Как прекратить нескончаемую боль и вернуть контроль над своей жизнью
Полное, тотальное принятие — это то, что поможет вам выровнять и разрулить отношения с нарциссом, с которым вам приходится общаться. По факту, все ваши трудности в этом общении идут из-за того, что вы просто отказываетесь принимать его поведение и характер такими, какие они есть. Вы отказываетесь принять тот факт, что нарцисс не изменится, и продолжаете для него стараться.
Но если вы отрицаете реально существующие факты, они от этого не исчезнут. Вы делаете это просто как ребёнок, который пытается спрятаться от проблемы под одеялом: раз он её не видит, значит, её не существует. Из-за этого вам труднее реалистично взаимодействовать с ситуацией, решать проблемы и восстанавливать себя.
Почему мы сопротивляемся реальности
Есть много причин, по которым люди сопротивляются реальности. Просто реальность слишком болезненная, слишком несправедливая, трудная для понимания или слишком страшная, чтобы в неё поверить. Но сопротивление реальности бесполезно.
Метафора с пустым бензобаком
Если вы отказываетесь принять, что у вас, например, кончился бензин, вы будете сидеть за рулём, но ваша машина никуда не поедет. Если вы будете считать, что она должна ехать, вы станете толкать её самостоятельно. Такая «езда» вымотает все ваши силы.
Ваше общение с нарциссом сейчас — это примерно то же самое. Вы толкаете машину и думаете: «Ну как так? Считается же, что машина — это транспорт, который даёт быстрое перемещение! Да я бы пешком быстрее дошёл!».
Суть в том, что машина не предполагает, что вы будете её толкать. И нормальные отношения этого не предполагают. Вы делаете это только потому, что не принимаете факт: нарцисс — это нарцисс, со всеми вытекающими. Вы пытаетесь заставить его функционировать как нормального человека, но он на это не способен — так же, как машина не способна ехать без бензина.
Вы отказываетесь принять, что перед вами просто злонамеренный человек, который никогда не изменится. Ждать, что вы однажды станете достойны его похвалы и принятия — абсолютно бесполезно.
Иллюзия контроля и ловушка боли
Тотальное принятие не отменит ту боль и те ситуации, которые уже произошли в прошлом. Но оно поможет вам избежать боли в будущем.
Отказ принимать ситуацию даёт вам иллюзию контроля. Но именно он становится причиной того, что вы испытываете боль снова и снова из-за того, что осталось в прошлом и не происходит прямо сейчас. Каждый раз, когда реальность будет прорываться наружу, вы будете заново проходить через этот ад.
5 разрушительных форм отрицания
Люди застревают в отношениях с нарциссом надолго — порой на всю жизнь — потому что уходят в глухое отрицание. Отрицание — это изнурительная борьба с реальностью, которая пожирает всю вашу энергию. Вот какие формы оно может принимать:
1. Борьба и скандалы
Вы постоянно ругаетесь с нарциссом, возмущаетесь, высказываете всё знакомым и бесконечно крутите эти диалоги в своей голове. Получая очередную порцию негатива, вы думаете, что противостоите ему: «Да как он смел? Все же видят, что он неправ! Вот в следующий раз я точно терпеть не стану!».
За этими обещаниями проходят десятилетия. Но все ваши возмущения — это и есть отрицание Reality. Вы можете попыхтеть себе под нос или устроить скандал, но это ничего не изменит. Нарцисс останется нарциссом. Когда вы полностью это примете, вы перестанете накручивать возмущение у себя в голове, жаловаться другим и скандалить с ним — вы начнёте действовать в свою пользу.
2. Отрицание самого факта
Это похоже на шок при потере близкого, когда человек говорит: «Я ничего не чувствую, как будто он сегодня вернётся с работы как всегда и мы будем ужинать». В отношениях с Нарциссом это выглядит так:
Ситуация с родителями: Мне 50 лет, а я продолжаю слушаться маму и выполнять все её приказания, потому что она всё ещё определяет, кем я себя считаю и как к себе отношусь. Вся моя жизнь — сплошное непрерывное подтверждение того, что я никогда не буду для неё хорошей, но я всё ещё боюсь её неодобрения в каждом отдельном взаимодействии.
Я умом понимаю, что она не способна любить, но веду себя так, будто она «настоящая» мама, как будто я не получала от неё всего того зла. Мама надо мной издевается — этот факт есть. Но признать и принять его по-настоящему — значит начать что-то делать. Поэтому включается отрицание, позволяющее оставить за собой право ничего не предпринимать и не учиться убирать её негативное влияние из своей жизни.
Физическое насилие: Женщину избил партнёр-нарцисс. В момент избиения она клялась себе, что уйдёт навсегда, что это последняя капля. Но когда всё закончилось, на следующий день она продолжает оставаться с ним в квартире, как будто ничего не случилось.
Воспоминания о прошедшем становятся бледными, эфирными, ей трудно поверить, что это произошло на самом деле. Она просто перестаёт об этом думать до следующего раза.
Оправдание мелких оскорблений: Нарцисс вас оскорбил, вы не смогли ему ответить, а потом говорите: «Ну, на самом деле это не оскорбление, это он просто не то хотел сказать». Вы оправдываете его намерения и отрицаете факт, будто оскорбления не существовало.
Семейные игры: Отец-Нарцисс на семейном обеде набрасывается на вас и устраивает жестокую выволочку, после которой вы чувствуете себя как побитая собака. Но вся семья спокойно сидит и ест, все делают вид, будто ничего не произошло.
Вы постепенно включаетесь в эту игру, кушаете со всеми, разговариваете, а потом приходите домой и в следующее воскресенье снова идёте на этот семейный обед, будто вам не было нанесено никакого оскорбления.
3. Отрицание значимости и смещение фокуса
Вы приводите любые оправдания выходкам Нарцисса: «Он пожилой человек», «Ему нужно», «Он же мужчина, а я потерплю». Вы переводите фокус на его состояние здоровья или особенности, и полностью убираете его с себя — с того, что происходит с вами, что вы чувствуете, как меняется ваша жизнь и разрушается психика.
Вы притворяетесь перед собой, что его выходки на вас никак не отражаются. Но они отражаются и формируют вас, даже если вам уже 50 лет. То, что вы плакали, ваша боль, разрушение вашей жизни — всё это вы просто убираете из фокуса внимания, как будто этого нет.
4. Отрицание необратимости
Вы всю жизнь ходите на еженедельные обеды к родителям, рассказываете о своих достижениях за неделю, а они опускают вас с небес на землю и размазывают по плинтусу. Они объясняют, почему это никакие не достижения, и доказывают, что вы полное ничтожество.
Но в следующее воскресенье всё повторяется — вы надеетесь и снова идёте к ним. Или вы продолжаете жить вместе с мамой-Нарциссом, которая тиранит вас на каждом шагу, но не разъезжаетесь, потому что она никогда на это не согласится.
Вы отрицаете, что она или партнёр никогда не перестанут вас абьюзить, и живёте так, будто ждёте какого-то лучшего будущего и изменения их поведения. А оно становится только хуже, ведь оснований для улучшения нет.
5. Избирательное забывание
Вы можете помнить само событие как факт — что Нарцисс на вас наорал, ударил или высмеивал. Но эмоции, которые вы испытывали в тот момент, вы напрочь не помните. В будущем эти заблокированные эмоции могут возвращаться к вам в виде неожиданных флешбеков.
Вы сидите дома, всё хорошо, но вам почему-то хочется плакать без видимой причины. Вы чувствуете боль в груди, как будто кулак всё сжимает и крутит. А когда вы думаете про саму прошлую ситуацию, вы не чувствуете эмоций. Происходит опасное разъединение событий и памяти от чувств.
Главное, что объединяет все виды отрицания — это отказ от действий по обеспечению своей безопасности и прекращению абьюза. Каждый раз, когда вы отрицаете реальность, боль, которой вы пытались избежать, становится сильнее, что может привести к депрессии, физическим или психическим заболеваниям, когда реальность всё-таки прорвётся сквозь ваше отрицание.
Что значит принять на самом деле
Иногда люди думают, что принять — это значит согласиться с этим, позволить абьюзеру повторить всё снова и оставить ситуацию без последствий. Нет, это совершенно не так!
Принять — это значит признать факт реальности безусловно, даже если вы не согласны, даже если вы хотите, чтобы было по-другому. Вы понимаете, что прошлое не изменить. Например, Нарцисс вам изменил или предал. Вы не хотите, чтобы это случалось, но это уже произошло.
Вы не можете сесть в машину времени, отправиться в прошлое и помешать этому. Но из-за того, что вы отказываетесь принять этот факт, вы не начинаете относиться к нему как к изменившему и предавшему вас человеку, который больше не заслуживает никакого доверия.
Иногда при очень сильном гневе или боли трудно принять болезненное событие, отпустить его и двигаться дальше. Но это абсолютно необходимо, чтобы боль закончилась, иначе она будет продолжаться бесконечно.
4 задачи на пути к свободе
Принятие фактов и ситуаций в целом — это самый первый шаг на пути к исцелению. Это как оттолкнуться от дна, чтобы выплыть на поверхность.
Вы отказываетесь от принятия, потому что знаете: вслед за ним последует боль. Придётся пройти через осознание: «Оказывается, он меня никогда не любил». И это практически то же самое, что работа горя. В проживании горя есть четыре задачи:
- Принятие проживания боли потери.
- Проживание самой боли потери. Нужно пережить все сложные чувства, сопутствующие утрате; всё, что подавляет эту боль, лишь продлевает срок горевания.
- Наладка окружения, где ощущается отсутствие потери.
- Выстраивание нового отношения к жизни с учётом потери.
Если вы наберётесь смелости и пройдёте через проживание временной боли этого горя, вы прекратите боль нескончаемую. Всё, что делает и говорит вам Нарцисс, больше не будет болезненным для вас, потому что у вас не будет никаких ожиданий.
Метафора с животными
От собаки мы ждём собачьего поведения, от свиньи — свинского. И нам не больно, что собака ведёт себя по-собачьи, а свинья — по-свински. Нас может рассердить, что собака снова пытается вытирать попу об ковёр, несмотря на то, что мы её за это много раз ругали. Мы можем разозлиться, но нас это не травмирует.
Только ваши ожидания заставляют вас испытывать боль, когда Нарцисс ведёт себя нарциссически. Горевание отпустит все ожидания, которые вы имели, и сделает вас свободной. Отрицание — это самостоятельное обезболивание, которое лишает вас энергии на то, чтобы адекватно взаимодействовать. Не бойтесь прожить эту боль: это здоровая, целительная, полезная боль, которая поможет вам действовать и перейти в новую реальность, где вы будете неуязвимы для нападок.
Возьмите контроль в свои руки
Принятие — это процесс, который происходит исключительно внутри вас. Вам не надо никуда переезжать прямо сейчас, не надо ничего говорить Нарциссу. Это та доля контроля, которая полностью в ваших руках. Вы не можете повлиять на Нарцисса, вы не можете изменить его. Но на принятие Нарцисса и отказ от надежд и ожиданий вы повлиять можете.
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
Напишите в комментариях, сталкивались ли вы с эмоциональным разъединением или флешбеками?
#нарциссизм #психологияотношений #токсичныеродители #тотальноепринятие #исцелениетравмы #НадеждаСемененко