Полезно ли пострадавшим от нарциссического абьюза разбираться в нарциссизме как в явлении? Для чего им нужно понимание структуры нарциссической личности, понимание её мотивов, а также знания о специфике проживания и выражения эмоций, положим, при НРЛ? Ведь эмоция одна и та же: гнев – он и в Африке гнев. Или зависть. Все мы порой друг другу завидуем. Однако проявления этих эмоций при личностной патологии очень даже специфические.
В общем, решила я сегодня поговорить с вами на эту тему, поскольку в последнее время вернулась к написанию статей по нарциссизму – и копаю его со всех сторон: психоанализ, гештальт, поведенческая терапия. Каждый подход даёт свой срез, свои акценты, свои ответы – и когда мы собираем всё вместе, картина становится полной и объёмной. Именно такой я и хочу её показать.
Ну так вот, возвращаясь к вопросу: «А зачем?». Для чего пострадавшим от нарциссического абьюза вообще разбираться в сложной – и весьма противоречивой – структуре личности партнёра? Что это даёт? Что это меняет?
Меняет многое.
И в первую очередь, памятуя о трёх главных защитах у жертв абьюза, коими являются отрицание, идеализация и стыд – напомню: постижение структуры нарциссической личности и мотивов её поведения не является основанием для оправдания её действий в отношении вас. Также вам не стоит питать надежду, что вы сможете «излечить его травмы». Но вот понимание «внутреннего убранства» нарцисса помогает его (или её) жертве остановить бесконечный, сбивающий с ног поток вопросов к себе из категории: «Что же я делаю не так?», «Почему не получается договориться?», «Почему я не могу до него достучаться?». А также прекратить регулярное самообвинение, в путах которого жертвы абьюза застревают порой на долгие-долгие годы.
Начнём с ловушки «здравого смысла».
Люди, находящиеся в отношениях с партнёром либо с выраженными чертами, либо с патологией – очень долгое время пытаются примерить к происходящему лекала более или менее здоровых парных, семейных отношений, в которых просто случился некий кризис. Поэтому жертва очень часто пытается анализировать происходящее через призму здравого смысла.
Однако важно понимать, что здравый смысл у человека, к примеру, с НРЛ – он очень специфичный. Его или её здравым смыслом руководит в первую очередь стремление во что бы то ни стало сохранить грандиозное Я и удержать иллюзию Всемогущего контроля. Здравый смысл диктует нарциссу необходимость постоянно защищать себя от токсичного стыда – и вся его логика, всё его дальнейшее поведение вытекает именно из этих категорий.
Поэтому очень важно бывает понимать специфику здравого смысла нарциссической личности – и что это совсем не то же самое, чем руководствуются люди, не страдающие нарциссической патологией.
Из-за незнания упомянутых нюансов получается примерно такое столкновение ваших с ним (или с ней) здравых смыслов:
«Я объясню ему, что мне больно – и он меня поймёт, он меня услышит». Что на деле? Вы говорите о своей боли – партнёр начинает ещё сильнее давить именно на это место.
Вы думаете: «Мне нужно стараться ещё больше, видимо, я делаю недостаточно». Ваш партнёр, усевшись в удобное кресло и взяв в руки тарелку с попкорном, с удовольствием наблюдает за вашими стараниями, абсолютно не предпринимая при этом ответных шагов. Как говорится: «Пилите, Шура, пилите!».
Итого: вы ждёте диалога – он выдаёт вам монолог, в котором вы во всём виноваты. Вы рассчитываете на эмпатию – он или она использует вашу уязвимость против вас. Вы ждёте каких-то ответных действий с его стороны – он меняет тактику, или убеждает вас, что этого недостаточно, чтобы вы продолжали стараться.
И здесь многие жертвы начинают условно «давить ещё сильнее». Но только не на партнёра – как это происходит в сложных отношениях, где мы таким образом боремся за близость – а на самих себя. «Буду стараться ещё больше, ещё лучше, стану вести себя ещё "правильнее" – наверное, он наконец-то заметит, услышит меня и всё у нас наладится».
Здесь жертва оперирует всё тем же здравым смыслом. И здравый смысл подсказывает ей: «Ок. Надо учиться договариваться. Я же могу договориться с другими людьми, значит и здесь рано или поздно мы придём к согласию. Я всегда умела выстраивать крепкие отношения – ну не может же быть, что в моей собственной семье мне не удалось это сделать». Но нет. В данном конкретном случае проблема не в недостатке усилий со стороны жертвы и не в том, что её усилия какие-то неправильные. Проблема в том, что она пытается строить диалог с партнёром, который не способен на диалог по определению.
А ещё проблема в том, что она пытается выстроить отношения привязанности с тем, кто не способен на здоровую привязанность. Потому что единственная привязанность, которая возможна в случае, если у вашего партнёра личностная патология – это привязанность травматическая.
