В одном из прошлых акынов я уже упоминала теорию ложек. А поскольку "одесский дворик" меня до сих пор не отпускает, то как обычно писать буду с шутками юмора, перемежая свежими фоточками с наших Югов. Тем более анекдот сам собой просится. Помните его?
— Сёмочка, после вашего ухода мы таки не досчитались серебряных ложечек!
— Циля, я вам не какой-нибудь шлемазл, шоб исподтишка тырить!
— Ой вэй, таки да, ложечки-то мы потом нашли, но, знаете ли — осадочек-то остался... ©
Ну вот, после двух дней недосыпа, когда хорошие мальчики-псыны методично не давали доспать причитающиеся моему организму восемь часов сна, я снова вспомнила про ложечки. Хоть наши товарищи-собаки и проявляют чудеса сообразительности, но им же не расскажешь, как это — прожить день уже с полуразряженной батареей.
К слову об их смекалке. Две недели назад мы "потеряли" сметану. Я была уверена, что у нас лежит в холодильнике непочатый батон, а его нет! Как в воду канул. И главное, мохнатые морды даже усом не пошевелили, и в поиске участия не принимали. Прошло некоторое время. Муж пошёл косить траву, зовёт меня, а сам от смеха еле говорит. Когда я подошла, он и показал мне аккуратно разорванный рукав упаковки и начисто облизанную изнутри плёнку. Собаки, конечно, сделали вид, что они тут совершенно ни при чём.
Как они её стибрили — осталось загадкой. За кражей съестного со стола только Сириус был замечен. Диего, хоть ему и позволяет рост, таким не промышляет, он воспитанный мальчик. Предположили, что рядовой Сириус Блэк таки втихаря умыкнул, но капрал Диего Бруно не дал ему насладиться вкусняшкой в одну наглую морду. Это и объясняет, что упаковка была разорвана пополам. Ну а схомячили они её, конечно, ювелирно! И следы идеального преступления скрыли в высокой траве.
Ещё к теории ложечек добавился вялотекущий летний рецидив. Это в жизни с аутоиммунным самое неприятное — субфебрильная температура, плюс все признаки простуды, которые на самом деле просто показатель очередного сбоя "базовых настроек"... Да, ежедневная порция искусственного иммунитета не даёт мне свалиться без сил. Но, увы и ах, волшебные таблЭтки могут лишь снизить сезонное проявление. Так что приходится переходить в режим "подсчёта ложечек".
Теория ложек: откуда ноги растут? (матчасть без занудства)
Матерью-создательницей теории была американка с сицилийскими корнями — Кристина Мизерандино. В её случае, можно сказать, что и фамилия ей досталась "говорящая".
Для справки: miserando переводится с итальянского как "жалкий", "достойный сострадания", "бедный". А -ino — уменьшительный суффикс. В старые времена такое прозвище могли дать очень бедному человеку, сироте или тому, кто вызывал сильное сочувствие у общины.
Сказать, что Кристина жила-была припеваючи, нельзя — у неё была... Дзен не любит названия болячек, поэтому и я ограничусь тем, что скажу, что было у неё крайне неприятное заболевание, относящееся к группе аутоиммунных. В этом смысле нас можно назвать коллегами или сёстрами по общему несчастью.
Объединяет нас то, что здоровому человеку очень сложно объяснить, как это — пытаться сохранять трудоспособность с учётом своих симптомов.
Эврика посетила Кристину в кафе, когда она попробовала на пальцах объяснить, как это происходит на самом деле. Она не стала пускаться в пространные объяснения, изобилующие малопонятными медицинскими терминами, она... просто сгребла с соседних столиков ложечки. Их набралось двенадцать штук.
— На, держи! — сказала она подруге. — Это твоё здоровье и твоя энергия на сегодня. А теперь давай проживём твой обычный день.
Цимес теории (главная фишка) — наглядность. Здоровый человек, не задумываясь, просыпается, выполняет рутинные задачи как-то: сварить кофе, почистить зубы и доехать до работы. У него энергии как семечек в тазике бабы Фиры на Привозе, которые она продаёт за звонкую деньгу. А вот насыпанные в кулёчек из газЭтки семки — это уже ваши дневные ложечки. Вы сами их грызёте в течение дня, или прячете от любителей поживиться на халявку. Шутка с долей шутки.
У человека с хронической формой заболевания все бытовые действия сродни вытряхиванию себя из-под одеяла как черепаху из панциря. А потом — сграбастать себя в охапку, доползти до душа, усилием воли поставить кофейник на плиту... Это уже не говоря, что во время поездки можно запросто поймать парочку панических атак или несколько раз остро ощутить на себе всю "прелесть" симптомов.
Вот это каждое действие и есть условная "ложка". Или две. Например, если чистку зубов можно по энергозатратам сравнить с одной ложкой, то ругань в домовом чате уже может за считанные минуты "отожрать" все три.
А вы помните, что порция дневных ложек ограничена? Это не безлимитный домашний интернет, это микротрафик в роуминге. Сто раз подумаешь, стоит ли отправлять длинные смс-ки. Выдали порцию утром, а дальше — крутись как хочешь. Авансом "ложечки" не выдают, в кредит их тоже не взять.
Подруга Мизерандино начала расписывать свой день, а Кристина отбирала у неё по ложке за каждое действие.
Вы можете сами попробовать переложить это на наши реалии:
- Проснулся вовремя, а не за пять минут до выхода? Отдай одну ложку за волевое усилие.
- Помыл голову и высушил феном? Минус одна ложка. Если волосы длинные и непослушные, требуют укладки — все две.
- Потолкался в утреннем транспорте или постоял в пробке под радио "Шансон", которое очень нравится водителю маршрутки, а у тебя вызывает лишь зубовный скрежет? Прощай, ещё две ложки.
И вот ты только пришёл на работу, ещё даже не вспомнил, в чём она заключается, а у тебя на руках осталось всего семь ложек. А впереди — разговор с начальством, поход за продуктами, готовка ужина, уроки с детьми и попытка просто не сойти с ума...
Главный вывод теории: ложки кончаются внезапно. И если ты потратил последнюю в пять вечера, то до конца дня ты не живёшь, а существуешь... на честном слове и на одном крыле! Это и есть тот самый гарантированный осадочек.
Размышления на тему: "шашечки" или "ехать?"
Вот тут и кроется самый главный подвох. Можно бесконечно теоретизировать, но пока не попробуешь натянуть эту теорию на свой быт — толку ноль целых фиг десятых.
А самое главное — гамлетовская дилемма: "шашечки" (они же внутренний перфекционизм) или банальное "ехать"?
В стремлении к идеалу нет ничего зазорного. Делать всё по правилам, чтобы было чисто, аккуратно и все вазочки стояли по фэншую — это замечательно, но... вы правда готовы упахиваться, превращая дом в глянцевую картинку, если знаете, что ваши ложечки закончатся уже на этапе вытирания пыли? Стоит ли овчинка выделки, если вам нужно "доехать" до момента отхода ко сну? Тут и получается, что "тариф эконом" — наше всё.
А знаете, в чём главная засада? Внутри каждого из нас живёт строгая тётя Песя из третьего подъезда, которая неодобрительно смотрит на неглаженое постельное бельё и скривив губы, сквозь зубы спрашивает:
— И это, по-твоему, хорошая хозяйка? А вот дочь моей подруги!..
И мы, роняя тапки и последние ложки, бежим крутить фарш на котлеты, гладить носовые платочки и натирать паркет до зеркального блеска. Чтобы тётя Песя, упаси боже, плохого не подумала.
Так вот, у меня для вас хорошая новость. На самом деле тётя Песя занята своими ложками, ей не до ваших. Она просто так брякнула, чтобы покрасоваться за ваш счёт. А вытирать пыль три раза в день ради идеального кадра в соцсетях — это те самые "шашечки". Красиво, престижно, но машина никуда не едет, потому что бензин (читай — ложки) кончился ещё у плинтуса.
Практика: инвентаризация ложечек
Пусть вас не пугает многА букаФ в статье, на самом деле утренний подсчёт ложечек занимает считанные секунды. Проснулись, открыли глаза, мысленно просканировали себя и оценили, сколько вам на день выпало ложечек. Честно подсчитали! Не преуменьшая и не преувеличивая. Если вас, как меня псыны, кто-то "проснул" раньше времени — примите это как уже свершившийся факт и отнимите от стартового набора пару ложек. В конце концов, вам от них плясать, а не тёте Песе, её языкатым заклятым подругам или мимокрокодилам в комментариях. Любителям раздавать непрошеные советы можно смело сказать:
— Вам не нравятся комические куплеты? В сад, пожалуйста. Все в сад! ©
Всё, что вам надо знать — реальное положение вещей. Даже если утром вы насчитаете всего пять ложечек. Это не делает вас (или меня) плохим. Для вас это всего лишь означает, что завоевание мира на сегодня стоит отложить. Как и другие глобальные планы. Генеральная уборка может подождать. А вообще, её лучше разбить на маленькие шажки: сегодня вытерли пыль с подоконников, завтра — навели порядок в ванной. Можно даже график уборки мысленно составить, распределив работы по дням недели.
На самом деле у вас на день всего две стратегические задачи:
- Упростить себе жизнь и делегировать всё, что только можно.
- Защититься от "ложечных воров".
Делегирование и упрощение:
Начинается с важного шага — признаться родным и близким в своём состоянии. По себе знаю, что это невероятно трудно и сродни размахиванию белым флагом. Но реальность такова, что в одиночку вам никак не справиться. Даже если помощь домашних будет заключаться только в понимании и классическом — не мешать.
Можно перевести разговор в шутку и честно сказать: "Мои ложечки уже "всёкнулись". Давайте просто сварим вареники или пельменики?"
Кстати, пельмени по-холостяцки — одно из любимых блюд моего мужа.
Что касается реального участия в жизни семьи, то мой муж полностью взял на себя хождение по магазинам. Да, как у многих детей поваров, на ком природа отдохнула, он сам может себе только кофе сварить. Но он запросто может выполнить другие задачи. Например, подмести пол. Чаще всего делает это молча. Приходит, берёт щётку и выметает из-под подкроватной "Нарнии" скорлупу от орехов, которые весь день грызла наша 20-килограммовая "белка" — товарищ Диего.
Защита от "ложечных воров" (ежедневный детектив):
В первую очередь этих самых воров надо найти, предъявить им обвинение и обезвредить. Потому что ладно, когда мы сами тратим ложки на уборку — это сознательный выбор. Но когда приходит кто-то со стороны с большой суповой поварёшкой и вычёрпывает наш дневной лимит — это уже похоже на грабёж средь бела дня.
Кто же они, эти серийные похитители нашей энергии? Составляем фоторобот:
- "Профессиональные страдальцы" (они же — Энергетические Пиявки):
Это люди, у которых всегда всё плохо. Причём перманентно. И ладно бы они просто жаловались, но они приходят к вам, как к бесплатному психотерапевту. Вы честно сопереживаете, тратите на них три свои драгоценные ложки, предлагаете варианты решения... А в ответ слышите: "Да, но...". Им не нужно решение, им нужны свободные уши. Они уходят окрылённые, а вы сидите с пустыми карманами. - "Адепты чужого мнения" (Тайные агенты):
Это те самые люди, которые лучше вас знают, как вам жить, воспитывать детей и жарить котлеты. Они приходят с "добрыми советами", которых никто не просил. "Ой, а что это у тебя шторы мятые?" или "А почему ты до сих пор не в спортзале?". На то, чтобы вежливо улыбнуться, проглотить обиду и не послать их по известному адресу — в горную деревню Перу, уходит прорва ложек. - "Телефонные налётчики":
Родственники или знакомые, которые звонят "просто поболтать" на два часа в ваш единственный выходной. Вы в это время планировали лежать кабачком на грядке и копить ложечный капитал. Но вместо этого слушаете детальный пересказ 115-го эпизода какого-то "левого" сериала или историю болезни троюродной тёти со стороны дедушки. Положить трубку неудобно (родственник же!) — привет, минус две ложки.
