Ты такая гибкая, пластичная, стройная, красивая... Ложь! Или льстивая поддержка, чтобы я не сильно расстраивалась из-за своей внешности и веса.
Вас ждет не привычный лонгрид. Зато живой, без уже привычных для Дзена ИИ-баек, которые платформа усиленно продвигает. Будем ближе
Огромное количество времени в своей жизни я провела в таком нарушенном восприятии своего тела, веса, формы, возможностей. Слишком слабая, слишком деревянная, слишком бесталанная, жирная, глупая, неуклюжая.
Я не знаю, как это запустилось во мне. Откуда взялось, но то что я знаю 100%:
- это не зависело никак от моего реального фактического веса в кг;
- это не зависело никак от моего состава тела;
- это не зависело никак от объемов в сантиметрах;
- это не зависело никак от моей гибкости;
- это не зависело никак от ловкости;
- это не зависело никак от успеваемости в учебе;
- это не зависело никак от качества моих картин;
- это не зависело никак от моих действительных возможностей в делах, в которых я себя так усиленно клевала и разочаровывалась в себе
А у нее аж губы дрожат и слезки в глазах, как будто она и правда так думает и не врет мне
Мне было 12, нравился мальчик в классе. С мальчиком активно флиртовала подружка, которую я считала очень красивой, стройной, всегда модно одетой и подстриженной - идеальной. Мальчик был рад ее флирту.
В один день нас отпустили домой на урок раньше. Из нашей компании, кому по пути было идти домой вместе, все заболели, кроме меня и ее. Мы шли, смеялись, и так хорошо общались, что решили домой прийти вовремя, а до этого постоять в ее подъезде и еще поболтать.
И тут она мне с честными глазами говорит: "Я так тебе завидую, тебе ничего не приходится делать, чтобы на тебя обращали внимание"
Я зависла в полной растеряннояти. У меня даже идей в голове не было, о чем она говорит вообще.
Напомню, мне 12, и важный нюанс. Я считала себя запредельно уродливой девочкой, еще и жирной. Худшей в классе, если не в школе. Даже не нормальной или средненькой, а прям фу.
Она увидела мое недоумение. А я глазами удивленно хлопала долго, возможно, даже с открытым ртом. Какое внимание? Она про учебу и учителей? Я только у математички любимицей была. У всех остальных нет.
"Ну ты родилась сразу красивая, а мне надо много стараться, чтобы парни меня замечали" - я смотрю на нее и не пойму, она шутит? Она с ребятами в футбол играет, она всегда в центре их внимания. С чего она взяла, что на меня вообще хоть кто-то смотрит? А у нее аж губы дрожат и слезки в глазах, как будто она и правда так думает и не врет мне. Она думает, что ОНА какая-то не такая, а я - как раз эталон.
Я пошла домой и после прогулки со своей первой собакой сразу метнулась к зеркалу. Стала рассматривать себя по частям. Монобровь густая (у меня испорченные выщипываниями брови, потому сейчас вы этого е видите). Нависшие веки, коричневые глаза, рот прям средне-средний, с немного опущенными уголками, волнистые волосы всегда в тугой французской косе -- все настолько обычное, далеко не из самого премиального набора. У предмета моей зависти глаза были голубые и большие, губы тонкие аккуратные, волосы прямые, модное каре. И она всегда улыбалась.
Училась она на мой взгляд плохо, но ее хвалили за тройки, потому она радовалась, что не 2.
Я же смеялась над смешным, а остальное время проводила в своих мыслях и планах коррекции собственной ущербности.
Сколько мне еще надо тренироваться, чтобы кости наконец торчали явнее, чтобы живот был не плоский, а прямо впалый. Он же может западать. Вот и цель, которая все не достигается. И четверок слишком много, надо родителям по каждой объяснить, почему это не пятерки. Двойка для меня виделась катастрофой вселенского масштаба, хотя меня не ругали за оценки. Не знаю, почему для меня это виделось таким ужасом невероятным.
