Вы когда-нибудь замечали, что чем старательнее вы пытаетесь стать счастливым, тем тревожнее и опустошённее себя чувствуете? Современный мир убеждает нас, что счастье — это постоянный комфорт и быстрые удовольствия, но внутри почему-то остаётся только усталость и ощущение, что мы бежим по кругу.
Эта статья — о том, как выбраться с этой беговой дорожки. Вместе с Аристотелем мы разберём два вида счастья: гедонию и эвдемонию. Обсудим парадокс, который Алан Уоттс назвал «законом обратного», и выясним, почему поиск одобрения превращает нас в вечных подростков, а принятие трудностей открывает доступ к настоящей взрослости.
Вы поймёте, почему стремление к удовольствию лишает вас устойчивости и как осознанный выбор своих проблем делает жизнь глубже. У вас сложится чёткая картина того, как перестать искать опору вовне и обрести её внутри себя — без аффирмаций, визуализаций и других иллюзий быстрого счастья. Прочитав этот текст, вы увидите, что настоящая опора — это не то, что нужно найти, а то, что вы строите шаг за шагом.
Заблуждение под названием «гедония»
Знаете, я всё чаще прихожу к мысли, что в наше время счастье просто переоценили. Да-да, именно переоценили. Мы слишком на нём зациклились, и эта зацикленность бьёт по нам же — она порождает постоянное чувство, что мы что-то делаем не так, что мы недостаточно счастливы, недостаточно успешны, недостаточно «полны жизни».
И самое печальное — мы перестали отличать настоящую глубину от дешёвой эйфории, подменяя подлинное удовлетворение быстрыми дофаминовыми всплесками из социальных сетей, шопинга и нездоровой пищи.
Ещё Аристотель заметил эту подмену. А это, между прочим, больше двух тысяч лет назад. Он говорил о двух видах счастья.
Первый — гедония, то есть удовольствие как таковое: комфорт, быстрая радость, сиюминутное удовлетворение.
Второй — эвдемония, нечто гораздо более глубокое: чувство, что ваша жизнь имеет смысл, что вы растёте, что преодолеваете трудности не просто так. Это состояние, о котором можно сказать: «Я не зря живу. То, через что я прошёл, того стоило». (Аристотель, «Никомахова этика»).
Современный мир невероятно хорошо приспособлен для того, чтобы поощрять гедонию. Всё устроено так, чтобы вам было комфортно, чтобы вы не напрягались, чтобы у вас постоянно была возможность «схватить» кайф.
Вспомните свои ленты в социальных сетях — они созданы для гедонии. Реклама — для гедонии. Сериалы, которые можно смотреть запоем сутками, — это тоже она. Мы плаваем в этой среде, и она ужасно влияет на наше психическое здоровье, создавая иллюзию, что счастье — это когда всё легко и приятно.
Но стоит вам ступить на этот путь, как вы оказываетесь на беговой дорожке, где нужно постоянно искать следующую дозу, чтобы просто оставаться на том же уровне.
Закон обратного
Здесь на сцену выходит Алан Уоттс и его блестящая мысль, которую я называю «законом обратного». Суть проста и жёстка одновременно: чем больше вы стремитесь к положительному опыту, тем больше само это стремление становится для вас опытом отрицательным. И наоборот: чем больше вы готовы принять отрицательный опыт, тем более положительным становится само принятие.
Это работает повсюду, посмотрите сами. Чем сильнее вы пытаетесь произвести впечатление, тем менее впечатляющим вы себя чувствуете. Чем больше стремитесь быть красивым, тем больше находите в себе недостатков.
Чем одержимее вы желаете заработать больше денег, тем навязчивее чувствуете себя бедным и обделённым. Чем отчаяннее ищете любовь, тем острее ощущаете своё одиночество. Чем активнее пытаетесь стать просветлённым, тем больше застреваете в собственном эго.
Чем старательнее быть счастливым, тем больше расстраиваетесь, когда счастье не приходит. А если вы просто примете как данность, что жизнь иногда тяжела и всё идёт наперекосяк, — вы станете спокойнее и парадоксальным образом счастливее. (Уоттс А. «Путь дзэн»).
Весь современный маркетинг, весь этот бесконечный шум продаёт нам преимущества самовосприятия. «Купи это — станешь красивее», «Сделай это — повысишь самооценку», «Мы поправим твоё здоровье за 30 дней». Это звучит чертовски заманчиво, но именно это заставляет вас постоянно бежать за позитивом, повышая вашу тревожность и делая вас уязвимым.
