Из-за непонимания, где заканчиваются границы влияния, многим кажется, что можно научить других общаться с собой. Не обращают на вас внимания, но ведь можно указать человеку и он послушается.
Послушается, ведь правда? Или нет?
В итоге получается, что окружающие всегда не правы, если это не нравится вам, а коли нравится, то правы. Воспитан человек хорошо, если так считаете вы и плохо воспитан, если так кажется вам.
Правильная одежда женщины та, которая нравится вашей маме (или вам), а не правильная вся остальная. Хорошие друзья у мужа - потому что вы так решили, а плохие - те, которых сами так окрестили.
Вы - законодательная власть, законописец и эксперт по этикету и жизни.
Вам может казаться, что вы во всем хорошо разбираетесь или у вас очень хорошо развито чувство вкуса, но на самом деле вы всего лишь считаете, что мир создан для того, чтобы обслуживать ваши интересы.
Поэтому изменить ничего не получается, даже на шаг сдвинуться не выходит. Не уважают вас и уважать не планируют. Подарки не дарят, а чувства ваши обесценивают. Увы.
Вы можете сильно переживать от того, что вас не слушают, но задумайтесь о следующем - могут ли существовать отношения, если обе стороны считают себя главной персоной, а партнера - второстепенным?
Во что превращается такое приятельство, дружба или любовь?
Ваши придурки друзья бесят вашу жену, но вы считаете их самыми лучшими и постоянно конфликтуете, но и жена ваша конфликтует. Оба хотят, чтобы второй послушался. Вас бесит то, как ваша жена одевается, но она с вами не согласна и агрессивно защищает себя.
Жена в свою очередь считает, что вы обязаны отдавать семье 70% от дохода и поэтому требует послушания и исполнения долга. А вы так не считаете, поэтому пытаетесь убедить ее в своей правоте, зачастую агрессивно.
Вы считаете, что каждую ночь жена обязана выполнять супружеский долг, поэтому так настойчиво этого требуете. Жена не считает, что должна готовить, а вы так считаете, поэтому опять же конфликтуете, а жена конфликтует с вами в ответ.
Лучше жить в одиночестве, чем в отношениях, где каждый повернут на своей правоте и неправоте второго.
Как получить другие отношения? Идеальный сценарий когда вы считаете себя второстепенным, а партнера главным, а он в свою очередь считает вас главным, а себя второстепенным. В таком случае все вышеописанные конфликты сразу же уходят. Люди начинают относиться друг к другу бережно.
Если вы мужчина - ваша задача стараться по мере своих возможностей улучшить жизнь женщины, которая находится рядом с вами. Понимаете? Это задача мужчины, но не задача женщины. Что будет, если мужчина не очень хочет стараться ради этой женщины, а она будет требовать стараться лучше?
Очень скоро мужчина начнет приходить в ярость от такого грубого вмешательства в его жизнь. Женщина стала агрессором, поэтому мужчина начал защищать свою территорию, попутно испытывая отвращение к ней.
Задача женщины - по мере своих возможностей улучшать жизнь мужчины, который находится рядом с ней, но что если мужчина будет считать, будто у него есть права это требовать? Из любимого человека он превращается в захватчика, а женщина начинает агрессивно защищать свою территорию.
Любой сценарий, где вы посчитаете себя главным, приведет к защитной реакции второго. Итогом становятся отношения, где оба человека агрессивно защищают свои интересы и атакуют территорию партнера.
Многие люди так никогда этого не смогут понять. Не можете вы потребовать лучше к вам относиться или больше вас уважать и получить именно это. От подобных требований отношение к вам ухудшается практически сразу. Вы можете делать все что угодно, кроме открытых требований.
Уйти можете из отношений, где вас не уважают, сами уважать начать вашу жену или мужа, добиться результатов можете, которые подрастят уважение к вам, унижения свои прекратить и перестать сливаться, что опять же положительно повлияет на уважение к вам, но не просить и не требовать другого отношения и большего уважения. Только меньше получите.
Если вы видите надменное отношение со стороны вашего партнера - единственное, что точно нужно себе запретить (если хотите изменить ситуацию), это требования и ответные претензии. Никакого учительского тона и объяснений почему вас нужно уважать сильнее !НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
Когда вам захотелось научить вашего партнера правилам общения с собой, вы можете быть уверены в том, что относиться к вам так, как вы себе это представляете, партнер ваш не хочет. Зная и цитируя Пушкина ( ”Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей”) и пресловутое “Насильно мил не будешь”, именно этим вы и занимаетесь - пытаетесь насильно заставить человека любить вас.
Ваша подруга (не так плохо) или героиня любимого фильма (хуже) постоянно получает подарки от мужчин и вам обидно, так как ваш этого не делает. Так не дарят вам подарки потому что не хотят вам их дарить, а не потому что не знают, что так надо.
Или вы мужчина и видите как к вашему лучшему другу относится его жена, вьется вокруг него и в рот заглядывает. Ваша Маша так себя не ведет и вам обидно, поэтому вы начинаете требовать уважение у той, которая в гробу вас видала.
Вместо того, чтобы попытаться придумать способ что-то получить или вернуть, лучшее, что приходит в голову человеку - потребовать это на правах хозяина.
Почему так сложно связать “Насильно мил не будешь” и собственные требования, догадываетесь?
Вы не готовы принять факт отсутствия желания и в таком случае у вас начинают рождаться разного рода фантазии о том, что человек не знает, не понимает, не думает о том, как это важно для вас…и прочий мусор. Поэтому и приходится жить в постоянной агрессии и считать дни без конфликтов, а если дней без конфликтов чуть больше положеного, понимать, что новая встряска не за горами.
Это я описал самый лучший сценарий, а при самом худшем вы хорошо понимаете, что такое драки в отношениях. Так вот, человек, который действительно понимает, что насильно милым быть нельзя, никогда не получает партнера в очень сильной позиции. Если при этом ему кажется, что партнер чуть более главный, чем сам, есть отличные перспективы для баланса в отношениях.
В крайнем случае для дисбаланса, с вашей сильной позицией, если партнер постоянно косячит.
Для понимания этого не нужна высшая математика. Достаточно всего одного человека, который действительно в вас влюблен. К большому сожалению, многие люди никогда не видели по-настоящему влюбленного человека как раз из-за привычки требовать определенное поведение и отношение к себе.
Влюбленный человек сам ищет возможность сделать что-то приятное для вас, удивить и улучшить вашу жизнь. Ему для этого ничего не надо, кроме собственной любви. И спросят, и заметят что вам интересно, и подарят, и базар свой фильтровать будут. Другое дело дело человек охладевший или охладевающий.
Многие комментаторы пытаются вступать в дискуссию и рассказывать по какой именно причине нужно именно рассказывать о своих желаниях и направлять. Те же люди сильно обижаются, когда я не вступаю в дискуссию, но как же я могу вступить в дискуссию с человеком, который никогда не видел любви к себе.
Такой человек будет слепо верить во что-то свое и любовью считать полуравнодушное состояние партнера, который то ли жив, то ли мертв. Конечно такие мало что готовы сделать ради вас. Им кажется, что вы должны быть благодарны за само присутствие.
Неплохо, если вы понимаете, что отсутствие уважения к вам или отсутствие шагов - признак низкой заинтересованности партнера, но так ведь часто считают, что любовь может быть сильной, но отношение отвратительным.
Это говорит о том, что в вас НИКОГДА не были по-настоящему влюблены, но в ваших же иллюзиях влюбленных было много, просто все они были жадными и инфантильными.
Или вот еще ситуация - вам что-то обещают, причем не самое плохое, а потом долго обдумывают, начинают сомневаться, а следом совсем отказываются. Вам кажется, что вас обманули, но кажется так лишь по той причине, что вы не способны увидеть то, как именно вы “направляете” человека в нужное вам русло, все остальное считая не правильным.
От таких людей очень быстро сбегают, так как они не умеют даже себя одергивать. Некоторые зарятся на чужое, но постоянно себя на этом ловят и останавливаются, потом снова ловят и снова тормозят себя. Другие же даже заметить ничего не могут. Их реальность сводится к тому, что им все сами предлагают, а потом начинают юлить и забывать.
Завтра я постараюсь показать неочевидные примеры-иллюстрации к сегодняшнему посту, так как очевидные примеры понятны многим, в том числе и тем, кто требует и гнет партнера незаметным для себя образом.
В заключении: если вы коснулись диалогов, в которых рассказываете о том, чего ждете и как лучше с вами общаться - вы шагаете по тропе, где каждый следующий шаг снижает уважение к вам и отдаляет вас от цели.
Меняйте тропу.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru