном. Или другая история: одна знакомая меняет мужчин как перчатки, каждый - дороже и статуснее предыдущего, но в глазах - вечная тоска. А другая - вышла за первого встречного в 20 лет, и до сих пор смотрят друг на друга влюблённо. Мы привыкли списывать это на везение, "карму" в бытовом смысле или просто на скверный характер...

Знакомо это чувство? Стоишь в супермаркете, ловишь взгляд на любимых печеньях мамы, и рука сама тянется к полке. А через секунду — удар. Ее нет. И уже никогда не будет. Или просыпаешься в три ночи от тишины, которая гудит в ушах, и думаешь: "А что, собственно, я делаю со своей одной-единственной жизнью?". Мы, взрослые женщины, носим эти мысли как камешки в кармане. Иногда просто чувствуем их вес. А иногда они царапают до боли. Я долго боялась с ней разговаривать. Со Смертью. Представляла ее мрачной и беспощадной, стороной силы, где нет места нашим чувствам...

Знакомо это изматывающее чувство, будто из вас "сливают энергию"? Не после тяжелого дня, а будто на ровном месте: проснулась уже уставшей, раздраженной, мир видится через серую пелену. Мы ищем причины вовне: тяжелый месяц, сложный человек на работе, "сглазили". И начинаем искать защиту от других. Две эмоции, которые мы принимаем за правду А что, если самая надежная защита - не в том, чтобы ставить щиты, а в том, чтобы перестать самому "открывать двери?" Я поняла это, когда в сотый раз прокручивала в голове старую обиду, оправдывая свою правоту...

Знакомое чувство? Сидишь за чашкой чая с подругой, а она взахлеб рассказывает, как муж подарил путевку на Мальдивы, сын-отличник и в бизнесе вот-вот случится прорыв. И внутри что-то екается: радость за нее (конечно же!) смешивается с тихим вопросом: "А у меня-то почему не так?". Или наоборот - тебя прямо распирает поделиться своей радостью, новым проектом, семейным счастьем. Выплеснуть, чтобы мир порадовался вместе с тобой... Перестаньте выставлять свою жизнь на всеобщее обозрение Кодовое слово, которое я говорю вместо "все отлично"...

А мы точно не сеем то, что пожинаем? История про карму, которую я осознала после 35лет. Знакомо чувство, когда смотришь на чужую "красивую" жизнь в соцсетях и думаешь: "Ну просто везет же некоторым!"? Или когда в своей жизни наступает черная полоса, и хочется спросить у судьбы: "За что?!" Долгое время я тоже так думала. Пока не сложила для себя пазл из одной восточной мудрости и одной простой славянской поговорки. Оказалось, они говорят об одном и том же. И этот вывод перевернул мое отношение ко всему: к словам, мыслям и даже к очереди в магазине...

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые ваши проблемы словно не имеют начала в этой жизни? Вы вроде бы уже все проработали с психологом, но глубинная причина не уходит. Возможно, вы столкнулись не с личной, а с родовой кармой - незавершенными задачами, травмами и обетами ваших предков. Сегодня - простой тест, который поможет вам это проверить. Они передаются, как генетическая информация, пока кто-то из потомков не найдет в себе смелости их распутать. Давайте проверим, не являетесь ли вы этим «избранным» в своей семье...

Часто мне задают вопрос: "Как вы пришли к этому? Почему решили заниматься кармическими расстановками?". Я не родилась с этим знанием. Мой путь начался с личного кризиса, который заставил меня заглянуть в самые темные уголки собственной души. Сегодня я впервые подробно расскажу свою историю. Возможно, в ней вы узнаете и свои отголоски. Я была словно марионетка, которую дергают за невидимые нити, раз за разом наступая на одни и те же грабли. Три основные проблемы преследовали меня с пугающим постоянством:...