Нарциссами сейчас кого только не называют: бывших партнёров, сложных родителей, неудобных коллег. Иногда, конечно, обоснованно, а иногда просто потому что человек причинил боль.
Я не хочу говорить о диагнозах, лучше о другом. О том, что происходит с человеком, который долго находился рядом с кем-то, кто систематически обесценивал, манипулировал, менял правила игры и делал так, что реальность казалась зыбкой.
Что такое нарциссическая травма?
Это результат длительного нахождения рядом с человеком, чьё поведение систематически разрушало ваше ощущение реальности и самого себя. Ключевое слово - систематически, потому что именно повторяемость создаёт травму (это важно). Не "мне однажды сделали больно", а когда больно было снова и снова, в одном и том же месте, одним и тем же способом.
Особенность этой травмы в том, что человек часто не понимает, что происходит, не видит паттерна. Потому что рядом с "нарциссом" очень трудно доверять своему восприятию.
Как это работает?
Я объясняю своим клиентам так. Представьте, что вы живёте в комнате, где пол иногда уходит из-под ног. Иногда он твёрдый, надёжный, и вам стабильно, а иногда (без предупреждения) проваливается. И вы не знаете когда это произойдет и почему.
Вот так ощущается жизнь рядом с человеком, который чередует тепло и холод, близость и отстранённость, похвалу и унижение (без видимой логики).
Вы начинаете постоянно сканировать пол, пытаетесь прощупывать почву под ногами, угадывать настроение, чтобы предотвращать провалы. И постепенно перестаёте доверять своим ощущениям, потому что они очень часто оказывались "неправильными". Вам казалось, что всё нормально, и вдруг скандал / казалось, что он злится, а он говорит, что вы всё выдумали.
Инструменты, которые использует нарцисс.
Газлайтинг. Это когда ваше восприятие реальности систематически отрицается, а ля "этого не было / ты всё придумала / ты слишком чувствительная". После достаточного количества таких разговоров, человек начинает сомневаться в собственной памяти, реакциях, и в собственном здравом смысле.
Цикл идеализации и обесценивания. Сначала вы лучшая, особенная, единственная, и он готов на руках вас носить. Потом - холодность, критика, дистанция, а затем снова тепло. Этот цикл создаёт очень сильную привязанность, потому что мозг в ожидании тепла держится за отношения изо всех сил.
Размытие границ. Ваши потребности, чувства, желания постепенно перестают существовать как важные. Важным становится только его состояние, его потребности и настроение, (а вы - просто фон).
Что остаётся после?
Первое - хроническое сомнение в себе. "А правильно ли я поняла / может, я преувеличиваю/ может, я сама виновата?". Эта привычка сомневаться в собственном восприятии остаётся надолго (и может сохраняться годами).
Второе - гиперчувствительность к чужому настроению. После долгой практики сканирования "пола" эта способность остаётся. Человек буквально физически чувствует малейшие изменения в настроении окружающих, и реагирует тревогой, желанием исправить, (или спрятаться).
Третье - сложность с доверием (причём двойная). С одной стороны, трудно доверять другим людям, с другой - доверять себе, своим оценкам, чувствам, и своему выбору.
Как понять, что у тебя травма?
Ты долго не можешь понять, что именно было не так. Т.е. было больно, но сформулировать почему, очень трудно. Потому что не было одного большого события (яркого, запоминающегося, болезненного). Было много маленьких, которые по отдельности казались терпимыми.
Ты продолжаешь оправдывать того человека, даже когда рассказываешь о боли, которую он причинил. Мол, он же не специально, ему самому было тяжело, я, наверное, тоже была не идеальна.
Ты не уверена в своём праве на боль. Размышления из серии "может, я преувеличиваю? Со мной же не делали ничего ужасного".
Ты вышла из этих отношений, но не чувствуешь себя собой, как будто часть тебя осталась там (или была потеряна).
Что помогает восстановиться?
После нарциссической травмы восстанавливается медленно, потому что она затронула базовое доверие к реальности и к себе, и торопиться тут нельзя.
Важно начать заново доверять своему восприятию (медленно). "Мне сейчас неприятно, и это реально", "я чувствую вот это, и мне не нужно это перепроверять", "любая моя реакция имеет право быть". Для человека, которого долго убеждали, что его восприятие неверное - это очень серьёзная работа.
И ещё, необходимы безопасные отношения. С терапевтом, с другом, с кем угодно, кто последователен и предсказуем, с кем "пол не проваливается", и можно постепенно переставать его прощупывать.
Доверие восстанавливается только через опыт, а не через понимание. Живой, повторяющийся опыт того, что можно расслабиться, и ничего страшного не случится.
___________________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал или группу Вконтакте. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей и подкастов. Буду рада видеть вас!