Красоты в тот день я в себе так и не нашла, но зерно удивления засело.
На следующий день я решила осмотреть одноклассников. Всех, а не только того, с кем заигрывала моя подруга. И действительно поймала на себе несколько взглядов, пошла в туалет проверила, что одежда чистая и целая, ничего нигде не не так, чтобы из-за этого рассматривали меня. Вспомнила, сколько раз я от разных мальчиков получала отдельные подарочки на 8 марта сверх общих - записочки всякие, открытку, конфету, жвачку даже.
И я не знаю, как это все сработало, но я стала смотреть в зеркало и у меня к лицу стало становиться все меньше претензий. Тогда шел сериал "Никто, кроме тебя" и бабушка мне говорила, что я - вылитая Ракель (Лусия Мендес)
Мне она не очень нравилась, и я это воспринимала, не как комплимент, а как подтверждение своей некрасивости и жирности. Я не понимала, почему в нее в кино все влюбляются.
Я смотрела на нее и ужасалась. Неужели я - такая же толстая? И бабушка еще говорит, что ЭТО красиво.
Вы смотрите и пальцем у виска крутите, да? А у меня настолько было искажено восприятия, что женщина выше была в моем понимании, жирная и не красивая совсем.
Но потом за мной начал ухаживать одноклассник, а через полгода парень постарше захотел, чтобы я стала его девушкой. Папа мне не разрешил, да я и сама не хотела, но осознание того, что я что-то не достоверно о себе думаю, начало работать.
Хватило правда не надолго и не полностью
Мне 14, я переехала и учусь в новой школе. Пошла худеть к тренеру-женщине по бодибилдингу. Мой первый тренер. Как же я ей признательна по сей день. Надеюсь, у нее все хорошо, и уверена, что она в свои 74 выглядит не хуже, чем тогда. Столько ей сейчас должно уже быть.
Это именно ей я обязана пониманием эстетики пропорций тела, основами рационального питания спортсмена и образа жизни тоже. Мы не худели в итоге, а набирали усиленно.
Я доверилась ей, и я понравилась себе на 10 кг тяжелее, чем когда собиралась худеть.
А потом был долгий путь нетаковости
Я оказалась коротышкой для волейбола и баскетбола. Но я ими горела, и тренеры меня распрыгали. А физрук продолжал утверждать, что была бы я выше сантиметров на 20-30, то и в моих суперпрыжках тоже брала бы мячи на 20-30 см выше. Логично, казалось бы, но очень обидно. Я не могла влиять на рост. С 16-ти я не выросла ни на один сантиметр. И даже золотые и серебряные медали с чемпионатов Московских никак не останавливали его. Один раз он мне даже сказал перед очередным чемпионатом: "А нет ли у тебя подруг, таких же, как-ты, но повыше - в сборную их подготовить". Я была в сборной.
Я смирилась с фактом, что есть люди, с гораздо более эффективной памятью и продуктивностью, чем я. В 16-17 я не могла тетрадь 48 листов в клетку за ночь убористым почерком в каждой строчке исписать за ночь конспектами. А Галя из моей группы могла.
Мне лекции надо было, чтобы выучить, прочитать трижды, и все равно к экзаменам один-два вопроса в билетах были не разобраны, риск трояка каждый раз. У Светы все всегда разобраны на 5, и ей хватало одного раза.
В 19 в модельном агенстве кроме низкорослости, у меня оказался "не модный треугольник лица". Все не так. На высоком подиуме не блистать, только малые показы и коммерческие выставки.
А потом я родила дочь в 20 лет. Будучи беременной, я в ужасе ожидала, что ожирение мое "наследственное" меня накроет навечно после родов (это сейчас я знаю, что его не бывает у взрослых людей, тогда верила). Но похудела я моментом обратно и даже под параметры модельного агенства.
Но помню удивительный момент еще до полного возврата. Я вечером смотрю на свое отражение в шкафу и у меня промелькнула мысль, что я выгляжу, как греческая статуя. Да, еще с животиком, округлыми руками, мягкими ногами, но это не уродливо. Прям красиво, хоть и не соответствует современным (2000гг) стандартам моделей и вешу я на 4 кг больше, чем до беременности.
С беременностью вообще еще одна переворачивающая голову история была
Когда я пришла вставать на учет, а это было после госпитализации, то я сразу к врачу с вопросами, сколько я наберу, а правда, что чцелых десять кг, но ребенок же не 10 кг...
Врач прервала мой панический поток вопросов, взвесила, замерила и ответила мне: "До нормы вначале добери, а потом о прибавке говорить будем"
А я вообще-то в норме себя на тот момент считала. Модельная "норма", чуть меньше даже - но так можно и считалось, что даже лучше. Меня до всех кастингов допускали без вопросов, где рост не важен был.
То есть мне знающий доктор, первый взрослый доктор в моей жизни, сказал, что Я КАК РАЗ НЕ НОРМАЛЬНАЯ, а не то, что я о себе понадумала
Это деморализует, когда тебе первый, второй и последующий врачи сообщают тебе, что то, над чем ты буквально пахала не жрамши - дурь, самая настоящая.
Я хотела параметры (вес и объемы) этих девушек, но в своем более высоком росте, я старалась и была близка:
Я могла бы обидеться, что на какое-то время и происходило каждый раз. Туман навешанных стандартов начал снова рассеиваться. Как будто я поняла, что мои очки были заляпаны, и я их стала протирать.
По какой-то удивительной причине я хотела быть тощим шутом на потеху кому? Чтобы что?
И вместо чего? Как вы прочитали выше, моя беременность началась с госпитализации. С первого же УЗИ я уехала в больницу с отслойкой плаценты на пятой неделе. Я не знала о своей беременности, потому не ела и тренировалась. И при всем моем страхе ожирения, я очень хотела детей, и ради жизни ребенка во мне сделала бы, что угодно, даже тогда в 20.
Я узнала о своей беременности, система ценностей слегка подвинулась в моей голове, запустив переоценку прежнего. Ради чего мне надо было это? Я хотела зарабатывать много своей худой красотой? Только россиянок - сильно богатых моделей, в те года не было. Часть кастингов в девяностые в модельных агенствах были на сопровождение корпоративов в ночных клубах. За это платили больше.
Сейчас, видимо эту деятельность, называют эскортом. Хорошо, что я на такие не ходила ни разу. Могу ошибаться, так как ни на тех заказах, ни в реальном эскорте ни разу не была. Хоть мне и написывают по сей день в вк предложения в ночные клубы танцовщицей, и пару раз в эскорт. Последний был какой-то клуб ночной в Калуге, звали танцевать стриптиз и проживать)))
Разве мне ЭТО было нужно? А высшее образование я зачем одновременно получаю тогда? А вдруг я свое тело уже испортила и сделала не пригодным к вынашиванию? По сути инвалидизировала себя ради чего? Чтобы что?
Эти вопросы я задавала себе на больничной койке, пока врачи сохраняли мою первую беременность.
Они первыми объясняли мне, что я очень мало вешу, и мне нельзя будет никаких тренировок, даже специальных для беременных до самых родов ближайшие восемь месяцев, если я хочу доносить и родить живого здорового ребенка. Потом акушерка в консультации со своим "До нормы вначале добери..."
Муж же наоборот: "Теперь ты все таки станешь толстой, как твоя мама..." Здоровых отношений у нас никогда не было. Ему мое тело не нравилось никогда на 100%. Всегда что-то было не так, то ноги кривые, то грудь маленькая, то попа худая, то наоборот мышцы, как у футболиста... Я послушно переделывалась, в рамках желанной худобы. А в беременность что-то перещелкнуло в голове в момент очередного скандала.
Я точно поняла, что мы считаем важными абсолютно разные вещи. Моим центром вселенной стала жизнь, здоровье и материальное обеспечение будущего ребенка. Его цели, чтобы я жирной не стала, чтобы по дому также была посудомойкой, поварихой и домработницей, работающей и зарабатывающей с красивой грудью и пятой точкой. Я должна была получить образование и зарабатывать еще больше, чтобы отработать "долги" перед ним и свое неработание в декрете.
Я - ресурс живородящий. Я согласилась тогда с таким отношением
Я действительно в это верила и считала справедливым. Ну и конечно на радость мужу я похудела обратно в модельную, а не в здоровую форму. Сейчас задним умом я понимаю жутковатость тех времен.
Вы, наверное, сразу видите и поражаетесь моей дурости, но мне по каким-то причинам ненормальность происходящего не была очевидной.
Я очень быстро снова разуверилась в том, что врачи для меня называли нормальностью. Мне активно не нравилась нормальность
И во вторую беременность я сходила с уже оформленным пониманием, что я верну свою "нормальность", вопреки общепринятой нормальности. Мне так комфортно о себе думать и на себя в зеркало смотреть.
Мне не нравится моя нормальность! Как она на мне сидит, как выглядит
Мой панкреатит, который меня в такое истощение загнал, что можно было в детском мире одеваться, радовал меня своим визуальным результатом на мне. Я потратила даже мышечную и костную массу, приблизилась к моему визуальному запросу отрочества - быть, как Кайли Миноуг, только выше.
Помню, иду я в микроюбочке с детьми, а навстречу воспитательница моих детей. И она мне говорит: "Тань, такие ноги надо прятать"
Я возмутилась, подумав, что это она из зависти, конечно же, она-то не такая худая, как я, и ей говорю: "В смысле??? На них ни капли жира вообще!" А она мне с полной уверенностью: "Это палки костлявые, не пугай народ, носи подлиньше или в штаны спрячь". Я дома в зеркало посмотрела - нормальные тоненькие ножки, ничего криминального для прятанная не увидела.
Тогда даже муж мне сказал в постели, что я стала такая тоненькая меня страшно обнимать, как будто ребра под рукой треснут.
Мне сейчас самой было бы интересно посмотреть на то, как я тогда выглядела. Если бы стихия не утопила жесткий диск с фотографиями тех лет, я бы и вам показала. Слова людей помню, а фото моей саркопении с остеопенией не сохранилось.
Прошло еще четыре года. Тогда как раз моя шея пострадала. В эти же годы был спорт, некая нормализация веса в плюс. А потом скачок веса после развода в уже избыточный плюс. Пошло ожирение.
Когда моя жизнь стала обретать нормальность, вес ее обогнал вверх
Если у вас есть время, я вам дам ссылку в конце статьи, и вы сможете дочитать подробный экскурс с фото и моим марафонам по врачам, психологам, диетологам, тренерам, разрушение позвоночника у тренера-дилетанта с дипломом и особыми взглядами на питание... Там прям много с объяснениями.
В этой статье я хочу подсветить вам более важный аспект тех времен. А это своем другое.
Что стало после похода в ожирение, похудения в нормальную норму, и уже 11-летнее стабильное пребывание в самой наинормальнейшей норме. Как мне это дается
Оглядываясь назад, я задалась вопросом. А что есть наше самовосприятие? Что мы вкладываем в пресловутое "Для себя", и кому на самом деле нравится то, что, как мы полагаем, нравится нам.
Пока я носилась, худела, творила всякую антиздоровую дичь с завидным упорством не самого разумного кабана, думаете, я это так интерпретировала?
Что вы? Нет, конечно. Я убеждала себя и окружающих, что я так СЕБЕ больше нравлюсь, что я так лучше себя чувствую, а значит, МНЕ ТАК ЛУЧШЕ.
Но нет, не лучше. Сниженная мышечная масса кости прочнее не делает, гормональную систему здоровее тоже, отсутствие жировой массы ниже нормы наносит не только внешний урон, но и гормональную систему расбалансирует не меньше ожирения.
Я самообманывалась. Врала себе - в первую очередь и окружающим во вторую
Я ученый-исследователь по жизни (пед.технологии, мостостроение, геотехнологиии, органическое земледелие... - все глубоко и дотошно), но при этом почему-то на себя изо всех сил закрывавший глаза продолжительное время. Можно же просто не смотреть туда, куда не хочется по своим, возможно больным на всю голову причинам.
И вот оно - честное беспристрастное самоисследование не без помощи специалистов и еще одного полноценного образования, хоть и среднего, но очного и продолжительного
Когда нам нужно что-то беспристрастное, на людей полагаться нельзя. На себя, кстати, тоже - вы ведь - человек. И я - человек. Потому в ход идет оборудование. Благо, в наше время его навалом. Лаборатории, клиники, домашнее оборудование. Любой каприз за ваши деньги. Я решила разобраться, потому и в обучение вложилась и в исследования.
Второе - интерпртация результатов. Сами мы можем столкнуться с субъективизмом. А в моем случае слишком наглядно, что адекватности самовосприятия ожидать мне не приходится. Потому интерпретацию результатов мы доверяем статистике, большим рандомизированным и двойным слепым исследованиям на больших группах людей. За не имением иногда когортные тоже смотрим.
Опираясь на это все формируется некий здравый смысл. Остается на себя посмотреть и принять данность, как когда-то принят был цвет глаз, рост и другие фундаментальные аспекты внешности
Как я выгляжу, когда вся аппаратура показывает нормальность? УЗИ, анализы, чек-ап и биоимпедансный анализ состава тела?
Как я себя чувствую, когда питаюсь рационально, сбалансировано и разнообразно с постоянной здоровой физической нагрузкой?
Как я выгляжу и чувствую себя со здоровой осанкой и здоровыми амплитудами и динамикой в повседневных движениях моего тела?
Где-то год, занимаясь танцами и фитнесом, еще до моей профессиональной тренерской деятельности, я училась больше не врать себе
Только называла я это иначе. Я перестала врать себе в значении фразы "для себя". "Для себя" - это для моего максимально хорошего измеренного оборудованием состояния.
Мое самочувствие при этом и является наилучшим, а остальное - это привычная ложь себе. Как курящий или объевшийся человек врет себе, что все у него прекрасно и чувствует он себя отлично. Просто с другой стороны, но тоже самое.
Потому я больше не вру себе и предпочитаю реальность. Не цифры на весах, а биоимпеданс, показатели не мои прежние больные хотелки, а адекватные здоровые данные - процент жира, мышц, воды, костей. Да, мне все еще спокойнее по жиру быть ближе к нижней границе нормы. Но стремления к низкому содержанию уже нет. И я считаю это своим большим ментальным достижением.
Красота. Ооо, это отдельная большая тема
Это же субъективизм и показателями здоровья тут не измерить реальность. Красота - с нее же все и началось. И эта статья тоже.
Красота - это одобряющий взгляд на себя чужими глазами. Что о вас подумают или даже скажут другие люди? Что вы подумаете и скажете о других людях, оценивая их и сравнивая с собой. Ведь это 100% оценочное суждение. В помещении без зеркал и посторонних вы бы никогда не узнали, вы красивая или нет, и что есть красивое.
То, что вы думаете о себе - на самом деле - это то, что вы думаете о других, оценивая их. Помните, как с воспитательницей? Даже если вы в этом не признаетесь самим себе.
Мы осуждаем других людей в том, чего не приемлем для себя, верно?
И хвалим других людей в том, в чем хвалили бы и себя, да?
Мы можем оценивать свою красоту или некрасоту только восприятием других людей. Они могут быть реальны, как мой бывший муж, как подружка в подъезде, как менеджер модельного агенства, бабушка, мама с папой, любимый мужчина...
А могут быть вымышлены или жить в воспоминаниях. Все внешние оценки, которые вы выхватывали за всю свою жизнь. И то, что вы думаете о себе - всего лишь компиляция внешних оценок людей, кому вы предпочли верить.
Да, красота - это ваш выбор оценивающих вас людей ВСЕГДА. Красоты "для себя" не существует
Вы сами выбираете, чьим оценкам вы решаете верить, а чьи для вас не имеют значения.
И вот здесь надо сильно думать, с какой целью и в каких обстоятельствах та или иная оценка была вам дана. Насколько умен, значим и ценен для вас оценивающий вас человек/люди.
Мне, как блогеру, очень просто приводить здесь примеры. Суммарно во всех сетях у меня прядка 50 000 подписчиков, возможность комментировать имеет еще бОльшее количество людей. Я получаю самые разные комментарии от восторженных до фу-фу-фу. Самый смешной из последнего, что у меня шея кривая и крылья носа странные - написал школьник какой-то из глубинки.
И вот на мнение школьника из глубинки в оценке моей внешности мне плевать прям совсем.
А вот оценка моей сексуальной и визуальной привлекательности со стороны желанного мной мужчины для меня имеет огого какое значение. Я выбрала его сама в оценивающие, а не он навязался и в окно что-то там выкрикнул мне.
Оценка незнакомых людей положительная приятна, я понимаю, что человек хотел мне сделать приятно.
Негативная незнакомому человеку, с какой целью она может быть? Явно ничего хорошего, так зачем? Я и не выбираю брать в расчет оценки тех, кто ничего полезного и хорошего мне не желает.
Оценка ортопеда - важна очень, и визуальная в том числе.
Потому друзья, подруги, если вы вдруг решили, что вы какая-то не красивая, подумайте, кому вы доверили это решать? Стоило ли?
И даже если вы наивно полагаете, что сами так думаете, покопайтесь в себе глубже - там явно в воспоминаниях или в фантазиях есть внешний оценщик, чьему мнению вы доверяете.
Сейчас я давно и много работаю как с весом людей, так и с их физической формой, навыками, восстановлением и внешностью. И знаете что, не встречала ни одного не красивого человека прям вообще никогда. У меня такое восприятие теперь. Я больше не оцениваю себя и других глазами модельного менеджера, бывшего мужа, мамы, бабушки... вообще ничьими.
Я помогаю овал лица оформить в натуральный четкий (который дала природа - самый крутой художник и скульптор), а не человек придумал себе кости там, где их нет, а существующие счел лишними), где-то морщинки убрать, осанку поправить, ткани сместить на их законное место, а не брови за уши подвесить.
Учу людей смотреть на себя честно, глазами оборудования и достоверных данных, чтобы субъективизм не конфликтовал со здравым смыслом, и уж тем более не опирался на вкусовщину.
Если кто-то предпочитает смотреть на себя глазами любителей пышных женщин, то надо понимать, что это глаза и любителя женщин с диабетом и много чем похуже. Выбираем за основу или все таки нет?
Если кто-то предпочитает оценивать себя глазами человека со склонностями к влечению к малолеткам неоформившимся, тоже понимаем его истинную природу и решаем - по душе нам такая основа самовосприятия или не очень.
И я сейчас полагаю, что желание фундаментальных трансформаций от своих исходных природных данных у здорового человека - это повод большой работы с осознанием причин, а они никогда не во внешности.
Обещанный лонгрид про мои перипетии с ожирением в этой статье
Как-то так. Интересно, дочитали вы до этого абзаца или нет. Если да, напишите в комментарии. Мне это важно знать.