Поэтому я часто советую людям, и вам советую: перестаньте спрашивать себя, что сделает вас счастливым. Спросите лучше, за что вы готовы бороться. Какие проблемы в вашей жизни вам на самом деле нравятся? Да-да, я серьёзно.
Иногда читателям и клиентам задаю провокационный вопрос: «Вы мазохист? Какая боль доставляет вам тайное удовольствие, в отличие от большинства?» Потому что именно в этой странной боли, в тех особых отношениях, которые у вас складываются с определённым видом борьбы, и кроется смысл.
Он не в том, чтобы избегать неудач, а в том, чтобы найти те трудности, преодолевать которые вам на самом деле интересно. Исследования психологов-экзистенциалистов, в частности работы Ирвина Ялома, подтверждают: смысл редко рождается в комфорте. Он рождается из принятых вызовов. (Ялом И., «Экзистенциальная психотерапия»).
Когда вы принимаете негативный опыт — будь то провал на работе или личная драма, — вы обретаете устойчивость. Скрытая правда, которую мы так не любим признавать, заключается в том, что счастье — это не цель. Это просто естественный побочный эффект поиска чего-то более важного. Найдите то, ради чего стоит стараться, и счастье придёт само, как гость, которого не ждали.
Опасность быть «особенным»
Теперь давайте поговорим о ещё одной ловушке, в которую мы угодили всей культурой. Это идея о том, что каждый из нас невероятно уникален и особен. И раз уж мы такие особенные, мы заслуживаем особого отношения, особых результатов, особого места под солнцем. В итоге это выливается в чувство права — мы считаем, что заслуживаем благ, не прилагая усилий.
Почему так вышло? Отчасти в этом виноваты наши родители, которые из лучших побуждений в восьмидесятых-девяностых годах воспитывали нас по тогдашней моде, говоря: «Ты особенный, ты можешь всё, у тебя уникальные дары».
Они следовали трендам психологии самооценки, которые сегодня уже признаны ошибочными. Тогда казалось, что именно это и нужно говорить детям, чтобы вырастить их уверенными в себе.
На практике же, как показывают исследования Джин Твендж, мы получили не высокую самооценку, а маленького нарцисса, убеждённого в своей уникальности без каких-либо на то оснований. (Twenge J., Campbell W. «The Narcissism Epidemic»).
Но есть и вторая причина — сам интернет. Всё в нём персонализировано. Ваша лента подстроена именно под вас, реклама обещает вам идеальное решение, именно вам, именно для ваших целей. Интернет постоянно шепчет: «Ты уникален, ты заслуживаешь, просто купи». Это создаёт отравляющую среду обитания.
Особенно важно различать два типа нарциссизма. Есть грандиозный нарцисс, которого мы все знаем, — он считает себя лучше всех и требует поклонения. А есть уязвимый нарцисс, о котором говорят гораздо реже.
Этот тип считает себя уникальной жертвой: всё несправедливо, все плохие, а он просто бедный и несчастный, и поэтому он заслуживает того же особого отношения, что и грандиозный тип, но из позиции слабости. Что интересно, несмотря на полярные оправдания своего поведения, оба нарцисса требуют одного и того же: чтобы весь мир вертелся вокруг них. (Malkin C. «Rethinking Narcissism»).
Транзакции детства против зрелости взросления
Я много лет увлекался психологией развития. Читал Пиаже, Кольберга, Кигана. И упростил эти сложные теории до трёх этапов, которые отлично объясняют, почему мы застреваем в неврозах.
Первый этап — детство. Всё просто: я хочу, я протягиваю руку, либо получу, либо нет. Если получаю — рад, нет — плачу. И никакой теории мира, кроме «хочу или не хочу». (Piaget J. «The Psychology of Intelligence»).
Второй этап — подростковый. Здесь мы начинаем осознавать, что у других людей есть свои желания. И тут включается логика сделки: «Если я скажу то-то и сделаю то-то, то, может быть, меня примут в компанию». Транзакции «ты — мне, я — тебе».
И большинство людей, к сожалению, остаются именно на этом этапе. Вся старшая школа — это сделки за социальный статус. Вся взрослая жизнь в офисе — зачастую тоже. В кофейне у вас транзакционные отношения с бариста, и это нормально.
Но если вы со всеми в жизни строите транзакции, вы постоянно чувствуете себя неискренним. Вы притворяетесь, манипулируете, пытаетесь угодить. И даже когда получаете одобрение, оно почему-то не радует. (Kegan R. «The Evolving Self»).
