В первой части нашей статьи мы разоблачили несколько ключевых заблуждений, которые помогают абьюзеру казаться жертвой обстоятельств, а нам — прощать его. Но арсенал оправданий далеко не исчерпан. Агрессоры часто прибегают к более сложным манипуляциям, чтобы снять с себя ответственность и сохранить контроль.
Сегодня мы рассмотрим еще несколько мифов, которые играют на наших представлениях о психологии, справедливости и отношениях. Понимание этих механизмов — критически важно, чтобы перестать быть заложником чужой деструктивной модели поведения.
6. Миф: «Он не может сдержаться»
Существует представление, что некоторые мужчины, склонные к агрессии, демонстрируют внезапные и интенсивные вспышки гнева, реагируя даже на незначительные стимулы.
Формируется образ человека, чья нервная система настолько расшатана, что любая мелочь становится поводом для «взрыва», и он, якобы, абсолютно не виноват в происходящем, так как «не может иначе». Это создает образ жертвы собственных эмоций, а не агрессора.
Реальность: Избирательность агрессии и диссонанс порогов допустимости
Этот миф опровергается избирательностью проявления агрессии. Индивиды, склонные к насилию, демонстрируют высокий уровень самоконтроля в ситуациях, где это для них выгодно или необходимо: на работе, в присутствии равных по статусу или лиц, способных оказать сопротивление. Агрессия целенаправленно проявляется в ситуациях, воспринимаемых как безопасные — в отношениях с партнером или детьми.
«Взрыв» в данном случае не является стихийной, неконтролируемой реакцией, а скорее сознательным выбором объекта и момента для проявления насилия, где абьюзер чувствует свою власть и безнаказанность.
Это свидетельствует не об отсутствии контроля, а о его выборочном применении, когда агрессия становится инструментальным средством достижения желаемого результата (например, контроля, подавления, получения желаемого).
7. Миф: Низкая самооценка как причина агрессии
Распространено заблуждение, что агрессивное поведение мужчины является следствием низкой самооценки, и если помочь ему «повысить уверенность в себе», он перестанет быть деструктивным. Этот нарратив часто подпитывается идеей о необходимости «воспитать» партнера, помочь ему стать «идеалом».
Реальность: Завышенная самооценка абьюзера и эксплуатация чужой эмпатии
На практике, индивиды, склонные к абьюзу, зачастую демонстрируют завышенную, а не заниженную самооценку. Они редко подвергают себя самокритике и склонны воспринимать себя в идеализированном свете (как «Джеймса Бонда» или «Брэда Питта»).
Их поведение направлено не на поиск самоутверждения из-за неуверенности, а на поддержание уже имеющегося, но хрупкого, самовосприятия через доминирование и контроль над другими.
Когда партнерша старается «поднять» самооценку абьюзера, происходит обратный эффект: его и без того завышенная самооценка еще больше возрастает, что приводит к усилению обесценивания окружающих, в первую очередь – той, кто вкладывает усилия в его «воспитание».
Её собственные потребности и личность при этом игнорируются. Убежденность в собственной исключительности лишь укрепляется, поскольку чужое «служение» воспринимается как должное.
Важно понимать, что самооценка — это динамический конструкт, часто оторванный от реальной ценности личности и регулируемый внешней средой. Абьюзер умело манипулирует этим, демонстрируя внешнюю неуверенность или самокритику (чтобы вызвать жалость и получить «кредит» любви и внимания), но при этом ведя себя так, будто все ему должны.
Его поведение указывает на истинные, завышенные ожидания и потребность в контроле, а не на подлинную неуверенность.
8. Миф: Насилие продолжается, потому что жертва его «терпит» или «позволяет»
Распространена идея, что насильственное поведение абьюзера возможно только при наличии «соответствующей» жертвы, которая «позволяет» так с собой обращаться. Предполагается, что если бы жертва не была столь «жертвенной», не проявляла бы излишней покладистости, то и насилия не было бы. Это перекладывает ответственность за абьюз на саму жертву.
Реальность: Выбор жертвы абьюзером и разрушение личности
Обвинение жертвы (виктимблейминг) — это эффективный способ для общества и для самого абьюзера уйти от ответственности. Это защитный механизм, позволяющий не признавать существование системного насилия.
Искаженные трактовки психологических концепций, например, «треугольника Карпмана», иногда интерпретируются так, будто жертве «нравится» страдать, и она получает от этого удовлетворение.
Однако, абьюзеры зачастую нарочно выбирают в жертвы сильных, ярких и самодостаточных личностей. Их первоначальная сила и устойчивость делают их привлекательной целью.
Абьюзер не обладает внутренней силой, сравнимой с потенциалом его жертвы. Его стратегия заключается в постепенном разрушении личности жертвы через манипуляции, насилие и психологическое давление. Чем сильнее личность жертвы изначально, тем слаще для абьюзера его «триумф» и тем ценнее для него контроль над ней.
Даже люди с надежным типам привязанности и здоровым детским опытом могут стать жертвами. Их устойчивость, вера в людей и навыки конфликтного разрешения не всегда являются гарантией защиты.
Причина в том, что деструктивная личность абьюзера может сломать и здоровую психику. Разрушительные механизмы абьюза работают на подрыв личности, независимо от ее изначальной силы. Просто «осада» благополучной личности может быть более длительной, но итог часто один.
Привлекательность жертвы для абьюзера не в ее слабости, а в ее потенциале к разрушению, который он стремится реализовать.
9. Миф: Абьюзер наказывает за «грехи» жертвы
В отношениях, далеких от идеальных, неизбежны конфликты и ошибки. Однако, в контексте абьюзивных отношений, ошибки жертвы представляются как «грехи», за которые абьюзер выступает в роли «судьи» или «мстителя». Особую силу это оправдание получает в случаях измены или серьезного обмана, когда жертва действительно страдает.
Реальность: Двойные стандарты и сохранение контроля
Проблема возникает, когда «грехами» начинают считать менее значительные вещи: лишний вес, неряшливость, наличие прошлого опыта отношений. Эти аспекты, являющиеся скорее недостатками, чем преступлениями, выставляются как основание для наказания.
При этом, недостатки самого абьюзера, которые, при честном рассмотрении, могли бы составить длинный список, игнорируются или оправдываются. Возникает вопрос: почему недостатки одного партнера требуют принятия, а недостатки другого — наказания?
В здоровых отношениях после кризиса (например, измены) есть два пути:
- Прекращение отношений, если прощение невозможно.
- Перестройка отношений, где оба партнера признают свой вклад в кризис и работают над восстановлением доверия и партнерства.
Абьюзер же выбирает третий путь: он сохраняет позицию пострадавшей стороны, которой все должны, но с которой больше нет спроса. Он не прощает, но и не разрывает отношения, используя ситуацию для установления контроля.
Он нуждается в жертве не как в возлюбленной, а как в объекте для разрушения и удовлетворения собственного эго.
Ключевая ошибка жертвы — попытка найти весомое оправдание для насилия. В большинстве случаев, такого оправдания нет. Дело не столько в психологических травмах абьюзера, сколько в банальном дефекте характера, низменных ценностях и эгоистичных целях, которые он преследует.
Заключение
Мифы, подобные тем, что мы разобрали, служат абьюзеру костылями, позволяя ему избегать ответственности и сохранять контроль. Они играют на нашей эмпатии, вере в исправление и склонности к самообману.
Но за каждым «трудным детством», «неконтролируемым гневом» или «низкой самооценкой» стоит осознанный выбор поведенческой модели, основанной на власти, контроле и минимизации личных рисков.
Понимание того, как работают эти заблуждения, — это первый шаг к тому, чтобы перестать быть соучастником насилия, начиная с себя. Отказ от самообмана и прощения там, где требуется ответственность, — это не проявление черствости, а акт заботы о собственной безопасности и психическом благополучии.
Помните: ваше право на безопасность и уважение не подлежит обсуждению и компромиссам.
На самые болезненные вопросы об абьюзе - ответить моя подборка статей:
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Подписывайтесь на блог
Присоединитесь к удобным для вас соцсетям.
В моих группах еще больше полезности и инструментов:
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83
