О возрасте. Одна из самых приоритетных тем сейчас для меня. Сразу оговорюсь - внутренне я не ощущаю себя, как почти уже 53 - летняя. Скорее, наоборот, я чаще вижу признаки нездоровой инфантильности. Очевидно, сказываются личные особенности и опыт. Как бы оно не было, все равно "детные" вынуждено взрослеют стремительней и основательней. А если этого не происходит, то они успевают детям конкретно подпортить жизнь. Хуже нет, когда родители грешат инфантильностью. Но мне об этом заботиться не довелось, и я вполне себе успешно не особо осознаю свой возраст. И если кому-то и наношу вред такой особенностью, то только себе. Так что если анализировать, то я не из разряда тех, кто живет по плану согласно нормы возраста. Способна на всякие чудачества и безумства. Что иногда меня очень спасает. Рассматриваю это как бонус, доставшийся мне по счастливой случайности. Было бы куда хуже, если бы я была насквозь серьезная. Уже бы давно исчезла.
До недавнего времени я и вовсе не задумывалась о цифрах прожитых лет. Мне все казалось, как в известном фильме - вся жизнь еще впереди! Черновик пишу! Вот рожу ребенка, похудею, найду свое дело, перееду (на выбор) и сразу перейду к чистовику! И там все обязательно будет по-другому! А пока пусть будет как-нибудь, это не настоящее, тренировка! Чистовик он другой!
Потом я дошла до крайней точки, успела остановиться, даже нашла силы, чтобы развернуться и пойти в обратную сторону. И первое время мне по-прежнему казалось, что это еще не настоящее. Что мне просто надо на какое-то время сосредоточиться на том, чтобы решить главную проблему, разобраться с весом. А там уже я сориентируюсь! Наконец, начну жить!
Когда меня начали настигать первые осознанные мысли о том, что я УЖЕ в чистовике, я впала в ужас. И приложила массу усилий, чтобы отделаться от этого "подарка". Не вышло. Чем дальше я продвигалась с весом, тем шире открывались мои глаза, а песок, в который я до этого прятала голову, все больше затвердевал, пока окончательно не превратился в бетонный пол.
И тут выбор один. То о чем я сто раз пыталась написать. И что вы так не любите. Толстой быть проще, если ты это используешь, как повязку на глаза. Похудеешь, разберешься с этой конкретной проблемой, тебе же придется "глазки разуть".
Мне вот, моя реальность, когда осмотрелась, не особо понравилась, вопросов и проблем прибавилось в разы больше, чем в мои толстые времена. Знаю тех, у кого еще больше "подарков" подвалило. На уровне: "И как с этим дальше жить? Что делать с абсолютно "чужим" человеком рядом? Как заставить себя работать там, где все ненавистно? Я в яме в которую сама себя загнала! Боже мой, а жизнь то почти прожита! И я ничего не успела! И т.д. и т.п.". Вариантов море. Один неприятней другого. У меня свой наборчик. У остальных свой.
Что можно с этим сделать? Чтобы не видеть?
Либо придумать себе новую повязку на глаза, либо вернуть старую, либо выбрать жить уже с тем, что есть, по возможности пытаясь исправить то, что подвластно.
Тех, кто выбирает третий вариант, очень мало. По статистике 5% Это я про те самые проценты, которым удалось сбросить вес и научиться его удерживать. Остальные находят повод снова стать толстыми, или прилепиться к другой зависимости. Но чаще снова набирают сброшенное и для верности еще и с добавкой. Потому что так проще, привычней, безопасней.
Тут следует оговориться, когда об этом пишу, я имею в виду реальных толстяков. Тех у кого ИМТ перевалил за 50, или близок к этому. У кого жизнь на паузе во многих сферах, потому что физически не могут ее жить. Кому врачи уже плешь на голове проели с этой темой, а на кладбище начинают ставить прогулы.
Но остальным расслабляться тоже не советую. И я когда-то имела лишних 5-10-15-20 кг. Чем плотнее мне нужна была повязка, тем быстрее росла цифра. Никто не застрахован. "Я могу остановиться и похудеть в любой момент" - каждый из толстяков себе внушает эту мысль до поры до времени. И свято в это верит. 😉
И возраст, это то, что изменить уже невозможно. Он будет только расти. Уменьшить, отмотать назад, заставить замереть на время "пока разберусь", уже не получится. Дело сделано. 29 мая мне 53. Это факт и данность.
Не могу сказать, что я в каком-то отчаянии, или чувствую себя бессильной и связанной по рукам и ногам, но отпечаток возраст накладывает, на все области жизни. В том числе и потому, что я думаю на тему, как я буду жить дальше? Возможно у вас не так. И слава Богу! У меня полно приятельниц и подруг, у которых большие семьи, уже взрослые, успешные дети, сложившиеся карьеры, накопления на черный день, жизнь понятна, предсказуема и в принципе уже можно не суетиться, а с чувством выполненного долга отдыхать, почивать на лаврах и позволять детям о себе заботиться. Я им очень по доброму завидую. И даже этого не скрываю. Так честно в лицо и признаюсь в своей "зависти". Не обижаются, знают, что шучу. Да и "не глазливая" я 😁
Тем не менее, буду честна, мой наборчик нажитого к 53 годам очень так себе. Что уж там. Никого не обвиняю. Только себя. Ничего устойчивого, капитального я за свою жизнь так и не построила. Ни карьеры, ни большой семьи, ни финансовой подушки, ни прикрытия в виде других активов. Ни-че-го. И можно на этом моменте меня с удовольствием приложить чем-нибудь по голове. Но толку то? Все уже, как есть. Одни вопросы и никаких ответов. Опереться не на что.
Осознаю это. Сейчас осознаю. Повязка с глаз спала. И мне, конечно, все это не нравится и тревожит. Было бы нелепо, если бы я испытывала что-то другое. Думаю о практических вещах. Работа, деньги, жилье, самочувствие, какие-то "вязанки соломки" пытаюсь собрать, на случай если подведет здоровье меня, или мужа, или свекровь, или даже котов. Сталкиваюсь, как многие в моем возрасте с тем, что возраст все усложняет. Время утекает сквозь пальцы. Ничего не успеваю. А решать все надо было еще позавчера. Произношу цифру возраста и сама удивляюсь ей. Получаю отказы то там, то этом.
Читаю худеющих, которые жалуются на то, что бесплатные уколы не выписывают, а платно накладно выходит. Читаю и думаю о том, что мне бы сейчас сказали, что есть препарат, который позволяет высыпаться за 1 час, я бы его за любые деньги купила. Все равно бы отбила. Это целых 6-7 дополнительных часов в сутках! Я бы готова была заплатить за это. А раз не платите, значит не так они вам нужны. Мне бы время! Время бы мне! Полцарства за время!
И да, вся эта паника последствие того, что мне стало нечем прикрывать то, о чем я предпочитала не думать. Раньше эти мысли прикрывала та самая повязка из лишнего веса.
И самое важное в этом знаете что? Они, эти мысли, возникли не сейчас. По-честному, я же все примерно в этом ключе и гоняла в голове, когда-то тогда, в 25 лет. Несколько в других тонах, но направление то же. Сейчас все усугубилось за счет осознания возраста. Но по сути "Те же яйца вид сбоку"(с)
Раньше, когда начала свое "восхождение", думала:
Догнать! Всех догнать! Опаздываю! Я уже не молода! Все уже сделали карьеру, купили 5-комнатную квартиру, вышли замуж, родили детей, совершили подвиг, спасли мир, написали "Гарри Поттера" ( на выбор), а я так и болтаюсь, как известная субстанция в проруби!
Теперь я думаю:
Мне уже не догнать! Но надо сделать хоть что-то! Какие-то вещи в моей власти! Я могу. Слава Богу здоровье еще не подводит. Но 53! 53!!!! Как мне успеть? А если...? А вдруг...? Какая я нехорошая редиска, что спустила столько лет! Как теперь быть? На что жить? Случись что, как я со всем справлюсь? О чем я думала?! И т.д. и т.п.
Скорее всего это моя особенность. Остальные похудевшие делятся со мной другими осознаниями. Но все сходимся на том, что сделали круг. Бежали как пони по кругу, очутились в той же точке, откуда все началось. С вариациями.
И я вам так скажу - все смотрим друг на друга и думаем "Мне бы твои проблемы!" 😁. "Чужую беду руками разведу..." (с) Всегда же кажется, что мои беды и горести, во сто крат серьезней, чему у кого-то. По факту - как одна мать родила. Инфантильность и страх перед жизнью.
Из сообщества худеющих два выхода. Даже три.
Первый - на все плюнуть, натянуть повязку, вызвать такси, и вернуться в привычный полусонный "толстый" мир. От греха подальше.
Второй - перестать уже сбегать от собственных страхов и реальности. Решать. Держать глаза открытыми. Мочиться от ужаса, но делать, что должна. Цепляться зубами, как когда-то цеплялась за первые сброшенные кг. Тогда такси в обратную сторону тебе больше никогда не понадобится.
Третий - никому не понравится. Перестать существовать. И такое бывает. К сожалению.
Вот и пытаюсь пробиться, через второй выход. С переменным успехом пока. Но вес держу.
На фото я вчера. Всех обняла! Пошла "мочиться", но делать 😉😁