А есть третий этап — взрослая жизнь. Это когда вы находите что-то, ради чего готовы терпеть неодобрение. Готовы не получить «печеньку», то есть похвалу, деньги, статус, потому что нашли то, что для вас важнее похвалы. Вы говорите: «Вот кто я есть. Если я вам не подхожу — мы расходимся, мир велик».
И именно здесь рождаются зрелые, счастливые и устойчивые отношения. Проблема современного мира в том, что он толкает нас оставаться подростками. Он даёт нам бесконечные возможности для сделок, для получения одобрения, для «показательных выступлений».
Чтобы перейти на уровень взрослого, нужно пережить достаточно неудач, которые разобьют ваше хрупкое эго и заставят искать опору внутри себя, а не вовне.
Фундамент Аристотеля
Вы знаете, в чём забавная ирония? Спускаясь в самую глубокую кроличью нору современной психологии, я в итоге пришёл к Аристотелю. К основам, к фундаменту западной мысли.
Аристотель говорил о трёх добродетелях, которые доступны вам в любой момент: мудрость (знать, что правильно), мужество (сделать это, несмотря на страх) и умеренность (найти баланс).
Эти три качества — практическая мудрость, по Аристотелю — делают вас неуязвимым для обстоятельств. Когда вы плывёте по течению и вам везёт, вы радуетесь. Когда случается катастрофа — вы всё равно опираетесь на эти добродетели.
Вы можете практиковать их и в богатстве, и в нищете, в любви и в одиночестве. Вам не нужно бежать за внешними бонусами, доказывать что-то или прогибаться под политические моды. (Аристотель, «Политика»).
Это и есть та самая эмоциональная зрелость. Она не означает, что вы перестаёте чувствовать боль. Она означает, что вы перестаёте позволять боли управлять вашими ценностями. Вы становитесь устойчивым к неудачам, вы начинаете извлекать пользу из провалов.
И, поверьте, когда вы перестаёте бежать за лайками, лишними деньгами или мимолётными связями, мир перестаёт казаться вам врагом. Вы обретаете тот самый спокойный центр, о котором писали мудрецы на протяжении тысячелетий.
В конечном счёте всё возвращается к началу. Гедонистическая беговая дорожка — это западня, которая обещает лёгкость, а даёт только усталость. А смысл, который вы находите в борьбе, в осознанном выборе своих проблем, в верности себе, — это единственное, что приносит настоящее, глубокое удовлетворение.
Список литературы:
- Аристотель. Никомахова этика. — М.: Эксмо-Пресс, 1997.
- Аристотель. Политика. — М.: АСТ, 2010.
- Уоттс А. Путь дзэн. — Киев: София, 1993.
- Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. — М.: Класс, 1999.
- Twenge J., Campbell W. The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement. — Free Press, 2009.
- Malkin C. Rethinking Narcissism: The Secret to Recognizing and Coping with Narcissists. — HarperWave, 2015.
- Piaget J. The Psychology of Intelligence. — Routledge, 2001.
- Kegan R. The Evolving Self: Problem and Process in Human Development. — Harvard University Press, 1982.
P.S. Честный обмен, на котором держится всё
И напоследок — совсем коротко, но важно. Вы наверняка заметили справа, под текстом, кнопку «Поддержать». Это не просто формальность и не просьба о благотворительности.
Это — тот самый пример взрослых, честных отношений, о которых мы только что говорили. Когда вы нажимаете на неё, вы не «покупаете» статью и не оплачиваете услугу в транзакционном смысле. Вы говорите: «Мне это ценно, я хочу, чтобы такого содержания было больше». А для меня это — не просто монетка в кошельке.
Это мощный сигнал, что я двигаюсь в правильном направлении, что мои поиски, чтение, размышления и часы, потраченные на то, чтобы донести до вас что-то стоящее, не проходят зря.
И знаете, что происходит дальше? Этот сигнал заставляет меня копать глубже, искать более редкие источники, задавать более острые вопросы, не лениться перепроверять факты.
Ваша поддержка превращает монолог в диалог, пусть и незримый. Она создаёт тот самый круговорот пользы, когда я отдаю вам лучшее, что нашёл, а вы даёте мне энергию идти дальше.
Это и есть эвдемония в действии — не потому, что кто-то кому-то должен, а потому что мы оба вкладываемся в нечто большее, чем сиюминутный интерес. Как говорили древние, вселенная держится на обмене, но только тогда, когда он искренний.
Следуйте своему счастью
Внук Эзопа