Сделать главным партнера - лучший способ получить уважение в отношениях. Пытаться сделать главным себя - быстрый способ уважения лишиться, но именно к этому способу прибегают, пытаясь улучшить свои позиции в отношениях. В прошлом посте мы начали об этом говорить, а сегодня предлагаю принять участие в тесте.
Человека начинает интересовать вопрос уважения, когда почти все уважение потеряно - надеюсь вам это понятно? На вас уже давно смотрят сверху, видя перед собой нечто незначительное, а в ответ на ваши жалкие потуги выклянчить немного уважения, либо указывают на место (конфликт), либо ощущают жалость и временно меняют поведение для того, чтобы дальше указать на место (конфликт).
Конфликты вам не выгодны, если вы находитесь в слабой позиции, так как у вас практически отсутствуют возможности выйти из конфликта победителем.
Чем чаще вы конфликтуете из слабой позиции, тем чаще конфликты проигрываете, а требовать уважения и учить как с собой общаться - быстрый способ получить новый конфликт.
Сначала вы требуете нужного отношения и растите сильную позицию партнера, а затем перестаете требовать лучших условий и начинаете требовать просто нормального человеческого отношения, чем лишь укрепляете сильную позицию партнера.
Изначально казалось, что вы достойны королевского отношения, а сейчас кажется, что хочется чего-то просто человеческого (не до жиру, быть бы живу).
Виден ли вам замкнутый круг?
В него лучше не попадать, чем потом из него выбираться, а попасть туда легко. Давайте пример диалога рассмотрим:
М: Хочу предложить тебе попробовать жить вместе
Ж: А где мы будем жить?
М: Ну а где тебе хотелось бы?
Ж: Хотелось бы недалеко от работы, чтобы зал был в пешей доступности, ну и наверное, чтобы было чуть-чуть побольше места на случай конфликтов и недопониманий ))
М: А есть район хороший на примете?
Ж: Ой, я наверное доверю это тебе
М: Ну я тогда посмотрю
М: Может быть тут ()
Ж: Нуууу такоее
М: Ну там есть еще квартира по твоим критериям, с террасой, в ЖК Мир и Пир, стоит 140 000 в месяц, на крыше расположен бассейн и тренажерный зал видовой. Все как ты хотела.
Ж: Ого, как дорого. Кто платить будет за это?
М: Ну я могу заплатить, но чуть чуть надо повышение получить
Ж: Ты умеешь порадовать в начале рабочего дня))
Прочитайте пожалуйста диалог и попытайтесь ответить, есть ли в этом диалоге что-то странное для вас? Можете воспринимать его тестом. Если он кажется вам обычным, дела плохи. Если вы можете увидеть дискомфорт мужчины и попытки вытягивать со стороны женщины - все не плохо.
В итоге даже самый влюбленный человек начнет тормозить рядом с вами, а вы превратитесь в вечного ждуна, постоянно попрекающего обещаниями, которые когда-то удалось вытянуть. Плеваться дальше этой квартирой будет мужчина, желая съехать в жилье попроще, а вам будет казаться, что где-то вас хорошо так на***али.
Чтобы такого не было, необходимо положительно подкреплять инициативу к вам, а не вытягивать новую. Положительно подкреплять - не значит соглашаться. Это как минимум показать радость в ответ на шаг человека к вам, а как максимум - сделать так, чтобы человеку стало легче.
Тут мужчина уже на третьем сообщении не рад, что предложил жить вместе, хотя женщина жить вместе с мужчиной хочет. Ладно бы еще не хотела, так хочет же. Мужчина показывает, что по критериям женщины ему сложно найти хорошую квартиру возле ее работы, поэтому не против жить в жилье получше, но не оплачивая его полностью.
Женщина жить в жилье получше хочет, но платить за него отказывается, а от жилья чуть хуже воротит нос. Мужчина в ответ на “Кто будет платить” не набирается смелости сказать “Я могу 70-75% оплачивать”, поэтому говорит, что заплатит сам, но тут же показывает, что переезд в ближайшее время отменяется.
Женщина воспринимает слова мужчины, как обещание, данное ей и радуется тому, что скорей всего никто не будет выполнять. Давайте смоделируем тот же диалог, но убирая требовательность, пассивность и наставления партнера:
М: Хочу предложить тебе попробовать жить вместе
Ж: А какие районы ты рассматриваешь для жизни?
М: Ну, если честно не самые дорогие, но с хорошей инфраструктурой бы хотелось и не самое дешевое.
Ж: Я могу тоже поискать, поскидывать варианты
М: Да я не к тому, что не могу найти, а к тому, что хочу узнать - хочется ли это тебе?
Ж: Я хочу, но давай скинемся тогда, я же тоже работаю, а то как-то странно будет выбирать за твой счет
М: Да мне не сложно оплатить, не в этом вопрос
Ж: Я понимаю, но так хочу сама, по крайней мере первое время. Могу меньше половины скинуть, если тебе это упростит жизнь)
М: Ну ладно, тогда выбираем вместе))
Теперь попробуйте сравнить оба диалога. Оба человека стараются сделать главным второго. Женщина пытается облегчить жизнь мужчины, но мужчины в ответ старается облегчить жизнь женщины. Люди действуют так ПО УМОЛЧАНИЮ, но если мужчине попадается женщина из первого диалога, уже через небольшой промежуток времени он начнет считать, что многое в отношениях не честно.
Дальше он начнет защищать себя, а женщина начнет торговаться и требовать, считая, что ее пытаются унизить. Второй диалог работает обратным образом. Нам не нужно знать, что было до него и насколько вообще мужчина хотел жить с этой женщиной.
В любом случае, от подобного диалога значимость женщины вырастет, а не снизится. Если мужчине не хотелось платить полную стоимость аренды квартиры, ему станет в разы легче. Если он горел идеей жить с этой женщиной, в ответ на ее предложение частично вкладываться, его желание радовать женщину вырастет и он будет вкладываться в других областях взаимодействия.
От того, что женщина предлагает заплатить за себя, мужчине захочется еще сильнее вкладываться!
Если же вы точно знаете как именно нужно к вам относиться, намекая или требуя подобного отношения, не надейтесь, что вдруг все станет лучше. Только хуже станет.
Многим кажется, что предлагая собственные вложения или облегчая жизнь партнера, очень легко стать удобным человеком. Именно таким вы и станете, а если вас страшит эта мысль, начните требовать особого отношения и быстро станете неудобными, а затем эту неудобную обувь вернут в магазин и запросят полный возврат средств.
Что мужчинам, что женщинам кажется, будто отношения у вас с джином из лампы Аладдина и никак не дойдет до таких людей, что встречаетесь вы и семьи строите с обычными людьми. Вам что-то комфортно, а что-то дискомфортно и можете быть уверены в том, что партнер относится ко всему примерно также. Он не волшебник и волшебником для вас быть не нанимался.
Никто для вас не будет волшебником, кроме вас самих.
Поэтому и необходимо понимать, что многие люди предлагают вам что-то заведомо дискомфортное и причин для этого вагон и маленькая тележка. Кто-то замучен вашим давлением и требовательностью, поэтому предлагает для того, чтобы от него отстали. Кто-то действительно хочет вас порадовать, у кого-то язык быстрее мозга - много причин есть, поэтому вам нужно думать своей головой.
Если вы понимаете, что задолбали человека вашими требованиями, направлениями и намеками - попробуйте перейти на второй формат диалогов, ежели хотите увидеть магию. Только как увидите, не считайте пожалуйста это магией и не соглашайтесь на предложение сделать что-то для вас.
Думайте над тем, как упростить жизнь человека, который находится рядом с вами, а не усложнить ее. Люди быстро разбираются, что именно усложняет их жизнь и стараются от этого избавиться. Ваш партнер должен сам решить, радовать ему вас или нет.
Если он это делать не хочет - его право, но вот в чем фишка: Если вы все же упрощаете его жизнь, а не усложняете, ваша значимость для него высока, а его значимость для вас будет снижаться.
Вложения вашего партнера должны работать на вашу значимость для него. Только на недалеких пикап-форумах рассказывают о том, что человек, который вкладывается - влюбляется. Влюбляется только тот, кто от своих вложений чувствует удовольствие, а остальные остывают.
Простой рецепт - клянчить вложения и наслаждаться ростом значимости, не работает.
Пока вас не атакуют вложениями со всех сторон, а лишь робко спрашивают, не стоит принимать вложения или требовать больше. Так и относиться к вам лучше будут и уважение к вам не потеряют.
Подходит это как женщинам, так и мужчинам. Женщины иногда тянут финансы, а мужчины обычно это не делают, но тянут и требуют другое (послушание, уважение и т.д.).
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru