На вопросы отвечают клинические психологи РГБУЗ «Респсихбольница»
ВОПРОС: Мы с мужем прожили 18 лет. Но он ушел к другой женщине. Как справиться с депрессией, пережить его предательство?
Ответ: Очень часто, особенно в длительных браках, женщины отождествляют себя с мужьями. Здесь речь идет о слиянии, о зависимости. Когда партнёр уходит, такие женщины часто ощущают, что смысл жизни теряется, они не представляют своей жизни без своей второй половины. И миф о двух половинках, которые должны найти друг друга и стать единым целым, часто работает не в нашу пользу. Это позволяет нам перенести ответственность за наше счастье на другого человека, типа: «Если бы он был рядом, я была бы счастлива».
Пожалуйста, запомните: люди не принадлежат друг другу, другой человек не является нашей собственностью, он, конечно, вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Мы любим человека не за то, кто он, а за то, кем чувствуем мы себя рядом с ним. Когда отношения разрушаются, имеет смысл разобраться со своими чувствами. Для этого вам нужно принять себя такой, какая вы есть, не осуждая и не критикуя себя. Полюбить себя ту, которая требует внимания, которая, может быть, чего-то боится, и мысленно поговорить с «ней», задать ей вопросы: «Что позитивного я могу получить от этой ситуации? Для чего я хочу оставаться обиженной? Почему мне страшно быть одинокой? И т.д. И помните: Мужчины приходят и уходят, а мы у себя остаемся навсегда.
ВОПРОС: Мой муж запрещает мне общаться с моей мамой. Ставит ультиматум - либо я не общаюсь с мамой, либо в скором времени мы разведемся. Он считает, что все наши ссоры из-за нее, из-за того, что я следую её советам. Подскажите, как быть?
Ответ: Из вашего сообщения не очень понятно, чего вы сейчас хотите. Могу предположить, что вы в смятении, не ожидали, что вас поставят в ситуацию такого сложного, а главное, неестественного выбора. Вы пытаетесь понять, как выйти из этой ситуации. Из вашего описания видно, что ваш супруг полностью возлагает на вас и отчасти на вашу маму ответственность за проблемы в ваших отношениях. Ставя вас перед выбором «или я - или она», он помещает вас в очень уязвимое положение, так как выбрать из двух близких, а возможно, и самых близких, людей практически невозможно. За счет этого он возвышается над ситуацией, делает себя неуязвимым, а вас ставит в подчиненную, очень слабую позицию. Вам не стоит поддаваться на эту провокацию, предложите ему сесть и решить ваши проблемы, не перекладывая их на третьих лиц.
ВОПРОС: Моя подруга мной пользуется. Всегда, когда мы вместе идем в магазин, тратим только мои деньги. Если же у неё есть деньги, она тратит их исключительно на себя. Без зазрения совести она может прочитать мои сообщения, а если я запрещаю, она сразу же обижается. Все это порядком мне надоело. Что делать?
Ответ: В описанной вами ситуации имеет место нарушения ваших личностных границ. Первое: вам следует определить свои границы и научится их отстаивать и говорить: «Нет». И, главное, понять, что вас сближает, почему вы вместе. Возможно, это игра в одни ворота и вам стоит хотя бы на время расстаться со своей подругой, чтобы понять ее мотивацию.
Полосу подготовила В.Галеева