Довольно много в своем блоге я сталкиваюсь с мнением, что:
- я упускаю своего ребенка;
- я ною вместо того, чтобы решать проблемы;
- все мамы так живут, а я чего-то там хочу;
- выйди на работу, дури в голове поменьше станет
и прочее в этом роде.
Сегодня на ходу забежала в Дзен, и нашла ответ на этот для меня феномен, но на самом деле - никакой не феномен.
Я описываю те проблемы, с которыми сталкиваются женщины в материнстве. Проблемы детского здоровья, инфраструктуры, ту дополнительную нагрузку, которая ложится на мам. Из позиции, кстати, бережливого отношения к женщинам, мамам, детям.
Именно эти женщины пишут мне в комментариях разные нехорошие обо мне мнения. Я хочу вам показать, почему.
Прочитала еще ваши комментарии. И, вы знаете, вы проходите и прошли через самые настоящие испытания. Вы разрывались и разрываетесь между садом и работой. Гробили здоровье, терпели безденежье, были вынуждены запереть свое материнское сердце в клетку "выстраивая режим", "воспитывая послушного ребенка". Я даже больше скажу - в свое время вы сами прошли этот пусть такого ребенка.
И сейчас у вас работает та самая реакция, которую я разбирала с психотерапевтом в 2016 году. Чтобы не сойти с ума от осознания, насколько вы проходите сложный путь, психика совершает защитную рационализацию. Что все эти сложности вы прошли не зря (ребенок вырос нормальным человеком). Это сделало меня настоящей, взрослой, осознанной, самостоятельной женщиной, не боящейся трудностей. Вы по праву гордитесь собой, что выстояли, преодолели, прошли сложный этап.
Когда я пишу, описываю, по сути, вашу реальность. Только я пишу из позиции заботы и любви к женщинам, заботы и любви женщин к себе, для вас это читается как угроза вашей идентичности той личности, что сложилась в вашей ежедневной жизни в течении многих лет.
Если вы хоть на минутку задумаетесь о моих рассуждениях о бережливом отношении к себе и к ребенку. Что ваша жизнь, что вы проходили, проходите, этот комплекс задач - это сложно, где-то выше ваших сил, а где-то в принципе ненормально, окажется, ваша психика может выдать такой финт, что эти многолетние испытания были напрасны. Уж поверьте, в работе с психотерапевтом это было самое болезненное, когда я стала осознавать это на отмене антидепрессантов, ударило очень больно. Поэтому здесь я вас понимаю.
Вот поэтому психика защищается агрессией. Сейчас - в мой адрес. Я прекрасно помню, как моя психика защищалась в адрес психотерапевта, и мы раскладывали по полочкам, где мне нужно искать в моей ситуации иной путь. Неправильный.
Я сейчас переведу то, что испытывала я сама, на ваш язык: "Мы могли, мы делаем, и ты обязана. Ради себя и ради ребенка. А если не хочешь (давайте по чесноку - гробиться), значит, ты - ленивая и ноющая.
Здесь, даже из своего положения, я вижу (так как сама хотела бы многое изменить, но фарш обратно не провернешь), что вы подсознательно не хотели бы видеть мои тексты. Так как я прямо пишу - да, накосячила, да, плохо, и я выбираю между плохим и очень плохим наименее плохое. Я хочу в долгосрочной перспективе чуточку помочь себе. А для этого нужно признать.
Что мотания по полтора часа из сада и в сад, согласовывая это с работой не один год. Что школьные реалии, о которых мне уже услужливо написали. Что проблемы со здоровьем детей, и у кого они есть, и малокорректируемые - в том числе. Что это все сложно, порой невозможно реализовать женщине в одно лицо. И это тыканье мне про "а в нормальных семьях". Про это "а планировать надо было".
Дорогие мои! (и это без сарказма, который вы хотите видеть в свой адрес, потому что). Разве вы планировали эти гонки с садом, больничные с детьми, непредвиденные обстоятельства, которые, к сожалению, быть могут, и вы с ними, судя по вашим комментариям, столкнулись? Нет, вы решали проблемы по мере их поступления. А обстоятельства по мере их поступления меняются довольно таки сильно.
Я тоже планировала более или менее продолжить свою работу. Однако, как события 2022 года, так и семейные обстоятельства, коих я не планировала, внесли свои коррективы.
В свое время у меня многое внесло свои коррективы. И я на некоторое время выбралась из травмы выживания (не мой термин, психотерапевта, к кому я обращалась, когда потеряла все, сама едва не отправилась к праотцам, объективно понимала, что обратный отсчет для мамы запущен). Я научилась ценить то, что у меня есть. Свое здоровье, свою волю принимать решения. Неправильные - в том числе.
Я иду к вам с открытым сердцем, и именно поэтому получаю обвинения в лени, глупости, вранье, неадекватности (только прочитала в комментариях), свистящей фляге (оттуда же). Именно потому, что я описываю и вашу боль тоже.
В то же время я понимаю, что в своей ситуации "прикрыть тыл" в долгосрочном периоде я могу только непопулярными, нестандартными, странными решениями. Потому что мне хочется сказать: "Девочки, так быть не должно. Это - тяжело. И для вас, и для ребенка". А вы это уже прожили или проживаете. И снова, читая мой новый пост, где я описываю, где для не снижения уровня жизни (или хотя бы поддержания его на базовом для выживания) нужно встать в настоящую раскоряку, вы испытываете злость ко мне.
Потому что НЕ испытывая злость ко мне, придется признать, что вам сложно, больно, и вы хотели бы другого. Поверьте, я - тоже.
И сейчас я прочитала в одном из комментариев, где мама, возящая ребенка полтора часа в сад, восприняла мой пост, восприняла в свой адрес: она считает нас недалекими и издевается над нами, мне противно это читать, я сама вывезла.
Нет, не вывезла. Там, где вывезла, там такой реакции в адрес автора, посмевшего назвать ненормальной вашу системную боль, нет.
И, я пишу этот текст, параллельно посматривая в комментарии, где вы мне написали, что я знала, на что шла. Отвечу довольно простой аналогией. Когда вы садитель с машину, вы знаете, что ваша поездка может закончится автокатастрофой. Причем, неважно, насколько исправен механизм, насколько вы уверенный водитель, насколько безопасна дорога. И все равно вы садитесь в машину с надеждой доехать своевременно и в целости и сохранности в пункт Б.
Поэтому задумайтесь, почему ваш гнев направлен на меня.
