Дорогие мои читательницы, здравствуйте. Меня зовут Ирина Гаврилова Демпси, и я – психолог с большим опытом работы с женщинами, которые ищут путь к гармонии внутри себя. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как полюбить себя по-настоящему. Любовь к себе – это не абстрактное понятие, а глубокий, теплый контакт с собственными чувствами, желаниями и тем самым предназначением, которое привело вас на эту Землю. Представьте, как это было бы замечательно – чувствовать себя полной и ценной просто потому, что вы есть. Но почему же это так сложно, если это наше природное состояние? Давайте разберемся мягко, шаг за шагом, без спешки.
Часто мы думаем, что любовь к себе – это когда мы идеально выглядим, занимаемся спортом ради стройности или покупаем красивые вещи. Это создает приятную иллюзию, но только на поверхности. Настоящая любовь к себе живет глубже: она в ощущении себя целостной, независимо от чужих похвал или взглядов. Если вы идете в зал, чтобы нравиться окружающим, – это больше про внешнее одобрение. А если вы делаете это, потому что слушаете тело, чувствуете прилив сил и радости внутри, – вот тогда вы уже в настоящем контакте с собой. Это как нежный разговор с близким другом: вы заботитесь не для шоу, а из любви к своему внутреннему миру.
Любовь к себе через принятие и мягкое прощение
Знаете, любить себя в моменты силы и уверенности – это просто и естественно. Мы сияем, улыбаемся, все легко. Но жизнь – это не только вершины. Мы, женщины, часто погружаемся в глубины эмоций, в те области бессознательного, где встречаем не "идеальную" себя, а ту, что срывается, залипает в партнере и собственных переживаниях, тонет в вине и стыде. И вот вопрос: как полюбить себя именно тогда, когда внутри “не самая лучшая версия себя”?
Любовь к себе расцветает через принятие и прощение СЕБЯ.
Я писала об этом в телеграм канале.
У нас есть представление какой мы должны быть, такую себя любить легко. А вот принять себя не в лучшем виде. Вот главная задача. Мы часто совершаем действия, за которые не можем себя простить и за которые нам очень стыдно. Мы видим поверхность, а если мы пойдем в глубину. В те чувства, который мы испытывали совершая то, за что не прощаем себя. Попробуйте мягко спросить себя: "Что я чувствовала в тот момент? Что болело внутри?" Если получится “поймать” чувства, то уйдет осуждение.
Это и есть суть любви к себе: полное принятие, желание понять, что скрывается за каждым "некрасивым" шагом.
Когда вы встречаете в себе страдающую часть, осуждение тает. Приходит человеческая жалость к себе. Она открывает сердце для настоящей любви к себе. Многие из нас боятся жалости, пугаясь стать "жертвой". Но настоящая жалость из сострадания – это про вас самих, про ваши чувства, без фокуса на "обидчиках". Жалость-жертва всегда смотрит наружу, на других, “он виноват” и такая позиция уводит от себя, превращая нас в жертву, где всегда есть виноватый.
На моих программах я подробно объясняю разницу между жалостью, которая приводит к любви, и жалостью удерживающей нас в эмоциональной зависимости.
Пока эта теплая жалость к себе не проснется, полное прощение не придет. Но именно она помогает полюбить себя, повернуться к тем заброшенным уголкам души, где прячутся нелюбимые, потерянные части. Когда сердце открывается им с любовью, вы перестаете ждать спасения извне. Эмоциональная зависимость растворяется, потому что источник любви к себе – внутри вас, всегда доступный.
Как же мягко помочь себе в этом? Давайте начнем с простых, женских практик, которые работают годами на моих клиентах.
Сначала заведите дневник – ваш личный островок доверия. Каждый вечер садитесь с чашкой чая и записывайте чувства, мысли, что накопилось за день. Без фильтров, без "правильно-неправильно". Это как начать роман с самой собой: дневник становится тихим другом, который всегда слушает. На всех моих программах я рекомендую это с первых минут – и вижу, как женщины оживают.
Далее подключите тело через женские практики: мягкую йогу, пилатес, растяжку, дыхательные упражнения или медитации. Когда накатывает недовольство собой, остановитесь и сделайте паузу. Представьте, что ваша лучшая подруга в такой же ситуации – какие теплые слова вы ей скажете?
"Все пройдет, ты справишься, я с тобой, я люблю тебя, ты самая умная и красивая на свете, ты лучшая".
Теперь скажите это себе, вслух или мысленно. Это волшебно меняет внутренний голос с критика на теплую поддержку. Но будьте внимательны: часто мы повторяем мамины слова в свой адрес – "не реви, возьми себя в руки, забей". Вспомните маму: она не учила вас проживать боль, справляться с ней, потому что сама не умела обходиться с чувствами. Ей было проще сказать "сильные девочки не плачут". Легче проигнорировать чувства, чем что то с ними делать, чем оставаться в них. Я как раз таки рассказываю много о том как правильно и экологично проживать боль, как обходится с чувствами. Теперь пришло время исцелить себя мягко, шаг за шагом.
Потребности, которые уводят от любви к себе
Чтобы по-настоящему слышать себя, нужно уметь фокусироваться на внутреннем мире. Когда мы одни, это дается легче. Но стоит появиться "ЕМУ" – и все меняется. Срабатывает древняя кнопка "залипание": просыпается маленькая девочка внутри, жаждущая любви и внимания. Фокус соскальзывает с вас на него, радар ловит каждое его слово, взгляд. Если любви кажется мало – а от партнера ее всегда "мало", потому что потребности бездонны, – они начинают кричать громче. Мы бросаемся искать удовлетворение вовне, забывая о себе. В этой погоне за любовью к себе уходим все дальше от нее.
Странно, правда? Чем сильнее жажда любви, тем острее одиночество и несчастье. Как полюбить себя в таком вихре, когда взгляд прикован к внешнему? Вся моя философия и программы построены на психологическом взрослении. Когда больно, нежно развернитесь к себе, а не к нему в надежде на спасение. Да, столкнетесь с болью – и это нормально. Проживайте ее осознанно. Вы увидите, что эмоции в отношениях – не новы: они эхом отдаются из детства. Даже если воспоминания размыты, тело и интуиция подскажут связь. Учиться жить с неудовлетворенными потребностями, проходить через боль – это путь к зрелости. Постепенно нужды затихают, освобождая место истинным желаниям. Вы становитесь сильнее внутри, увереннее, и отношения по настоящему исцеляются.
Проживание боли: путь к внутренним опорам
Начните с сознательного смещения фокуса: прислушивайтесь к своим чувствам и желаниям, не скатываясь в его мир. В моем Telegram-канале есть целые посты об этом – почитайте, они помогут. Так вы учитесь отделять себя от другого, ясно видеть свои цели. Конечно, всплывет страх потери партнера и разрыва отношений: когда желания разные, кажется, что это "конфликт", "нелюбовь". Здесь выбор: приоритет себе или отношениям любой ценой? Психологическое взросление снижает этот страх, а в итоге убирает совсем. Ведь настоящая любовь не живет в страхе – это зависимость.
Когда научитесь различать себя, свои желания, то теперь понадобится смелость идти за собой и своими желаниями. Надо будет разобраться с принципами "хочу" и "надо".
Психологическое взросление процесс постепенный, как рост дерева: через проживание боли вырастают внутренние опоры, уходят страхи и зависимости. "Я" крепнет, вы наполняетесь, становитесь целостной.
Вы начинаете беречь себя и свои чувства. Рождается Любовь к себе, которая позволяет быть живой: злиться, радоваться, выражать все чувства без стеснения, стыда и страха.
Любить себя, как заботливая мать любит ребенка
Добрая мама чувствует нужды малыша по малейшему вздоху, взгляду. Функциональная мама хорошо знает как надо, но не чувствует ребенка. Вам надо стать безусловно принимающей и любящей мамой внутри себя, а не ждать такого отношения от мужчины.
Когда внутри просыпается маленькая девочка, то вы по инерции перестаете слышать свой внутренний голос – и начинаете ориентироваться на внешнюю любовь для выживания. В отношениях мы по привычке включаем "детский режим", ищем материнского тепла у мужчины. Но время меняться: станьте той самой любящей матерью для своей внутренней девочки. Программа "должна быть в отношения" часто блокирует связь с собой. Как полюбить себя, если страх одиночества душит? Освободитесь мягко, через проживании боли. Запустите процесс психологического взросления.
Контакт со всеми чувствами открывает дверь любви
Все наши чувства – как в одном большом сосуде. Вы в страхе прожить боль строите защиты, но они спасая от боли “якобы” закрывают вас и от радости, нежности, любви. Светлые чувства прячутся под слоем негатива. Выпустите "темное" – и откроетесь любви к себе. Вспомните подростковый возраст: столько агрессии, бунта – это прощание с детской зависимостью и шаг к взрослой любви.
Пока мы не вытащим из бессознательного детскую боль, мы не станем живой и способной любить. Детская боль в отношениях оживает, но защиты (как контрзависимость) прячут ее снова.
Любовь к себе это не сразу возвышенное блаженство. Сначала – честно вытащить, прожить, очистить внутренний хлам. Тогда рождается искренняя связь с собой.
Моя книга "Обнимая себя" о любви к себе, как возродить ее через отношения и без них.
И еще я вам очень рекомендую свои бесплатные практики. Начните с отлепления от мужчины "Лучи", а потом обязательно сделайте медитацию "Моя маленькая девочка".
Что дает настоящая любовь к себе
Когда любовь к себе расцветает, вы становитесь целостной: ясно слышите желания, понимаете предназначение. Отношения строите из зрелости, а не из пустоты, страха и потребности быть любимой. Тревога уходит, приходя уверенность и свобода. Вы живете своей жизнью полной красок, оставаясь в любви без слияния.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси