«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам» (Лк. 6:37–38).
Как часто мы позволяем себе осуждать других. Мыслить со своей колокольни, совершенно не думая о том, что именно переживает тот человек, которого мы пытаемся осудить. Почему он поступает именно так. Нам часто кажется, что мы знаем лучше, что так никогда не поступили бы. Забываем мы только об одном, что всегда найдётся человек, который найдёт, за что осудить нас.
Я часто думаю о тех, кто осуждает других. Мне это кажется таким тяжёлым — носить в себе этот груз недовольства, постоянно делить мир на «правильное» и «неправильное», выискивать недостатки в людях…
Мне кажется, в глубине души осуждающие очень устали. Устали от напряжения, с которым держат в голове строгие правила: как надо жить, говорить, выглядеть, поступать. Устали сравнивать, оценивать, ставить оценки — словно они вечные экзаменаторы, а все вокруг сдают им какой‑то бесконечный экзамен.
Наверное, им очень страшно. Страшно, что кто‑то сделает не так, нарушит порядок — и тогда рухнет что‑то важное, что помогает им чувствовать себя в безопасности. Или, может, страшно обнаружить, что и в них самих есть то, что они так строго осуждают в других. Ведь если признать, что ошибки — это нормально, то придётся и к себе стать мягче. А это иногда даже страшнее, чем злиться на кого‑то.
Иногда я смотрю на человека, который резко судит другого, и вижу не злость, а растерянность. Будто он сам не знает, как жить по‑настоящему свободно, без этих жёстких рамок. И вместо того чтобы разобраться в себе, он берёт в руки невидимую линейку — измерить ближнего: «Вот ты не дотягиваешь, вот здесь ошибся, вот тут не такой, как надо».
А ещё мне кажется, что осуждение — это как броня. Толстая, тяжёлая, неудобная. Она должна защищать, но на самом деле сковывает. Человек в ней почти не чувствует живого тепла — ни к другим, ни к себе. Он так занят тем, чтобы не допустить «ошибки», что пропускает мимо настоящие моменты: улыбку, добрый взгляд, тихое понимание.
Я не осуждаю тех, кто осуждает. Мне их жаль. Потому что я знаю, как легко встать на эту тропу — начать кого‑то судить, чтобы на его фоне почувствовать себя «правильнее», «лучше». Но я также знаю, какое это облегчение — остановиться. Перестать раскладывать людей по полочкам. Вдохнуть и сказать себе: «У каждого своя история. У каждого свои битвы. И я не судья — я просто человек рядом».
Когда отпускаешь эту привычку — осуждать, — становится легче дышать. Мир вдруг оказывается не чёрно‑белым, а цветным. В нём есть место и ошибкам, и прощению, и сочувствию. И в этом цветном мире гораздо теплее. Можно смотреть на другого не свысока, а просто — с интересом и добротой. Видеть не «что не так», а «кто перед тобой». И тогда, кажется, и в тебе самом становится больше света — не за счёт того, что ты кого‑то осудил, а просто так, сам по себе.
Может, те, кто сейчас судит других, однажды тоже почувствуют эту лёгкость. И вместо того, чтобы искать изъяны, вдруг заметят что‑то светлое — в другом, а потом и в себе. Потому что настоящее достоинство не в том, чтобы быть лучше кого‑то, а в том, чтобы оставаться человеком — с открытым сердцем, даже когда это непросто.
А ещё мы часто судим о том, о чём не имеем представления.
Вот что мы знаем про онкологию, пока не сталкиваемся с ней лицом к лицу? Да ничего. Это что-то настолько страшное, равноценно приговору. Поэтому когда у тебя всё хорошо, как будто бы, то и узнавать ничего не хочется. Тебя лично не касается - и хорошо. А сейчас я вижу, сколько нас, таких вот, которым очень страшно. Но всё это потому, что это коснулось...
Поэтому я не осуждаю и понимаю тех своих (как когда то казалось) друзей, которые постепенно растаяли на горизонте, остались там, в прошлой жизни. Просто мы так устроены - больше тянемся к светлому. А поддерживать, утешать и выслушивать - не у всякого есть ресурс. Им и невдомёк, что не нужно жалеть и выслушивать, мы не рассказываем о своих переживаниях направо и налево. Если хочется поговорить об этом, то есть чаты с такими же как я сама - пожалуйста, сколько хочешь. Да и то, мне вот, к примеру, даже вредно читать и общаться постоянно.
Выходила и прекращала общение каждый раз, когда понимала, что с тревогой сканирую себя на предмет новых метастазов и аналогичных признаков. Да и потом, не всем полезно знание. Некоторым наоборот, противопоказано.
Вот поддержка никогда не помешает. В эти минуты ты чувствуешь себя частью общества. Живёшь так, как будто ничего не происходит.
Я так устроена, что чувствую людей на энергетическом уровне. Негативные, дестабилизирующие эмоции для меня отличаются по цвету.
И я очень благодарна тем, кто отсеялся, потому что от некоторых отгородилась сама. Сейчас мне очень вредна жалость, назойливое сочувствие, фальшивые улыбки и взгляд, полный испуга, брошенный украдкой. Людей настигают тревожные чувства в моём присутствии. Им не хочется об этом думать.
Я сейчас, как мудрый садовник, корчую то, что отнимает энергию и возделываю свой сад с любовью.
У каждой из нас свой диагноз. Но в общем то протокол, как правило один - все мы проходим химиотерапию, операцию, лучевую и гормональную терапию. Лекарства разные, термины одни... Как правило.
Бывают случаи - небольшой процент, когда всё идёт не по плану. Поэтому я ничего не могу рассказать вам о переживаниях ио поводу операции. Не знаю, как проходит лучевая терапия. А писать с чьих то слов такие тонкие переживания я не могу. Да и не стоит. Здесь опять - бойтесь своих желаний - начну описывать, пропущу это всё через себя. Энергетика у меня тонкая - могу притянуть. Поэтому никаких претензий по поводу случившегося. Никаких ожиданий и предположений. Живу, как есть. Не знаю, что будет. Как пойдёт.
Химиотерапию я прошла. В общем то всё шло отлично, пораженные ранее лимфоузлы пришли в норму и не визуализировались на УЗИ.
Говорят, что стресс не влияет на течение болезни. Но это ведь неправда. Всё в нашем организме взаимосвязано - стресс провоцирует воспалительные процессы, а воспалительные процессы ослабляют иммунитет и позволяют болезни распространяться дальше. Так случилось и со мной.
Метастазы в лёгкие - такой вот подарок к Новому году. Как по разному можно встретить Новый год. Кто-то пускает в небо салюты, а я собиралась умирать. Такое вот настроение.
Хотя, вправду сказать, я уже более пяти лет не встречаю Новый год так, как встречала раньше. Не хожу на корпоративы. В предновогоднюю неделю обязательно беру отпуск, чтобы избежать уговоров. Не знаю, кто как. Но мне с моим уровнем эмпатии совершенно невозможно веселиться в некоторые моменты. Я не могу расслабиться. Конечно, я никого не осуждаю. Потому что в душу к каждому не заглянуть. И что там скрывается, в самой глубине, мы не знаем.
Люди любят судить. Очень часто делают это, не разбираясь.
Взять вот один такой тонкий момент. Я выходила замуж три раза. Так вот сложилось. В первый раз совершенно не думая, приняв иллюзию за истинные чувства. Второй раз по яркой и какой-то безумной любви, а может быть это тоже была иллюзия, кто знает. Ну а скорее от того, что такой накал чувств нельзя выдержать надолго. Это как терпкий и очень крепкий кофе на сильном огне, в самом конце он просто выкипает. Я всегда уходила сама. Когда понимала, что ничего больше не связывает. На смену пряной и обжигающей любви должно прийти тонизирующее и слегка обволакивающее уважение, но его нет. И в итоге оказывается, что рядом два совершенно чужих человека. Которым с тобой просто удобно.
Я не привыкла быть удобной. Не привыкла терпеть. Как бы я не относилась к жизни. Как бы не принимала теорию о том, что энергия души не появляется ниоткуда и не исчезает в никуда, она сохраняется в вечности, но вот эта жизнь, которой я живу в этот раз, всё таки одна и нельзя её тратить на эксперименты, для того, чтобы потом, в самом конце жизни не вздохнуть горько, сожалея что у тебя и здесь ничего не получилось.
Я никогда не стремилась замуж. Разве только в самом начале, когда юная девочка только распускается, как розовый бутон, ждёт от жизни ярких и прекрасных подарков и влюблена в само понятие любви. Сказки, фильмы, истории со счастливым концом, посвященные любви, всегда заканчиваются на том моменте, когда двое рука об руку входят в совместную жизнь. Это называется счастливый конец. Но мы очень редко задумываемся, а что же нас ждет дальше.
Тяжёлый совместный труд над отношениями. Где каждый должен не только отдавать, но и получать взамен. Только тогда наступает гармония. И только так нужно жить. В горе и в радости. Не перегорая.
Таким стал мой третий раз. Счастливый случай, начавшийся в самом конце предыдущих отношений со случайного звонка по телефону. Никогда не знаешь, что будет дальше. Но вот этот был тот самый. Я это поняла с первых минут, когда знакомилась с родственниками, когда входила в дом, который стал моим домом с первой минуты.
Мой спасательный круг. Мой стакан воды. Знала ли я тогда, что нашла тогда именно того человека, который станет опорой и поддержкой сейчас. Примет мой диагноз стоически и отреагирует именно так, как надо.
Как тут не поверить в провидение? В Божий промысел... Без него я не справилась бы... А впрочем, кто знает.
Не знаю, с чем связано, но среди моих коллег, где бы я не работала, большая часть коллектива - одинокие женщины, находящиеся в постоянном поиске. Такой вот миф о бухгалтерии, который подтверждается на деле. Хотя, возможно точно так же можно высказаться о любом женском коллективе. И сколько язвительности порой слышишь в свой адрес - вроде того, - конечно, кто бы говорил - тебе то о чём переживать.
И ещё выражение, которого я боюсь и ни разу не произносила, - мне бы твои проблемы. Мне всегда кажется, что этой фразой можно накликать беду. Недавно такую фразу услышала в свой адрес. Засмеялась - да не дай Бог. А человек осёкся и оторопел. Произнёс машинально, не подумав, хотя всё про меня знает.
Многие мне завидуют сейчас - как бы это странно не звучало - хорошо тебе, ты можешь работать на удалёнке, у тебя есть время гулять, ты находишь время писать, заниматься любимым делом. Ну ты же улыбаешься - значит у тебя всё хорошо. Ну да... Антидепрессанты делают своё дело. Они очень мне помогают. Чуть больше месяца назад я прото не показывалась никому, в том состоянии, в котором была. Не хотела, чтобы меня жалели. Не вынесла бы. И я смотрю на этих людей - у вас все возможности, вам ничего не мешает делать то же самое. Чем вы так заняты, что не имеете возможности? Просто человек, пока не болен, считает что он бессмертен и у него вагон времени, что он ещё успеет.
А я и такие как я, знают цену жизни и знают цену времени.
Когда лежишь под капельницей на химиотерапии, смотришь в окно на проходящих мимо людей - у тебя много времени для переоценки своей жизни.
Но так устроены люди... И ничего с этим не поделаешь.
И кто я такая, чтобы судить?
Вот такие мысли у меня сегодня. Может в ком то отзовутся. В ком то нет.
Просто захотелось поделиться.