Не сама психология.. Психология — это наука, инструмент, она нужна. Пугает то во что она превратилась в руках людей которые прочитали три статьи в интернете и посмотрели пару роликов... Пугает то что из инструмента помощи она превратилась в оружие разрушения — тихое, вежливое, с умными словами..
Объясню..
Раньше мать звонила каждый день. Да, иногда не вовремя.. Да, иногда с вопросами которые раздражают.. Да, иногда давала советы которые не просили.. Но она звонила — потому что беспокоилась, потому что любила, потому что ты её ребёнок и она не умеет иначе..
Сейчас? Сейчас это называется «нарушение личных границ». Сейчас это «гиперконтроль» и «созависимость». Сейчас продвинутый ребёнок садится напротив матери — а то и просто пишет сообщение, зачем травмироваться — и объясняет ей что её звонки нарушают его психологическое пространство и он просит соблюдать договорённости..
Мать не понимает что произошло. Вчера был сын. Сегодня — человек с границами. Она перестаёт звонить.. Сидит и не понимает — что она сделала не так? Любила не так? Беспокоилась не так? Плохая мать?..
А сын доволен. Сын сходил к психологу, проработал тему, выстроил границы. Сын здоров... Сын одинок — но об этом потом, это придёт позже..
Или вот муж.. Обычный муж, живой человек со своими привычками. Разбрасывает носки, смотрит футбол, шутит иногда не так, устаёт и молчит вечерами.. Не принц.. Человек..
Раньше жена притиралась.. Было неудобно, было раздражение, были разговоры на повышенных тонах — но притирались.. Находили как. Потому что понимали — идеальных нет, и сама она не идеальная, и вместе как-то теплее чем врозь.. Сейчас жена идёт к психологу. Психолог говорит — твои чувства важны. Твой дискомфорт важен. Ты имеешь право на комфортные отношения. Ты заслуживаешь лучшего...
И жена возвращается домой и смотрит на мужа с носками — и видит уже не живого человека с которым прожила десять лет. Видит источник дискомфорта. Нарушителя границ. Человека который не даёт ей быть счастливой.. Развод.. Психолог говорит — ты молодец, ты выбрала себя.. Она выбрала себя. Сидит теперь в чистой квартире где носки всегда на месте. Тихо. Никто не шутит не так. Никто вообще не шутит.. Никто не смотрит рядом футбол. Никого нет.
Но границы выстроены.. Психолог доволен..
Я не говорю что надо терпеть всё. Слышите — не всё. Есть настоящее — когда уходить не просто можно а необходимо. Когда бьют.. Когда унижают систематически.. Когда человек рядом планомерно тебя уничтожает.. Вот тогда — да, уходи, беги, никакие отношения не стоят твоей жизни и здоровья.
НО МЫ ПЕРЕСТАЛИ РАЗЛИЧАТЬ..
Мы научились называть токсичностью любой дискомфорт.. Любое неудобство.. Любое столкновение характеров.. Любую правду сказанную не в том тоне..
Подруга сказала что твоя новая стрижка тебе не идёт? Токсичная подруга, в бан..
Мама спросила когда внуки? Нарушение границ, ограничить общение..
Муж в плохом настроении и не хочет разговаривать? Эмоциональная недоступность, это абьюз..
И каждый раз есть умное слово.. Умное слово из психологической статьи которая объясняет почему ты прав а они все — проблема..
Очень удобно.. Очень одиноко..
Близость — она вообще не про комфорт. Вот в чём штука. Близость это когда ты видишь человека некрасивым — злым, усталым, испуганным, неправым — и остаёшься.. Не потому что терпишь.. А потому что понимаешь — он живой.. И ты живая.. И жизнь это не глянцевая картинка где все соблюдают твои границы и говорят правильные слова..
Настоящие отношения — они трутся.. Они цепляют. Они иногда болят.. Это не значит что они плохие. Это значит что они настоящие..
Наши бабушки не знали слова «токсичность».. Они знали другие слова — терпение, прощение, притирка, семья. Они ругались и мирились.. Обижались и возвращались.. Говорили друг другу неудобную правду и оставались рядом..
И они не были несчастны.. Многие из них были счастливее нас — с нашими психологами, границами, осознанностью и пустыми квартирами..
Психология должна помогать людям быть ближе. Понимать себя — чтобы лучше понимать других. Справляться с болью — чтобы не срывать её на близких.. А не учить людей уходить при первом же неудобстве..
Не учить видеть в матери абьюзера. В муже — нарушителя границ. В подруге — токсичного человека...
Мы строим границы и называем это здоровье.. Психологическое.. Эмоциональное.. А за этими границами — одиночество которое мы потом тоже понесём к психологу.. И он скажет — это нормально, ты выбираешь себя..
Круг замкнулся..
Выбирать себя важно. Но иногда выбрать себя — это выбрать остаться. Потерпеть. Поговорить. Простить. Потому что люди рядом — это и есть ты.. Без них ты просто человек с правильными границами в пустой комнате.. И когда придёт время и осознание эту пустоту будет нечем заполнить.. Берегите близких.. Добра вам..