В этой статье я хочу поговорить о чувстве вины и расставании при прекращении контактов с родителем-нарциссом.
Вот этот вопрос обычно обостряется в праздники. Потому что их принято проводить с семьей. То есть надо поздравлять своих родственников, и начинается неприятное состояние: я сейчас пойду к родителям, и опять все начнется.
Позволить ли токсичному родителю разрушить все праздники или решиться прервать контакты и остаться наконец-то в мире и покое?
Но решиться не так-то легко, не так-то просто, потому что чувство вины не даст наслаждаться жизнью. Потому что кажется, что это очень жестоко — оставить родителя одного. Оставить маму или папу одного без своего общества, участия, заботы — это очень плохо, это бесчеловечно.
Выбор без выбора: почему мы соглашаемся страдать
Чаще всего у детей нарциссов именно такое восприятие, и им от этого тяжело. Потому что здесь включается логика: «Это я причиняю страдания своему родителю».
Вам становится невыносимо быть источником и причиной его страдания, и поэтому вы выбираете страдать сами — от всех видов абьюза, которые родитель-нарцисс вам наносит. Лучше вы будете страдать, чем причините страдания ему.
И тут нет ситуации «выиграл-выиграл», нет такой ситуации, чтобы всем было хорошо. Так сделать не получится, кто-то должен пострадать. И дети нарциссов, как и дети алкоголиков, чаще всего принимают решение, что страдать будут они: «Лучше бейте меня».
Вы можете продолжать контакты со своей мамой или со своим папой-нарциссом, несмотря на то, что вам это дается тяжело, потому что вам жалко оставить его одного. Может быть, все близкие, все друзья уже от него отвернулись.
И вы убеждаете себя, что будете использовать метод «серого камня», будете просто навещать, будете как-то общаться. Но вы можете замечать, что в такие моменты вас просто распирает от негодования, от обиды, от ненависти к себе, от ненависти к своему родителю или от всего вместе.
Могут даже возникать суицидальные желания, ощущение, что все бесполезно. И все это основывается на тех словах, действиях и атаках, которые вы перенесли от родителя-нарцисса, хотя вам казалось, что вы используете технику «серого камня» и стараетесь делать себя неуязвимым.
Искорки любви, которые нам не принадлежали
Даже в самые лучшие дни, в самые лучшие моменты ограниченного общения, когда вы страдаете и стараетесь изо всех сил себя защитить от его токсичного влияния, вы все равно чувствуете себя тревожно относительно всего, что касается вашего родителя-нарцисса.
Вы чувствуете, что внутри есть маленькая девочка или маленький мальчик, и этот ребенок искренне любит маму или папу. Он помнит вот эти маленькие моменты из детства, когда этот родитель был любящим, когда он давал тепло.
И сейчас, ощущая себя взрослым человеком, вы уже видите, что от этого человека невозможно получить никакого тепла, любви и этого человека невозможно любить. Даже если вы готовы заботиться о потребностях этого человека из чувства долга, вы уже понимаете, что ни любви, ни тепла, ни чистоты, ничего хорошего там нет.
Но вот этот ребенок внутри, он все еще помнит те искорки любви, которые он испытал когда-то. Он еще пока не знает, что эти искорки любви не принадлежали родителю-нарциссу — они принадлежали самому ребенку!
Он приписывает ту чистую любовь, с которой пришел в этот мир, своему родителю-нарциссу. Он думает, что это он получил от своего родителя, а на самом деле эти искорки были внутри него самого, а родитель со временем их просто погасил.
Если у вас есть дети, то вы примеряете ситуацию на себя: «А что, если бы кто-то из моих детей прервал контакты со мной?» Ну раз вы для себя такого не хотите, потому что это очень болезненно, то вы не можете причинить такой же боли своей маме или папе-нарциссу.
Несмотря на то, что он злой, он вас абьюзит, вы все равно говорите себе, что если вы перестанете с ним общаться, то это будет слишком жестоко. Вы уверены, что если бы на это решились, то не смогли бы жить спокойно, потому что вас постоянно мучило бы чувство вины.
Голографическая решетка: вина как тюрьма
И когда вы слышите, что исцеление возможно только при условии прекращения контактов с абьюзером, вас охватывает отчаяние. У вас не получается сделать так, чтобы не измучить себя чувством вины.
И это чувство вины порой хуже самого абьюза, который вы от родителя получаете. Получается, что родитель-нарцисс держит вас мертвой хваткой, независимо от того, есть у вас с ним контакты или нет.
Сила нарциссического абьюза начинает идти к вам через подсознание, и она не слабее того, что вы получаете, общаясь с ним вживую.
Многие дети нарциссов проходят через эти чувства, и решение прервать контакт никогда не бывает легким. Ситуация с родителями-нарциссами осложняется настолько, что на две чаши весов ложатся абьюз и вина.
Человек вполне закономерно остается в растерянности, потому что они равновесны по силе страдания. Возникает ощущение, что это токсичное чувство вины буквально душит, оно способно убить и в каких-то случаях становится опасным.
Чувство вины — это решетка в тюрьме нарциссического абьюза. Она удерживает вас внутри и не дает оказаться на свободе.
Но правда, которая может открыться вам, заключается в том, что эта решетка в тюрьме — ненастоящая. Она виртуальная, она как голограмма! Потому что это идея, которая когда-то была внедрена вам в голову.
Она кажется реальной только из-за того, что вы эту идею усвоили в очень раннем детстве и всю жизнь в нее верили. И из-за этого вы остаетесь в отношениях с родителем-нарциссом и просто тонете в безнадежности этой ситуации. Выученная беспомощность не дает вам даже попытаться.
Но иногда случается какая-то активирующая ситуация, и у вас происходит внутренний взрыв. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Происходит внутренний взрыв, и вы уже, как загнанная в угол крыса, из последних сил делаете рывок, начинаете бежать.
И вдруг вы понимаете, что пробежали сквозь эту решетку, и никакой решетки там не было! Вы вырываетесь на свободу и видите, что все это было ненастоящим, что все эти ограничения были только у вас в голове.
Настоящая вина — это когда вы понимаете, что делаете что-то неправильно, но все равно это делаете. Так вот, прерывать контакты с абьюзером — это правильно, потому что вы защищаете себя. Это нормально — защищать свое благополучие, свое эмоциональное и физическое здоровье от того, кто наносит вам вред.
Это правильно независимо от того, понимает абьюзер, что наносит вам вред, или не понимает. Неправильно ваше чувство вины, которое вам когда-то внушили. Вы вините себя за желание поступить правильно, потому что в детстве вам сто пятьдесят тысяч раз рассказали и научили, что вы должны испытывать эту вину, что вы ответственны за поступки нарцисса и за его эмоции.
Это внушенное чувство не является реакцией на реальные события, оно является деструктивной программой. Но если вы начнете проводить его через свою осознанность, то эта голограмма просто растворится в воздухе.
Взгляд без созависимости
Человек, у которого развита независимая собственная личность, который не является созависимым, может видеть своего родителя-нарцисса совершенно иначе.
Каждый раз, когда родитель-нарцисс пытается применить свой привычный рычаг, человек без созависимости видит: вот он пытается еще раз меня обесценить, еще раз нажать на кнопку вины.
Его по-человечески жалко, потому что он никогда не сможет испытать нормальных отношений, не узнает, что такое любовь и доверие.
Но созависимый человек не может испытывать к нарциссу чистую жалость. Его жалость всегда основывается на чувстве вины: «Это я должен был что-то сделать, это я чего-то не сделал, это все из-за меня».
Он застревает в этом общении, потому что это вина созависимости — вы берете на себя ответственность за другого взрослого человека.
Как реагируют на токсичность люди с разным уровнем границ
Люди со здоровыми границами сфокусированы на своих ощущениях и своих эмоциях. Они их чувствуют и принимают решения исходя из них. Чужие эмоции они наблюдают со стороны как нечто внешнее.
Созависимые люди сфокусированы на эмоциях нарцисса: что он будет чувствовать, как отреагирует, как на нем это отразится. Они буквально проживают чужие деструктивные эмоции внутри себя.
В социуме человек неизбежно получает последствия своего поведения. Если нарцисс изливает едкие замечания и ядовитую критику на работе, начальник просто уволит его. Если он делает это с друзьями, они перестают с ним общаться.
Прекращение общения со стороны пострадавшего — это абсолютно нормальное, естественное последствие поступков нарцисса. В этом нет ничего неправильного, это законы жизни и законы природы.
Высокая цена за отказ от борьбы
Отказываясь от того, чтобы работать со своей виной, вы платите огромную цену — вы платите своей собственной жизнью и даже жизнью своих детей. Отказ от работы с виной — это очень дорогое удовольствие.
Если из-за страха перед чувством вины вы продолжаете общаться с родителем-нарциссом, он начинает оказывать влияние на ваших детей. Он вовлекает их в свою разрушительную семейную динамику: делает кого-то любимчиком, а кого-то — козлом отпущения. И так нарциссизм передается из поколения в поколение.
Не начиная работать с виной, вы просто отдаете себя на съедение всем абьюзерам, которые могут повстречаться на вашем жизненном пути. Сохранение контактов с родителем-нарциссом — это не шутки.
Это напрямую влияет на ваше эмоциональное здоровье, на ваши физические показатели, на уровень энергии и способность чего-то достигать в мире и зарабатывать деньги. Очень много тяжелых заболеваний, включая онкологию, имеют свои корни в эмоциональном абьюзе.
Только когда вы закроете для себя вопрос с искусственной виной, вы сможете трезво оценить, возможно ли в будущем обновить контакты и в каком формате. В каких-то случаях, если вы эмоционально изолированы, минимальные контакты в формате «серого камня» вас защитят.
Но если вы остаетесь эмоционально зависимы, никакой серый камень не поможет — вы все равно будете подвергаться разрушению. Берите свою жизнь в свои руки, работайте со своей виной, и вы обязательно окажетесь на свободе.
✅Записывайтесь на вебинар Как освободиться от чувства вины. https://semenenkon.getcourse.ru/svoboda_ot_vini
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
Знакомы ли вам эти переживания?
#психология #нарциссизм #токсичныеродители #чувствовины #сепарация #абьюзвсемье #созависимость #саморазвитие