На следующем этапе нашей работы с Анной мы сосредоточились на вопросах, связанных со страхом.
✔️От чего вас защищает недоверие? Что случится, если вы доверитесь и вас предадут? Опишите самый страшный сценарий до конца.
✔️ Предлагаю проанализировать этот вопрос, потому что он меняет взгляд на многие важные вещи в нашей с Анной терапии.
Анна, как и многие клиентки, воспринимает своё недоверие как врага. Обратите внимание на ее типичные формулировки :
«Я стала холодной.»
«Я никого не подпускаю.»
«Со мной что-то не так.»
В контексте ее травмы эти размышления понятны и абсолютно оправданы, но мы с вами должны понимать, что наша психика обычно не создаёт защиту без причины.
❗Недоверие почти всегда выполняет некую функцию.
Оно может защищать от:
- боли;
- разочарования;
- зависимости;
- “растворения “без остатка” в другом человеке;
- повторения нашего травматического опыта.
Когда Анна поняла, какую задачу выполняет её недоверие, она (со временем) перестала воевать с собой.
У неё появилась возможность сказать:
«Понятно. Эта часть меня пытается меня уберечь от .. .»
Такая логика открывала определенную перспективу для нашей терапии и выводила Анну из тупика, который был создан ее собственным страхом.
✔️ А что случится, если вы никогда никому не доверитесь? Опишите этот вариант вашей жизни. Что вы теряете при таком варианте?
✔️ На самом деле, я понимал, что этот вопрос довольно провокационный, но он был необходим. Почему?
❗Потому что травма показала Анне цену доверия, но не показывает цену недоверия. После пережитой травмы Анна очень хорошо представляла себе последствия своей открытости:
- предательство мужа ;
- боль от открытого неуважения и необоснованных обвинений;
- разочарование и бесконечную обиду,
но совсем не фокусировалась на последствиях полной закрытости/своего тотального недоверия, а они есть и не маленькие :
- одиночество;
- эмоциональная изоляция
- принципиальная невозможность близости;
- хроническое напряжение как на физическом (в теле), так и на психологическом уровне;
- необходимость всё “тащить” на себе из-за “невозможности” обратиться за помощью.
Мой вопрос восстанавил баланс и показал Анне, что у любого выбора есть цена и её всё равно придётся платить и, возможно, её цена (полная эмоциональная изоляция) слишком велика.
- Недоверие — это контроль. Что ты контролируешь, когда никому не доверяешь?
✔️ Ты боишься доверять людям — или ты боишься снова оказаться в позиции беззащитности и уязвимости?
✔️ Тоже один из вопросов нашей терапии, который имеет смысл расшифровать. Убеждение, которое после долгих лет абьюза сформировалось у Анны, звучало приблизительно так: "Людям доверять нельзя". Но если копнуть глубже, оказывается, что Анна вполне способна (хотя бы иногда) доверять:
- врачу;
- подруге;
- коллеге;
- психологу.
❗Когда Анна поняла это, она увидела, что проблема на самом деле не в людях. Проблема в том, что близость требует уязвимости, а именно в зоне уязвимости она получила максимальный психоэмоциональный ущерб от отношений с абьюзером.
👉Это понимание в корне изменило ее восприятие. Если раньше Анна считала, что основным объектом её страха являются люди, то теперь она начинает понимать, что страх не в людях, а в открытости и уязвимости перед людьми. Это очень важное различие, которое сыграет стратегическую роль в ее дальнейшей терапии.
- Есть ли в твоей жизни сейчас что-то, что ты делаешь только потому, что не доверяешь никому? (Не просишь о помощи, не делегируешь, не расслабляешься рядом с кем-то?)
Давайте сделаем промежуточный вывод.
Для того чтобы лучше понимать, чего мы достигли с Анной на данном этапе, рассмотрим схему:
Проработав психотерапевтом много лет, я могу признаться в том, что восстанавливать доверие клиента “напрямую” очень трудно. А вот работать со страхом уязвимости, стыдом, самообвинением, потребностью в контроле и последствиями травмы - уже вполне возможно, потому что это уже были конкретный измеряемые проблемы. Прошло еще некоторое время, и я увидел, что Анна потихоньку стала меняться: внутреннего напряжения стало меньше, как и разорванных бумажных салфеток на её половине стола.
Следующие несколько сессий мы посвятили так называемой “Проверке Реальности”.
Напомню, что к этому моменту Анна уже проделала огромную внутреннюю работу и это, естественно, заслуживает большого уважения.
Анна:
- отделила конкретного абьюзера от абстрактных «всех людей»;
- исследовала, что именно было разрушено его действиями ;
- поставила под сомнение категоричность и глобальность слова «никогда»;
- увидела, какую защитную функцию выполняет недоверие в её текущей жизни
Но все это пока происходило внутри ее головы. Основной задачей на новом этапе нашей работы являлось вернуть внимание Анны к фактической реальности, её настоящей жизни.
Давайте немного порассуждаем вот о чём:
Травма проявляется в нашем сознании через прогнозирование опасности. Это не просто случайная мысль среди прочих мыслей. Это радар, который работает 24/7.
Психика травмированного человека говорит:
- меня обязательно снова обманут
- все люди опасны
- нарциссы повсюду и если я их не вижу - это не значит, что их нет.
- доверие всегда заканчивается предательством…
Имеет ли право травмированный человек на такую интерпретацию?
Конечно,имеет, без сомнений. Но есть нюансы.
👉 Всё дело в том, что большинство этих утверждений относятся не к реальности, а к прогнозам. Разница очевидна. Мы с вами живём в реальном мире и качество жизни в этой повседневной жизни должно быть нашим приоритетом.
Нас интересует : Что происходит на самом деле прямо сейчас?
❌ Не что может произойти (мы не знаем будущего)
❌ Не что произошло тогда (мы не можем изменить прошлое)
❌ Не что говорит наш страх (он всегда будет что-то говорить)
- За последние 6 месяцев - был ли хотя бы один момент, когда вы кому-то доверились (хоть чуть-чуть) и ничего плохого не случилось?
✔️Ваш врач, кассир в магазине, коллега - они все «потенциальные нарциссы»? Или всё-таки есть определённая градация?
✔️ Предлагаю разбираться:
Нам с вами надо понимать, что нарциссический абьюз часто приводит к черно-белому мышлению и Анна, в данном случае, не являлась исключением. Ее логика сводилась к двум категоричным утверждениям: либо человек безопасен, либо - нет. Третьего, на тот период времени, было не дано.
Реальная жизнь устроена иначе и мы понимаем, что в ней есть:
- близкие люди;
- знакомые;
- коллеги;
- случайные люди;
- надежные люди;
- ненадежные люди;
- люди, которых мы пока не знаем…
Если Анна примет, что, на самом деле, люди разные, это вернёт ей утраченную способность различать степени риска. А отсюда уже недалеко до формирования зрелого доверия.
✔️ Опыт нарциссического абьюза научил вас одной вещи: не доверять тем, кто выглядит как нарцисс, но это не про «не доверять никому», это, скорее, про «научиться видеть красные флаги». Вы согласны, что это разные навыки?
✔️ Муж-нарцисс внушил Анне : «Ты не умеешь выбирать, ты глупая и наивная…». После разрыва отношений мозг Анны дает команду: «Выключить доверие совсем!». Мой вопрос помогает Анне признать, что не доверять никому не равно научиться видеть красные флаги и теперь в её сознании «Доверие — это не кнопка «вкл/выкл», а… своеобразный навык, который она может развить и использовать себе во благо. Её фокус внимания, который ещё недавно был жёстко фиксирован на глобальном страхе, начинает перемещаться на поиск конкретного навыка. Теперь формулировка звучит так: «Я не буду доверять до тех пор, пока не проверю человека на красные флаги». Согласитесь, это существенный прогресс. Вот почему мы посвятили несколько сессий на проверку реальности. Это проверка превратила панику Анны в поиск алгоритма безопасности.
Заключительные сессии нашей работы с Анной были посвящены её медленному и осторожному возвращению к себе.
Самая главная травма нарциссического абьюза - это не «я не могу доверять другим», это «я не могу доверять СЕБЕ».
Муж-нарцисс подвергал Анну постоянному газлайтингу, разрушая доверие:
- к своим ощущениям - через “тебе показалось”
- к своей памяти - через “ты всё это выдумала”
- к своим решениям - через “ты сама во всём виновата”
- к своей ценности - через “без меня ты никто”
И надо сказать, что он весьма преуспел в этом.
✔️ Ты доверяешь себе, своим ощущениям, своему выбору?
✔️Этот вопрос переводит внимание Анны с окружающих людей на себя. 👉Травма научила Анну не верить своим ощущениям раньше, чем она разучилась верить окружающим её людям. Этот тезис принципиально важен: Её недоверие к миру — это вторичная травма. Первичная — это утрата контакта с собой.
Когда я задавал этот вопрос, моей задачей было не получить ответ типа: «да, доверяю», или «нет, не доверяю». Моей задачей было показать Анне, что на самом деле ее проблема в интуиции, способности доверия к себе. Потому что независимо от ее ответа, главное в ее ответе - это признание того, что в основе проблемы лежит заблокированный сейчас, но ранее активный инструмент: её интуиция. Почему это было важно ? Потому что мы не можем решать проблему, не признав её. Через определённое время Анна признаёт, что главным проблемообразующим фактором является исчезновение её доверия к самой себе.
✔️ Если бы ты могла довериться одному человеку в мире, кому бы ты доверилась и почему?
- ✔️ Это был вопрос с “двойным дном”, и я задал его Анне не случайно. Я предполагал, что Анна может назвать мне своего друга или свою сестру, или коллегу по старой работе и объяснить мне, почему она считает его/её человеком, которому можно доверять. Например, потому что этот человек:
- слушает,
- не перебивает,
- признает ошибки,
- не обесценивает(✴),
- проявляет уважение,
- выполняет взятые на себя обязательства…
И она так и сделала, не понимая ( на тот момент), что попадает в очередную ловушку самообмана.
В чём заключается этот глубоко скрытый самообман?
Анна смотрит в окружающий мир ”из своего страха”, спрашивая : «Кто даст мне безопасность?», а должна смотреть внутрь себя, задаваясь вопросом: «Почему я сама себе не даю эту безопасность?».
Когда мы столкнулись с этим самообманом, Анна была реально поражена не только “простотой и ясностью решения”, она начала понимать будущую логику своего возрождения.
Давайте вспомним её некоторые страхи:
- когда Анна говорила «я боюсь, что никогда не смогу доверять», разве она сама не обесценивала(✴) свою способность к полноценной реабилитации ?
- когда она говорила «я не заметила красных флагов», разве она сама не обесценивала (✴)свою тогдашнюю интуицию?
❗Она ждала, что другой человек будет относиться к ней заботливо, в то время как она сама продолжала обращаться с собой через жестокого и беспощадного внутреннего критика (который, кстати, являлся внутренним навязанным голосом нарцисса).
❗Следующий тревожный момент, который мы выявили вместе с Анной, заключался в том, что она продолжала в глубине души искать поддержку и опору в другом человеке.
👉 Что было:
Живя с мужем-нарциссом, она думала: «Я его исправлю, я его спасу, я дам ему то, чего у него нет …. и тогда он сделает меня счастливой ».
👉 Что стало:
Анна думает: «Меня спасет человек , который даст мне то, чего у меня нет». (Вспоминаем: “ …потому что этот человек: слушает, не перебивает, признает ошибки, не обесценивает(✴), проявляет уважение, выполняет взятые на себя обязательства …” )
Обратите внимание, что и тогда, и сейчас её базовый паттерн не изменился. Анна фактически отрицала свою взрослую способность отвечать за себя, переложив ответственность за свою жизнь с нарцисса на гипотетического «идеального друга». Базовая схема не поменялась - изменились только основные декорации.
❗Единственное, что можно было с этим сделать, - это напрямую указать ей на эту ловушку. Что я и сделал.
✅ Вы говорите, что этот человек будет слушать Вас, не значит ли это, что вы не всегда прислушиваетесь в себе ?
✅ Вы говорите, что этот человек будет признавать свои ошибки, не значит ли это, что вы сами не всегда были честны и справедливы по отношению к себе ?
✅ Вы говорите, что этот человек будет проявлять уважение к Вам, не значит ли это Вы не всегда относитесь к себе уважительно?
✅ Вы говорите, что этот человек будет выполнять взятые на себя обязательства, не означает ли это то, что Вы периодически отказываетесь от заботы о себе и защиты собственных интересов?
Нетрудно догадаться, что качества, которые она перечисляет в “идеальном другом” - это качества, которые ЖИЛИ В НЕЙ ДО нарциссического абьюза, затем нарцисс их систематически обесценивал, подавлял и уничтожал. В конце концов, она их потеряла, но, на самом деле, помнит, как они выглядят.
Что получается по итогу? Она ищет эти качества в других , вместо того чтобы найти их в себе, тем более, что они уже есть, но, правда, находятся в заблокированном состоянии.
Пока Анна ищет это вовне, она остаётся в позиции просящей и зависимой. Как только она начнёт давать это САМА - СЕБЕ , она перестанет нуждаться в том, чтобы ЭТО давал ей кто-то другой. И вот тогда, впервые, она сможете выбрать партнера, руководствуясь не нуждой в безопасности, а собственным желанием и пониманием здоровой близости. За счёт чего это произойдёт ? За счёт качественно нового типа доверия. Доверия к себе- собственной мудрости и силе.
Наша с Анной терапия продолжается, и я верю в то, что у неё все будет хорошо.
Благодарю Вас за внимание.
-----------------------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?