Всем привет!
Продолжаю "варить" в голове мысли о происходящем, в том числе читая ваши комментарии. Собираю подсказки и отслеживаю то, что упустила. Это я сейчас про свекровь.
Про свекровь
Пока выстраиваю иерархию предварительных вариантов. От самого лучшего к худшему варианту. Узнаю информацию. Собираю чужой опыт и отзывы. Созваниваюсь с теми, кто этот путь прошел, и все сложилось удачно. И тех, у кого обратные результаты.
Естественно, хочу подчеркнуть то, что в любом случае мой главный ориентир - комфорт свекрови. Потому что она как раз, по ее утверждениям, готова и даже хочет под присмотр. Созрела и отдает себе отчет, что становится все сложнее справляться самой. Переезд к нам, как и я, она считает самым крайним вариантом. Не хочет. Чисто технически и в бытовом смысле считает, что ей будет неудобно. Что правда. Это будет на уровне занесли ее на третий этаж и все, она в заложниках. Улица ей не светит никогда. Она попросту не сможет спуститься и подняться, преодолев, 3 этажа без лифта в доме дореволюционной постройки. С ее нынешнего первого этажа современного дома спускается с большими трудностями. Наш третий для нее - небоскреб.
Сейчас она нет-нет да и выходит с соседками поболтать. В гости к ней заходят. Или просто выходит посидеть на лавочке у подъезда. Я думала об инвалидной коляске. Но как я ее спущу с учетом того, что мужу нельзя поднимать сейчас ничего тяжелее 3-х кг.? Можно что-то придумать. Нанимать кого-то, как грубую мужскую силу, но это уже если выбора не будет, и я пойму, что делать нечего.
Да и кроме этого существует еще длинный список пунктов не менее сложных. Некоторые из которых нерешаемые. Как, например, то, что они с сыном, моим мужем, не способны уживаться и сосуществовать в одном пространстве. Без вариантов. Ноль шансов. Я за этим наблюдаю без малого 20 лет. И все 20 лет я буфер и "главный решала и судья", разгоняющий всех, когда битва становится опасной. И уж что сейчас меньше всего надо мужу, так это бесконечный стресс 24 часа в сутки. А он будет. Повторюсь, без вариантов! Муж получит еще один инфаркт, она уйдет в глухую деменцию и несознанку, а я на тот свет, ибо доведут! Сама по себе я бы с ней ужилась без проблем. Она для меня долг и ответственность, что все упрощает. А для мужа нет. Мать. Больное. Так что вариант "забрать к себе" крайний. Если выхода не будет то, да, я на это пойду. Долг. Но по-хорошему, это крайняя мера. Самая плохая.
Так что я с абсолютно трезвой головой это решаю, без лишних эмоций. Моя задача найти выход, чтобы всем было комфортно и всем все нравилось. И да, никто кроме меня с этим справиться не может. Она в силу состояния, и ее сын по этой же причине. Не сейчас. Он и раньше не мог, а в данный момент это практически исключено. Чувствует себя пока не так чтобы хорошо.
Про меня и мою жизнь
Таким образом я в цугцванге. Чтобы я не предприняла, моя жизнь в любом случае усложнится в той, или иной мере. Задача снизить эту нагрузку. По возможности. Совсем ее избежать не получится, но попробовать минимизировать, попробую. А в отношении свекрови все просто, ее жизнь должна стать комфортней и безопасней, это главный ориентир. Как и мужа. Потому что сейчас, конечно, он переживает, нервничает и добавляет себе стресса, касаясь этой темы.
Долг и ответственность. За это и держусь мысленно. Это и должно нас всех вывезти. Хуже, когда такие сложные решения приходится принимать в отношении людей, к которым есть сильные чувства, а не прагматизм. Вот мужу в сто раз сложнее. Поэтому и пытаюсь его оградить. Не представляю чтобы я испытывала, если бы речь шла о моей маме...
Со своей стороны я сделаю все возможное, чтобы ей было хорошо. Иначе совесть мне жить не позволит, она у меня дама строгая и без сантиментов. Полумеры не приемлет. Даже ценой ухудшения моей собственной жизни.
На этой волне мне пришлось вернуться на шаг назад и перечитать свою последнюю статью перед тем, как все "закрутилось":
Знала и чувствовала пятой точкой, что нечто такое нагонит. Твердила это, но не понимала, как это может быть реализовано. Не угадаешь.
Я десятки раз писала о том, что все отматывается по спирали. Что лишний вес берется не с потолка. Что все ситуации, которые были замылены и закамуфлированы, возвращаются в том, или ином виде, когда худеешь.
Можете считать это глупостью, моей склонностью к мистификациям, но я прохожу это на протяжение нескольких лет.
Это похоже на серпантин в горах. Знаете такие дороги? Если кто-то из вас ездил когда-нибудь по военно-грузинской дороге, то это примерно тоже самое. Некогда я из-за собственных страхов и проблем скатилась вниз, по спирали. Теперь, вот уже 4.5 года я медленно выбираюсь наверх. Дорога и окружающий мир не изменились. С чего бы? Они вечные и живут по своим законам. Зима приходит, когда приходит ее пора, снегопады на перевалах никто не отменял, угол подъема соответствует, углу спуска, который я преодолела и т.д. Я только путник. Вот и топаю, переживая все то, что диктует путь.
И сложность в том, что это приходится принимать и топать. Не пытаясь обмануть "дорогу". С перевалами шутки плохи. Сократить путь, шагая напрямки, не получится. Скатишься. Я пыталась много раз. Падала и разбивалась, а, восстановившись, снова пыталась смухлевать и обойти то, что не нравится. В этот раз я поняла, что выход из ущелья один, идти тем путем, которым спускалась. Придется сталкиваться со всем, что пробегала, закрыв уши и зажмурив глаза, когда неслась на всех парусах вниз. Сталкиваюсь. Только так я смогу снова оказаться на верху и начать прокладывать новый путь. Старый надо пройти по-честному. Тогда он меня отпустит и позволит родиться новой дороге.
Мысли разные приходят. Некоторые озвучила в статье, которую упомянула.
Актуальные вопросы и задачи
1. Переживаю о собственном здоровье. Мне необходимо оставаться максимально здоровой и функциональной, иначе я не справлюсь с тем, чтобы вытащить двоих людей, попавших в ловушку. Так что буду активней упираться и работать с телом. Теперь это еще важнее. Так что о срыве в зажор, или отказе от спорта речь даже не идет. Обязательный фон и необходимость. Повторюсь, я НЕ представляю, чтобы я сейчас делала, если бы не была в той форме, в которой нахожусь. Элементарно, я бы даже прокормить нас не смогла бы. Физических сил бы не хватило. Мотивирует? Еще как...
2. К черту возраст. Просто некогда над этим размышлять. Что мне дадут эти переживания? Конечно сейчас сложнее начинать что-то новое. Много разных нюансов. Но по сути возраст только цифра. Лично для меня. Для окружающих может это и не так, но мне то какое дело до этого? Моих проблем мнение окружающих точно не решит.
3. Деньги. И таки да, все хорошие выходы подразумевают под собой то, что я должна зарабатывать в разы больше. Пока, честно скажу, я не очень понимаю, как я это буду реализовывать. Но выхода то особого нет. Мне придется. Между смириться и жить в бесконечном терпении и недовольстве собственной жизнью, и пахотой 24 на 7, я выбираю второе. Все веселее и привлекательней. Чем наматывать сопли на кулак и доживать жизнь в безнадеге и печальке.
4. С какими-то вещами придется смириться. Не до жиру. Выстраивать сейчас нечто месяцами у меня нет возможности и времени, а только так я смогу выйти на приличный доход, который меня будет устраивать, на офисной работе. Нет у меня таких компетенций, чтобы я сейчас раскидала резюме и могла претендовать на стартовую ЗП выше 120К. А мне, возможно, понадобится больше. За что будут нормально платить, туда и буду идти. Я убедилась в том, что физически я могу со многим справиться. И это очень хорошая новость! 🥰 Я молодец!
При хорошем раскладе и если повезет, то к осени муж вернется к работе. Но его ЗП тоже скорее всего будет значительно ниже, чем до. Да и нет у меня пока в этом интереса. Я и не рассчитываю на его доход. Нам бы с ЧСС разобраться. А то пока никак. Хотя в его мире, он уже восстановился и сучит ножками, хочет работать.
5. Я не должна в этом потеряться. Это очень ВАЖНО. Мне жизненно важно продолжать вести блоги и писать книгу, пусть пока в стол. Все перемелется - мука будет. А я останусь и это часть меня и то, чем я бы хотела заниматься в перспективе. Поэтому буду продолжать за это держаться и развивать.
6. Жить жизнь. Видеть ее. Замечать красоту. Позволять себе наслаждаться ею. Заботиться о себе. Баловать. Принимать собственные слабости и страсть к каким-то вещам. Тратить деньги и на себя. Помнить, что я это главное! Все что я делаю, я делаю исключительно в своих интересах.
Обо всем этом и буду писать. Вы же в курсе, что при помощи блогов я рефлексирую и структурирую то, что приходит, а потом переношу в реальную жизнь и действую. Вот этим и буду заниматься. И вас держать в курсе. Где вы еще увидите 53 летнюю дурынду, которая в почтенном возрасте вынуждена вернуться куда-то в район собственных 25 лет? Пользуйтесь случаем! Чужой опыт очень хорош, когда надо уяснить, как НЕ надо делать! 😁
Иногда думаю, чем бы я сейчас занималась, если бы была успешной, логичной и взвешенной всю жизнь? Существуют же мои ровесницы, у которых все по полочкам. Кубышки зарыты. Дома полные чаши. Детей и внуков - лавок не хватает. Муж почти олигарх! А любимую работу работают исключительно себе на булавки и развлечения. Явно не мой случай 😁 Заскучала бы! Хотя все возможности осуществить подобное у меня были. Сама все спустила и неслась вниз по серпантину волосы назад!😁
Теперь поднимаюсь вверх и развлекаюсь. И мне не скучно! 🤣
Всех обняла!
