- Наташа, праздники скоро, все будут в гости ходить и гостей приглашать.
- Начальник, это намек? Я тебя не приглашу. Я собираюсь в кафе с подругами отмечать, чтобы не готовить и посуду не мыть.
- Вот в этом вся наша Наташа. Лишь бы не готовить. Нет, это я к тому, что надо бы статью написать, как принимать гостей по фэншую. Наши читательницы очень этим озабочены. Впрочем, если ты меня пригласишь в гости, не обязательно именно в эти праздники, я возражать не буду. Тем более, я развелся позавчера.
- Поздравляю. Ладно, буду искать инфу. Интересно, как гостей по фэншую вокруг стола рассаживать? Брата на севоро-востоке, бывшую однокурсницу на юге, а начальника на севере? И как салаты по фэншую на стол ставить? Оливье на западе, а крабовый на юго-востоке? И как спиртное расставлять? Какой там сектор в восьмиугольнике Багуа предназначен для шампанского, а какой для коньяка?
- Главное спиртное подальше от Севы ставить. Или посадить Севу с той стороны Багуа, где спиртного вообще не положено. А то надерется раньше времени. Кстати, а кто-нибудь у Наташи в гостях был?
- Ну я был.
- И как к ней положено заходить по фэншую?
- По фэншую к Наташе положено заходить с килограммом сырого мяса в руках.
- Это почему?
- Потому что бросаешь этот кусок в пасть ее овчару, и, пока он жрет, у тебя есть две минуты, чтобы добежать до шкафа, забраться в него и держать дверцы изнутри.
- А если без мяса?
- Тогда он свой килограмм филея все равно получит, только вырвет его из твоего зада.
- Не надо наговаривать на мою собачку. Очень мирный и добрый пес. Просто веселый и играть любит. Евген, ты же с ним даже подружился, и даже прогулялся вокруг дома.
- Да, я никогда не чувствовал себя таким уважаемым человеком и опасным мачо. Все живое в радиусе километра исчезло, а что не успело, то прикинулось ветошью и не отсвечивало. Пойду в налоговую инспекцию, можно твоего пса в аренду взять?
- И вообще, почему в гости именно ко мне? Может к Севе или к Соне пойдем.
- У Севы еще страшнее, там его теща. Тут ты куском мяса не отделаешься.
- Да, на тещу нужно с дробовиком идти. Или с карабином.
- Короче, не мешайте работать. Та-ак, что у нас по гостеприимству в фэншуе? А, вот, надо создать гармоничную атмосферу, чтобы энергия ци свободно циркулировала. Так мой пес – это ж просто концентрация энергии ци.
- И сотни зубов, и сотни когтей. И литра слюней.
- Так жарко же было, они языком потеют. Вот тут пишут, сделайте путь в гостиную заметным. Он должен быть виден сразу от входной двери. Ну у меня не заблудишься, идешь по прихожей и сразу в гостиную попадаешь. Или для особо тупых нужно стрелочки по стенам развесить?
- Следы на полу, как в торговых центрах делают. И потом, пока из твоей прихожей до гостиной доберешься, три раза о собаку споткнешься. И еще пятнадцать раз в гостиной. Не знаю, как этот пес, пусть и большой, умудряется быть во всех местах одновременно.
- Это как раз нормально. У меня кот, гораздо меньше овчарки, но занимает каждый сантиметр пола. Куда ни шагнешь, обязательно на кота наступишь. Что там фэншуй говорит насчет котов и собак? В каком секторе Багуа они должны находиться?
- Они должны находиться по всей площади Багуа.
- Они сами – Багуа. Особенно когда их тошнит.
- Избегайте расположения дверей напротив друг друга. Ну извините, что построили, в том и живу. На перепланировку у меня денег нет. Да и не всегда возможно, там же несущие стены, все такое. И какое дело гостям, как у меня двери? Если они напротив друг друга, гости с презрением плюнут на пол и уйдут?
- А еще пес в дверном проеме стоит, зубы скалит. Страшно, жуть.
- А мой кот с вешалки входящим на головы прыгает и очень этим развлекается. Народ тоже пугается. Особенно участковый. Что там фэншуй говорит насчет кота на голове? Это к богатству или как?
- Ничего не говорит. А говорит, не располагайте спинку дивана лицом ко входу. Это как? Спинку - лицом?
- Может у китайцев диваны такие, у них спинки не сзади, а спереди?
- И как на таком сидеть?
- Очень просто, разворачиваешь диван на 180 градусов, и спинка становится сзади. Это как чашка для левшей.
- Говорят, есть еще тарелка для левшей.
- Спинку лицом ко входу… Спинку лицом ко входу… Слушайте, я диван поставлю боком ко входу, чтобы точно спинка лицом не была. Наташа, а у тебя как диван стоит?
- Куда поместился, там и стоит. И на другое место его не передвинешь. Придется гостям сидеть как есть, невзирая на Багуа. Диван вообще на северо-востоке или востоке должен быть. Это командное положение.
- Правильно. Диван – главный человек в доме. И предназначен для отдыха главы семьи после тяжкого рабочего дня. Как бы это моей жене объяснить?
- Еще стол должен быть круглый, овальной формы. Острые углы режут энергию ци. Если у вас столы квадратные или прямоугольные, спиливайте углы.
- Да блин, я покрывало на полу постелю, там накрою, и пусть все сидят по-турецки, как на востоке. Чем с этим всем заморачиваться.
- Еще надо ароматы использовать. Мяту, которая помогает расслабиться. Или лимон, который вызывает веселье.
- У меня лимон вызывает чихание. Наташа, будешь меня приглашать, имей в виду.
- А про запах собачьей шерсти после дождя что фэншуй говорит? Он чему способствует?
- Евген, ну ты сам виноват, нечего было спать на собачьей подстилке. Еще зеркало надо повесить так, чтобы оно отражало еду.
- Ага, чтобы ее казалось в два раза больше? То есть твоим гостям будет казаться, что ты к вину подала не один плавленый сырок «Дружба», а два?
- Там еще хлебцы диетические были. И вообще, это был фуршет. На фуршет не жрать приходят, а общаться.
- Не, зеркало – плохой вариант. Вот пьяный гость перепутает, и полезет в зеркало за твоим плавленым сырком. Это чревато травматизмом. Что значит – нечего напиваться? А как не напиться с такой закуской?
- Еще, чтобы гостям было комфортно, в оформлении должны присутствовать пять элементов – дерево, земля, огонь, вода. Ну дерево – мебель, пусть и ДСП, но оно же из дерева делается. Огонь – свечи можно зажечь, главное, чтобы пьяные гости потом хату не спалили. Вода – в ванной. И бутылку минералки на стол. А землю я где возьму? Цветов в горшках у меня нет, а то можно было бы на стол поставить.
- Ну набери под окном, насыпь в блюдечко и поставь на стол. Главное, следи, чтобы никто ей не закусывал, когда дойдут до кондиции.
- Короче, начальник, готова статья. Принимай.
- Хорошая статья, правок не надо, так и разместим. А твой пес какое мясо предпочитает, свинину или говядину? А колбаса подойдет? Ливерная?
Еще рассказы про копирайтера Наташу:
Камень на камень, кирпич на кирпич
Хотите еще историй? Пишите свое мнение в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
И заходите в вк: https://vk.com/club237064909