Для справки: ложечки нельзя накопить, но можно сделать так, чтобы на утреннем старте их было больше, чем накануне. Отдохнуть, выспаться, зарядиться позитивными эмоциями. Наверное, вы и сами отмечали, что после насыщенного событиями дня хочется просто отлежаться.
- "Короли дедлайнов и паники":
Коллеги или клиенты, у которых вечно "горит", "срочно" и "надо было вчера". Они врываются в ваше пространство с криками: "Всё пропало!", заражают вас своим кортизолом, заставляют суетиться и делать кучу лишних движений. Паника — самый дорогой тариф, пожирающий ложечки пачками. - Главный внутренний вор — наш собственный смартфон:
Да-да, тот самый гаджет, в который мы залипаем, когда "нет сил ничего делать". Нам кажется, что мы отдыхаем, листая бесконечную ленту новостей или коротких видео. На самом деле мозг в этот момент бешено обрабатывает гигабайты чужой информации. В итоге хотели передохнуть, а по факту — слили последние чайные ложечки в чёрную дыру интернета.
Как обезвредить?
Научиться говорить твёрдое "нет". Да, сложно, но реально. Поставить телефон на беззвучный (у меня он всегда в таком режиме уже много лет). Закрыть дверь в прямом или переносном смысле. И помнить: ваши ложки — это ваша частная собственность. Точка! Вы имеете полное право выдавать их только тем, кто приносит взамен радость, а не оставляет вместо ресурса тот самый "осадочек".
Что касается интернета, то лучше, как сделал "Алёша из брелка" — включить протокол "защиты душевного здоровья".
"Принято, — в чате стали всплывать и тут же исчезать слова. — Анализ эмоционального фона пользователя номер два показывает высокий уровень стресса, сопоставимый с перегрузкой центрального процессора перед фатальным сбоем. Перехожу в режим "терапевтического ассистента". Буду фильтровать входящий негатив и составлю из имеющейся "нудятины" новый набор вдохновляющих цитат и образов". © "Операция: alesha_iz_brelka"
Короткий вывод:
Как и говорил "Целитель душ" — Геннадий Вадимович, психологическое расстройство — не приговор. Хронические болячки тоже. И тут все карты вам (и мне) в руки. Только от количества найденных вами "костыликов" будет зависеть качество жизни при имеющихся "ложечках". Поверьте мне. Я живу со своим аутоиммунным уже восемь лет с момента постановки диагноза, плюс ещё больше двух лет, когда здоровье рассыпалось на глазах. Стаж с ПТСР даже трудно подсчитать, наверное, с полжизни. Да, бывают дни, когда я вынуждена "ехать" из пункта пробуждения до вечера всего на одной чайной ложечке энергии. А бывает и наоборот, когда я чувствую себя почти здоровой и полной сил. Самое бесполезное, на мой взгляд, — ругать себя и корить за упущенные возможности. Или, того хуже, позволить кому-то ставить вам в вину ваше состояние.
На сегодня всё! Желаю вам бережно хранить свои ложечки.
Мои терапевтические книги бережно хранятся на Литресе, Литмаркете и постепенно переезжают на Автор Тудей. Поскольку у меня самой ограниченное количество ресурса и имеются застарелые психотравмы, то и свои книги я пишу по-немодному: без романтизации абьюза, героизации токсичных отношений или бесконечных эмоциональных качелей. Зато в конце всех героев обязательно ждёт хэппи-энд.
О своих книжных достижениях я расскажу в следующий раз.
P.S. По недавно сложившейся традиции публикация пополняет сразу две подборки: