На этот вопрос я бы ответила: ни с кем! Потому что искренне желаю каждому дожить до глубокой старости, сохранив силы, чтобы самостоятельно обслуживать себя, заниматься привычными делами, общаться, получая от каждого прожитого дня удовольствие.
Но статистика неумолима. Да, продолжительность жизни подрастает с каждым днем. Но и болячки помолодели, да и деменция стремительно набирает обороты во всем мире, пытаясь обогнать сердечно-сосудистые и онкологические заболевания.
И вот наступает день, когда оставлять мать или отца в пустой квартире становится опасно. Опасно для них самих. Забытая на плите кастрюля, незакрытый газ, потерянные ключи от входной двери.
Что делает обычный человек, воспитанный в наших традициях? Собирает вещи старика и перевозит к себе.
Но давайте честно ответим себе, что движет нами в такой момент. Страх за самого дорого человека? Желание минимизировать собственные затраты сил, времени, ресурсов, которые неизбежны в этой ситуации? А может, боязнь, что осудят: соседи, дальние родственники, собственная совесть?
Нам ведь десятилетиями вкладывали в голову: сдать родителя в спецучреждение — высшая мера предательства. Дети обязаны досматривать сами.
Давайте снимем белое пальто и посмотрим правде в глаза.
Столкновение двух миров
Переезд восьмидесятилетнего человека в квартиру к взрослым детям, это часто начало конца. Многие сейчас, возможно поморщатся, возмутятся: «Мы жили огромной семьей, родители, дети, дети детей и ничего, как то справлялись».
Соглашусь отчасти. Если это было изначально заведено. Я тоже именно из такой семьи. Но когда мы все выросли, дедушки не стало, бабуля осталась совсем одна. И как бы я не уговаривала ее, категорически отказалась переезжать ко мне, отрезав: «Я хочу умереть здесь!»
Ведь у каждого из нас свой, устоявшийся ритм жизни. И у стариков тоже. Свои привычки, выпестованные десятилетиями, свой температурный режим, свои любимые соседи, свой телевизор на полной громкости.
У взрослых детей — работа, ипотека, собственные дети-подростки, вымотанные нервы. Эти два мира невозможно совместить без потерь.
Начинаются стычки. Глухое раздражение копится по углам. Старик чувствует себя обузой, забивается в комнату (если отдельная есть, конечно) или, наоборот, начинает требовать ежеминутного внимания, капризничать, манипулировать. Дети срываются, а потом поедают себя заживо чувством вины. Жизнь семьи превращается в круглосуточное противостояние.
Более того, переезд в чужую, пусть и родственную квартиру, физически ломает здоровье. Любой конфликт, любое даже самое незначительное раздражение, любое напряжение — это мощный выброс кортизола, который бьет по изношенной сердечно-сосудистой системе.
И здесь возникает еще одна крайне неприятная вещь. Рядом с гиперопекающими взрослыми детьми, пожилые люди стремительно впадают в детство. Им не надо думать о том, что необходимо купить лекарства и продукты, не надо ломать голову, что приготовить, как оплатить счета за коммуналку. Вы берете на себя все решения.
В итоге у родителя просто атрофируется воля. Он садится в кресло, складывает руки на коленях и начинает угасать с удвоенной скоростью. Почему? Потому что мозг лишают его главной работы — ежедневных бытовых задач и контроля над собственной жизнью
Давайте сразу обозначим красные флажки. Забирать управление чужой жизнью в свои руки нужно только при жесткой необходимости. И повода всего три.
❗Первый — человек начал часто падать на ровном месте, и риск перелома шейки бедра стал ежедневным.
❗Второй — человек путает дозировки или забывает пить жизненно важные таблетки.
❗Третий — он физически не может сам помыться и не то, чтобы приготовить, а элементарно разогреть себе еду.
Фактор деменции: когда любовь бессильна
Если физическую слабость еще можно как-то компенсировать, то распад личности — процесс страшный. Человек с деменцией, это уже не та заботливая мама, которая пекла пироги по выходным. Не тот папа, с которым копали грядки на даче. Это больной человек.
Он может включить плиту и лечь спать. Может обвинить вас в воровстве. Может спрятать что-то, причем, в самых неожиданных местах (например, в цветочном горшке) и начисто забыть об этом.
Неподготовленные люди ломаются об это за полгода. Вы не врач. Вы не сиделка. У вас нет профессиональных навыков ухода за человеком с нарушениями психики. Пытаясь играть роль медсестры, вы убиваете собственное здоровье, разрушаете брак и лишаете внимания своих детей. Оправданна ли такая жертва?
Как, впрочем, и уход за лежачим больным. Я бы не говорила, если бы не прошла сама через это.
У моей мамы был рак. Денег на сиделку нет, получить место в хосписе — нереально. Да и хосписов в те времена даже в крупных городах — раз-два и обчелся. Мне кажется, в космос полететь было бы проще. Кроме как уволиться с работы и ухаживать за мамой самой., ничего не оставалось. Она ушла через три месяца. А я полгода проходила реабилитацию у психотерапевта. Даже высшее медицинское не спасло.
Родной, самый любимый на свете человек, это не пациент. Это родной и горячо любимый человек!
Выход из ловушки
Если самостоятельное проживание пожилого человека уже невозможно, вариантов всего два. И оба требуют холодной головы.
- Горизонтальное соседство.
Идеальная схема, сохраняющая нервы всем. Разменять жилье так, чтобы купить своему старику квартиру в вашем же подъезде, а еще лучше на одном этаже. Человек остается полновластным хозяином на своей! территории, а вы берете на себя всю тяжелую логистику: приносите пакеты с продуктами по составленному им! списку, вызываете мастера, если необходимо что-то починить, проводите генеральную уборку, вместе оплачиваете счета он-лайн. Оставляя неприкосновенным право распоряжаться своим распорядком дня, своими привычками и предпочтениями. А в случае необходимости, сможете примчаться на помощь через пять минут.
Научные исследования показывают: пожилые люди, которые живут одни, но ведут активную социальную жизнь, живут значительно дольше и чувствуют ебя лучше, чем те, кто живет вместе с детьми, не имея личного пространства.
- Сиделка на территории старика. Родные стены помогают держаться за реальность.
Если есть финансовая возможность, лучше нанять человека, который будет приходить или жить рядом. Родитель остается в своей привычной среде. Вы приезжаете в гости, как любящая дочь или сын. Привозите гостинцы, пьете чай, разговариваете. Вы сохраняете отношения, но, главное, комфорт для дорого сердцу человека.
- Специализированный пансионат.
Хорошее современное учреждение для пожилых — это не унылая советская богадельня. Это круглосуточный медицинский контроль. Это правильное, дробное питание. Это безопасная среда и общение с ровесниками, а не сидение сутками у окна в ожидании, пока задерганные дети вернутся с работы.
Любить своих постаревших родителей — значит, в первую очередь, обеспечить им безопасность и достойный уход. И ключевое слово здесь «достойный», не в смысле качественный, а оберегающий самое главное — достоинство самого любимого человека на Земле.
Берегите себя и своих близких!
✨Благодарю, что читаете «Книгу рецептов молодости». Если есть желание и возможность поддержать проект символическим донатом, буду признательна за доверие и участие.