Почему мы жертвуем собой, чтобы не расстроить других, и как перестать это делать
Вы соглашаетесь на планы, которые вам неинтересны. Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет». Вы выбираете профессию, которую одобряют родители, а не ту, что по душе. Вы молчите, когда вам больно, чтобы не расстраивать партнёра. Вы живёте так, чтобы все вокруг были довольны.
А внутри растёт усталость, раздражение, пустота. Вы думаете: «Я же просто хочу, чтобы всем было хорошо. Что в этом плохого?»
Знакомо ли вам это - жить так, чтобы не разочаровывать других, но чувствовать, что вы разочаровываете себя?
То, что вы называете «заботой» о чувствах других, на самом деле - страх. Страх, что если вы не оправдаете ожиданий, вас перестанут любить, отвергнут, покинут. Это не про чуткость. Это про выживание. И этот страх родом из детства, где любовь была условной.
Чужие руки на вашем руле
Представьте, что вы ведёте машину. Но на руле лежат чужие руки. Мама, папа, партнёр, друзья - все они поворачивают руль туда, куда им удобно. Вы едете не туда, куда хотите. Вы едете туда, где вас не будут ругать.
Вы думаете, что так вы «заботитесь» о пассажирах. Но на самом деле вы просто боитесь, что если вы возьмёте руль в свои руки, они выйдут из машины и уйдут.
Вы не ведёте свою жизнь. Вы ведёте её так, чтобы никто не ушёл. Пора вернуть себе руль. И довериться: если кто-то уйдёт, потому что вы поехали своим путём - этот человек не был вашим пассажиром.
Откуда берётся этот страх?
В здоровых отношениях ребёнка любят просто так - безусловно. В условных - любовь нужно заслуживать: «я тебя люблю, когда ты хороший», «не расстраивай маму», «папа будет гордиться, если ты...». Ребёнок быстро усваивает: «Если я не оправдаю ожиданий - меня перестанут любить». А для ребёнка потеря любви = смерть. Это не метафора - для детской психики это реальная угроза.
Взрослея, вы переносите этот страх на всех: партнёров, друзей, коллег, начальников. Любой человек, который может вас «оценить», становится носителем опасности. Вы живёте с ощущением, что «нужно быть хорошим для всех», чтобы быть в безопасности.
Что стоит за страхом разочаровать других? «Если я скажу "нет" - меня отвергнут». «Если я сделаю по-своему - они подумают, что я эгоист». «Если я не оправдаю ожиданий - они поймут, что я на самом деле ничего не стою». За страхом разочаровать других стоит страх, что ваша истинная ценность будет раскрыта и признана недостаточной.
Цена «заботы» о чужих чувствах: вы тратите энергию на то, чтобы контролировать чужие эмоции. Это невозможно и истощает. Вы теряете контакт с собой, потому что ваши желания оказываются на втором плане. Вы накапливаете обиду и раздражение на тех, для кого стараетесь. Вы живёте не свою жизнь.
Как понять, что вами управляет этот страх?
Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», а потом злитесь на себя. Вы долго думаете, как ваше решение повлияет на других. Вы боитесь, что если скажете правду - люди отвернутся. Вы чувствуете вину, когда делаете что-то для себя. Вы постоянно ищете одобрения и боитесь критики. Вы не можете выносить чужое недовольство в ваш адрес.
Как отличить здоровую чуткость от страха?
Здоровая чуткость: я учитываю чувства других, но не жертвую собой. Мне важно и им, и мне.
Страх разочаровать: я жертвую собой, чтобы другие не чувствовали дискомфорта. Их чувства важнее моих.
Что делать? Как перестать быть заложником чужих ожиданий
Шаг 1. Признать: я боюсь, что меня перестанут любить. Скажите себе честно: «За моей "заботой" стоит страх. Я боюсь, что если я не оправдаю ожиданий - меня отвергнут. Это нормально, что я этого боюсь. Но теперь я могу это изменить».
Шаг 2. Напомнить себе: я не отвечаю за чужие чувства. Каждый человек отвечает за свои эмоции сам. Если кто-то расстроился из-за вашего выбора - это его чувства. Вы не «сделали» его расстроенным. Вы просто выбрали себя.
Шаг 3. Разрешить себе «разочаровывать». Начните с малого: выбрать фильм, который нравится вам, а не компании. Сказать «нет» на маленькую просьбу. Выбрать свой путь, даже если мама думала иначе. Понаблюдайте: мир рухнул? Вас перестали любить? Скорее всего, нет.
Шаг 4. Отделить свои желания от чужих ожиданий. Техника: «Это Я хочу или это я хочу, чтобы ОНИ не расстроились?» Задавайте себе этот вопрос перед каждым решением.
Шаг 5. Перестать искать одобрения. Тренировка: сделайте что-то и намеренно не ищите обратной связи. Никому не рассказывать, не спрашивать «как тебе?», не ждать похвалы. Прожить это как опыт «я сделал для себя».
Шаг 6. Обратиться к специалисту. Если страх разочаровать других тотальный, если вы не можете сделать выбор без оглядки на чужое мнение - обратитесь за помощью к специалисту. Он поможет освободить вас от старых программ, которые заставляют вас жить для других.
Что вы обретете?
Вы боитесь разочаровать других, потому что когда-то вас наказали за то, что вы не оправдали ожиданий. Но те люди, которые вас наказывали, могут больше не иметь над вами власти. Теперь вы - взрослый. Вы можете выбирать себя, даже если кому-то это не понравится. Вы не обязаны быть удобным, чтобы быть любимым.
«Вы так боитесь разочаровать других, что забыли, что у вас есть своя жизнь. Пора вернуть себе право быть собой. Даже если кому-то это не понравится. Это не ваша проблема - это их ожидания»
Вы до сих пор живёте так, чтобы не разочаровать других?
Боитесь, что если скажете «нет» - вас перестанут любить?
Приходите. Я помогу вам, в том числе через EMDR, переработать те ранние опыты, где вы поняли, что любовь нужно заслуживать через послушание. Не для того, чтобы стать «чёрствым». А для того, чтобы наконец перестать быть заложником чужих ожиданий. И начать жить свою жизнь - без страха, без вины, без постоянной оглядки на чужое мнение.
Если бы вы перестали бояться разочаровать кого-то - что бы вы сделали прямо сейчас? Сказали, выбрали, изменили?
Автор: Петрищева Ирина Ивановна
Психолог, Клинический психолог EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru