Кто со мной не первый день, знает: я работаю с эмоциональной зависимостью. И я часто говорю: если вы в эмоционально зависимых отношениях с мужчиной — ваша психика переключается в детский режим. И вы это прекрасно чувствуете.
Просыпаются «неожиданные» реакции, накатывают знакомые до боли чувства. И вы вдруг понимаете: внутри заговорила та самая маленькая девочка. Та, которая просто требует любви и внимания. Которая хочет, чтобы всё было только так, как нужно ей. Она обижается, психует, игнорирует, избегает, отвечает болью на боль, замолкает. Способы разные. Цель одна — получить своё.
Тупик, в котором мы воюем с мужчиной
И вот что важно понять. Пока вам кажется, что все проблемы в отношениях приносит он — мужчина, — вы в тупике. Ничего не изменится. Вы будете воевать и бороться с ним. Истощаться, разрушать себя, выжигать отношения. И придёте только к одному: к разрушению. И себя, и пары. Про мужчину я молчу, Бог с ним.
Первая мысль, с которой начинается выход: «А ведь правда, просыпается какая-то моя история».
Девочки на программе психологического взросления сейчас это прямо видят. Как детские чувства, которые они когда-то пережили, залетают во взрослую реальность. В их представление о любви. Они рисуют два времени — детство и сейчас — и видят жёсткую сцепку. Мы сами, не понимая, тащим детскую историю во взрослые отношения. Влетаем в те же чувства.
И пока мы не признаем: это моя внутренняя нагруженность, — ничего не изменится.
Конструкция детского режима: болтики, которые держат всё
Детский режим психики устроен не хаотично. У него есть чёткие механизмы. Это конструкция на своих болтиках. Чтобы её раскачать, надо начать откручивать эти болтики.
Их несколько:
- вытесненная агрессия,
- неспособность проживать боль и защищаться,
- и сегодняшняя наша тема — неспособность фокусироваться на себе.
Сегодня поговорим об этом болтике. Об одном из ключевых.
Почему мы не умеем слышать себя: родом из детства
Когда ребёнок приходит в мир — в систему «мать-дитя», — вся его психика ориентирована на отношение матери к нему.
Как он понимает, какой он? Красивый? Умный? Хороший?
Никак. Он получает информацию о себе только через маму. Её лицо — это зеркало. Мама для ребёнка — целая Вселенная. И он в проекции считает: «Я для неё — тоже целый мир».
И тогда происходит автоматическая вещь: все её чувства, всё, что на лице, в интонациях, в молчании — он связывает с собой.
- Мама довольна, улыбается → «Я хороший, меня любят, я классный».
- Мама расстроена, ушла в себя, злится → «Со мной что-то не так. Я плохой. Меня не любят».
Ребёнок даже не допускает, что у мамы могли быть свои причины (помирилась с папой, повышение на работе, просто устала). Внутренний радар ребёнка направлен на неё. Фокус — только туда. Потому что через неё — информация обо мне.
Этот детский режим без изменений переезжает в отношения с мужчиной.
Весь фокус — на него:
- что он думает,
- что чувствует,
- какое у него настроение,
- почему замолчал,
- почему злой.
И мы это связываем с собой. А не с его личной структурой, не с его усталостью, не с его днём. Нам кажется: если он злой — я плохая. Если он отдалился — меня не любят.
Первый шаг: ослабить леденящий ужас
Пока вы фокусируетесь на нём — вы не слышите себя. Это невозможно технически. Внимание одно.
Поэтому первое, что нужно сделать, — начать ослаблять потребность быть любимой. Немножко вырасти. Выйти из тотальной зависимости от мужчины.
Когда леденящий страх потерять его уходит (а мои программы направлены именно на это), вам становится уже не так страшно остаться без него. И вот тогда — самое время учиться слушать себя.
(У нас есть упражнение «Лучи» — оно помогает немного отодвинуться от объекта зависимости. Начните с него.)
Ложка масла и уровень: как фокусироваться на себе
Я обещала притчу. Размещу её под видео в Telegram-канале, потому что здесь коротко передать сложно. Но суть такая: притча учит балансу между вниманием к другому и вниманием к себе. Но баланс — это высшая ступень.
Давайте сначала научимся слушать себя.
Представьте строительный уровень. С шариком внутри. Если поверхность ровная — шарик посередине. Если наклон — шарик скатывается в сторону.
Когда вы общаетесь с мужчиной, этот «уровень» находится между вами. И на первых этапах удерживать шарик ровно не получится. Поэтому мы сознательно делаем наклон в свою сторону.
Вот так: вы общаетесь, а он — как будто в тумане. Под стёклышком. Слегка на заднем плане. А вы погружаетесь в себя и спрашиваете:
— А что чувствую я прямо сейчас в общении с ним?
— Раздражение?
— Усталость?
— Стыд?
— Страх?
— Пустоту?
Вы не анализируете его. Вы фиксируете свои чувства. Даже если они кажутся «неправильными» или неудобными.
Почему это разблокирует детский режим
Когда вы начинаете фиксировать свои чувства и связывать их со своей детской историей, происходит главное: детская конструкция начинает разрушаться.
Потому что больше нет автоматизма:
«Он злой → значит, я плохая».
Вместо этого:
«Он злой. А я чувствую страх. Этот страх родом из детства, когда мама злилась — и я думала, что меня разлюбят. Это не про него. Это про мою старую историю».
Вас перестают интересовать причины его поведения. Вы слушаете себя. Заходите в контакт с собой.
Сначала это будет очень сложно. Первые чувства будут не самыми радостными. Но что делать — свою внутренность надо перетряхивать. Выпускать. Очищать.
Заведите дневник наблюдений. Записывайте свои чувства. Это запустит глубочайшую работу взросления.
Прекрасное — на дне. Но чтобы до него добраться, нужно прожить то, что сверху. Вытащить из себя. Очиститься.
И тогда приходит другое ощущение — себя, других, отношений.
Начинайте заходить в контакт с собой.
Прямо сегодня. Прямо сейчас.
P.S. Притча, о которой я говорила, — ждёт вас в Telegram-канале. Переходите по ссылке. Она поможет вам мягко сместить фокус с него на себя.
Другие публикации канала