Что даёт понимание структуры личности нарцисса
У этого понимания есть три критически важные функции.
Функция номер один – это выход жертвы из регулярного самообвинения, которое со временем может перерасти в бесконечное самобичевание.
Понимание того, что реакция нарцисса на любое ваше «Нет» – это биологический плюс психический рефлекс, это защита его хрупкого Я, но это не ответ на ваше поведение, снимает с вас груз ложной ответственности.
Когда вы пытаетесь вести диалог с нарциссом, когда вы пытаетесь поговорить о том, что вас не устраивает или подсветить, что нечто странное происходит в ваших с ним или с ней отношениях – вы в этот момент буквально оказываетесь в параллельной реальности. В ней действуют абсолютно другие законы, а у известных причин отсутствуют логические следствия. Всё, что вы говорите и делаете, проходит через призму нарциссического восприятия вас и мира в целом – и возвращается к вам в совершенно изменённом виде. В этом пространстве не работает привычная логика. И это очень важно понимать.
Любой разговор с нарциссом, в котором вы попытаетесь как-то отстоять себя, заявить о своих потребностях, о том, что вас не устраивает, договориться о чём-то, обсудить что-то – упрётся в ряд нарциссических аргументов. А у нарциссической аргументации есть множество ярких характеристик: например, это извечная подмена понятий – вы говорили об одном, нарцисс подменяет это совершенно другим примером и оспаривает уже этот, свой собственный пример, а не ваш исходный. Или техника «Соломенное чучело»: вместо того, чтобы отвечать на то, о чём спрашивали его вы, или на ваш реальный аргумент – нарцисс исказит ваши слова буквально до степени карикатуры и будет наседать уже именно на эту вымышленную версию.
Один из ведущих признаков диалога с нарциссом – это то, что данный диалог невозможно завершить. Из него можно только выйти с ощущением того, что вас не просто не услышали, вас ещё и попытались «размазать». Вы приводили один довод, с него свернули и накидали вам сверху ещё десять встречных вопросов. Именно поэтому жертвы нарциссического абьюза регулярно застревают в собственных внутренних диалогах. У них в голове оседает масса неоконченных «бесед», в каждой из которых они чувствовали себя проигравшими, глупыми, обесцененными.
И здесь бывает очень важно проверить, не осталась ли у вас после завершения деструктивных отношений негативная установка из категории: «Я сдела/-а недостаточно. Я должен/-а была сделать что-то, но не сделала..».
Это одно из самых частых следствий деструктивных отношений, потому что каждая коммуникация с нарциссом построена таким образом, что вы и "проигрываете", и чувствуете себя виноватым/-ой; и также вы уходите с ощущением, что ничего не смогли объяснить, либо же с ощущением, что вы вновь не сумели отстоять себя, защитить себя. То есть это ещё и чувство вины перед собой. Очень важно со временем сформировать альтернативную позитивную установку: «Я сделал/-а всё, что мог/-а. Я сделал/-а достаточно. В этих отношениях больше ничего сделать было нельзя».
Возвращаясь к структуре нарциссической личности – ну не может нарцисс позволить вам не то что выиграть в споре, но даже просто о чём-то с ним договориться. Для него или неё любой диалог, в котором вы совместно пришли к какому-то общему знаменателю, создаёт ощущение потери контроля и, опять же, задевает Эго. В представлении нарцисса только он или она решает «что, когда и почему», только он диктует правила игры. Поэтому как бы вы ни старались, вы не договоритесь. А если «прижмёте» нарцисса и вынудите его в чём-то с вами согласиться, или вынудите его согласиться что-то сделать Не на его условиях – обязательно ждите последующего саботажа.
Вторая функция – реалистичный прогноз вместо иллюзии.
Здесь я отдельно отмечу, что очень часто – очень – у жертв абьюза присутствует защитный механизм Идеализация. Он слабо осознаваем, не всегда чётко проявлен, но нужно держать руку на пульсе. Смотрите, максимально яркий пример проявления данного защитного механизма: «Да, он часто поднимает руку на меня и детей, но в целом он такой хороший человек…». Проверяйте себя периодически на предмет подобных умозаключений, возможно, выраженных не в такой серьёзной степени, но всё же.
Однако понимание структуры личностной патологии позволяет более реалистично предсказывать поведение, даже с учетом периодической активации ваших психологических защит.
Если вы знаете, что любые проявления вашей потребности в автономии воспринимаются нарциссической личностью как экзистенциальная опасность, то перестаёте ждать эмпатии в моменты ссор - и проявления эмпатии в целом. И это позволяет вам выстраивать стратегию безопасности, а не надеяться на диалог, на который вы бы рассчитывали совершенно обоснованно, будь перед вами личность здоровая.
Или вы перестаёте пробовать «достучаться» – и начинаете видеть реальность такой, какая она есть. Он не «не понимает» – он не хочет понимать, потому что понимание разрушит его защитную конструкцию и картину мира, в которой, опять же, он победитель. И в которой только он диктует правила игры в ваших отношениях.
Третья функция – деперсонализация травмы. Иными словами, у нарцисса действительно есть проблемы, но они – не про вас.
В сложных отношениях; в отношениях, где много реактивности и взаимного недопонимания, но при этом у партнёра/-ов нет личностной патологии – ответственность за происходящее совершенно оправданно делится на двоих. Это, в общем-то, основы парной терапии в частности и концепции семейных систем в целом. Поведение одного всегда влияет на поведение второго – и наоборот.
В отношениях с нарциссом ответственность за происходящее никак не поделишь на двоих, поскольку все ваши старания, весь ваш вклад в отношения просто-напросто разбивается о личностную патологию партнёра.
Когда вы хорошо знаете внутрипсихическую динамику нарциссической личности, вы на многое начинаете смотреть иначе. Можно сказать, что ваш фокус становится гораздо более точным.
Например, ваши знания помогают вам перестать воспринимать его или её бесконечные нападки на вас как доказательство вашей «плохости». Люди, которые состоят в близких отношениях с нарциссами, бывают регулярно обескуражены и озадачены противоречивостью их поведения, а также несоразмерностью их реакций на происходящее. Но за всем этим хаосом на самом деле скрывается логика нарциссических потребностей, нереалистичность их ожиданий как от близких людей, так и от мира в целом. И постоянная фрустрация вследствие того, что ожидания эти регулярно расходятся с тем, что происходит в реальности.
Постепенно вы начинаете распознавать, что сильный гнев вашего партнёра в ответ на то, что вы уделили больше внимания ребёнку, нежели ему; или его холодность в качестве наказания за то, что вчера вы не выразили ему своего восхищения, поскольку падали от усталости; или же холодная месть вам за ваш успех, который отодвинул на второй план его достижения – это не реакция на вас лично, это реакция на опасность для его или её хрупкого Я. В конце концов вы перестаёте принимать всё это на свой счёт. Да, какое-то время вас ещё продолжает мучить чувство вины, или вы ещё остаётесь в слиянии с эмоциями нарцисса. Но всё это условно эмоциональные автоматизмы, которые со временем теряют свою силу над вами.
Иными словами, постепенно вы развиваете мета-позицию – возможность приподняться над ситуацией и с этой новой точки взглянуть на то, что происходит. Вы перестаёте быть частью нарциссического механизма, соответственно нарцисс уже не может дёргать вас за ниточки так ловко, как он делал это раньше.
Однако.
Что вы Не получите вследствие глубокого понимания того, как устроена нарциссическая личность.
Да, у этих знаний есть свои границы. Их важно чётко понимать.
Эти знания не помогут вам исцелить его или её травмы, вы не сможете терапевтировать нарцисса. Терапия НРЛ, в частности, строится на работе с нарциссическими защитами – и зачастую это всё, что может сделать терапевт в данном случае. Да-да, всего лишь снизить степень проявленности защитных механизмов, которые характерны для личности с НРЛ.
Вы не сможете «достучаться» до него или до неё, пытаясь показать нарциссу, как устроена его личность и почему он делает то, что делает. Вы не сможете объяснить ему свои чувства так, чтобы он вас понял. Ваши слова для нарцисса – это, опять же, не сигнал к тому, чтобы услышать вас, понять вас – это просто опасность для его картины мира. Отсюда все ваши аргументы, все факты и прочее – стабильно идут мимо кассы. Психика нарцисса в этом плане крайне ригидна.
Ну и соответственно, у вас Не появится волшебная кнопка под названием «Как сделать так, чтобы он изменился и изменил своё отношения ко мне и к нашим детям». И это по всё тем же причинам, которые я уже вам привела.
И на этом я завершаю. Но повторение – мать учения, так что давайте подытожим.
Понимание структуры нарциссической личности, её внутренней динамики, её «механики» позволяет вам:
· Наконец-то освободить себя от регулярного самообвинения, от самокритики и ведения бесконечных внутренних диалогов, которые суть продолжение неспособности нарцисса заканчивать диалоги с вами в реальной жизни.
· Позволяет вам давать реалистичные прогнозы, а не проживать свою жизнь в бесконечных иллюзиях и напрасных надеждах.
· Укрепляет у вас объективное видение ситуации – то есть усиливает мета-позицию.
· Даёт вам разрешение не спасать. Поскольку как в созависимых, так и в абьюзивных отношениях жертва всё чаще спасает партнёра из собственного дефицита (ибо давно уже истощена). Остановиться в этом процессе и перевести наконец-то фокус на себя порой бывает уже буквально жизненно необходимо.
Я думаю, к сегодняшней теме должна прилагаться ещё одна, не менее важная. А именно: «Как понять, токсичные ли это отношения или же просто сложные?». Путаница здесь действительно случается. В общем, потихоньку готовлю соответствующий материал.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!