Приветствую, дорогие мои подписчики и новые читатели, решившие заглянуть на огонёк моего нищебродского бытия!
Хватайте пиво покрепче, рыбу посушёней, а кто на диете — кефир и сельдерей.
Устраивайтесь поудобнее, потому что сегодня я расскажу вам историю одного заказа.
Вернее, двух заказов. Но каких!
Двух цилиндрических вестников апокалипсиса, которые не просто убили во мне веру в человечество, а закопали её, станцевали на могиле чечётку и залили сверху бетоном.
-
Не буду, как выражаются в приличном обществе, испытывать ваше терпение.
Итак, на календаре — очередное "прекрасное" утро.
На часах девять.
Я, как Робинзон Крузо на необитаемом острове, вглядываюсь в карту своего района в приложении. Пустота.
Ни единого заказа, хоть бы один заблудший фиолетовый кружок мелькнул.
В десять часов — та же картина маслом.
Я уже начинаю впадать в истерику, нервно поглядывая на свой видавший виды красный короб "Яндекса".
В голову лезут крамольные мысли: "А не тряхнуть ли стариной?"
Но нет, я ж человек гордый, курьер с большой буквы "К".
-
И тут — о чудо! — на карте, словно синяк под глазом после бурных выходных, проступает фиолетовый кружок.
Это первый заказ.
Далеко, мерзавец.
Километра полтора до него, в соседнем микрорайоне, где, по слухам, даже асфальт пахнет деньгами.
Ну, делать нечего, кликаю.
Читаю описание и чувствую, как моя челюсть медленно, но верно отправляется в путешествие к полу. "Вес 48 кг, 2 штуки, нести от ПВЗ 340 метров, объём 0,17 м³».
0,17 кубометра!
Вы знаете, что такое 0,17 кубометра в понимании "Вайлдберриз"?
Я вот тоже не знаю.
У них там, видимо, своя, альтернативная геометрия.
Обычно, когда они пишут 0,08 — приносят ящик размером с "Запорожец", который ты тащишь двумя руками, молясь, чтобы на пути не попался ни один бордюр, ибо полетишь кубарем.
А тут 0,17!
Я сразу представил себе рояль. Белый, концертный, "Стейнвей", только без ножек.
Или, может, небольшого слона, компактно упакованного в полиэтилен.
Эх, господа из "Вайлдберриз", ну написали бы вы габариты в миллиметрах!
Я б хоть морально подготовился, линейку к груди приложил.
-
Но голод не тётка, а заказов на карте больше нет.
Смотрю на сумму вознаграждения: 163 рубля и плюс 30 рублей бонуса, если я, как бегун Усэйн Болт, успею обернуться за 40 минут.
Целых 193 рубля!
Почти капитал.
Можно будет купить пол-литра кефира и батон хлеба и, как барин, выпить его из горла, а не из общей кружки.
Бронирую лёгким движением пальца, которое, как потом выяснилось, подписало мне приговор на утро, и выдвигаюсь.
Шёл я до ПВЗ минут двадцать, напевая мысленно "Прощание славянки".
Захожу внутрь — тишина, как в библиотеке.
Ни души, ни менеджера.
Стою, растерянно озираюсь.
И тут из-за стойки, словно шахтёр из забоя, поднимается девушка.
Я аж подпрыгнул от такого сюрприза.
— Здравствуйте! Вы что-то хотели? — спрашивает это привидение.
— Здрасьте! — выдыхаю я, держась за сердце. — Вот это у вас ресепшн! С таким успехом тут можно партизанский отряд прятать.
— Ну, что есть, то есть, — пожимает плечами девушка. — Что вы хотели-то?
— Да тут заказ на два каких-то увесистых сюрприза, — говорю и протягиваю ей телефон с QR-кодом.
Она сканирует, смотрит в экран, потом на меня, и в её глазах я читаю не сочувствие, а самый настоящий некролог.
Смотрит, как на смертника, которому предстоит пройти минное поле с мешком картошки на спине.
Уходит на склад и с натужным кряхтением выволакивает оттуда... два гигантских цилиндрических мешка из капрона.
Высотой метра полтора и в диаметре сантиметров сорок.
Я пощупал, приподнял.
На ощупь и вес — точь-в-точь боксерские мешки, на которых Мухаммед Али ковал свою победу. Только эти были явно злее.
— Это что, мешки для отработки ударов ногами с разворота? — спрашиваю, надеясь на чудо.
— Нет, — добивает меня менеджер, — это два матраса для кровати. "Утопия", называются.
Я глянул в приложение.
И правда — "Утопия", только латинскими буквами.
Символично, мать его.
Утопия — это мир, где такие заказы доставляют грузчики с автопогрузчиком, а не предпенсионные курьеры, вооруженные лишь гордостью, геморроем и позвоночной грыжей.
Я вспомнил, как недавно тащил один матрас на 23,5 кг и чуть не оставил свои почки на лестнице.
А тут два, и каждый, как мне ложно обещали, по 24.
Но чутье старого раскладчика лука и капусты, проработавшего в сетевых магазинах, не обманешь.
В каждом из этих удавов было не меньше 35 кг.
"Вайлдберриз" опять водил меня за нос, и в этом я убедился очень скоро.
-
Прежде чем надорваться окончательно, решил позвонить клиенту.
Логика железная: вдруг его нет дома, и мне придется тащить это всё обратно, на радость местным хиропрактикам.
Звоню.
В трубке раздается ледяной голос цифрового секретаря: "Здравствуйте! Я секретарь. Оставьте ваше сообщение после сигнала".
Я, как дурак, наговариваю целую поэму: "Я курьер, матрасы получил, если вы дома — перезвоните, умоляю".
Тишина. Пять минут, десять.
Ну, думаю, понесу пока одного голубчика. Не тянуть же обоих.
Закидываю эту анаконду на плечо, как Ленин — бревно на том самом историческом субботнике.
Только Ленин, уверен, не кряхтел так громко и не вспоминал всех чертей. Иду.
Каждый шаг отдает в позвоночник. Асфальт, сволочь, неровный.
35 кг давят на плечо, напоминая, что пенсия уже не за горами, а до неё еще надо дожить.
Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне.
Пилим-пилим... И так вечность.
"Не, ну это п***ец какой-то", — проносится в голове, пока динамик издает душераздирающие трели. Опять звоню клиенту.
Опять секретарша, опять мой заискивающий монолог.
Ответ — гробовая тишина, нарушаемая лишь стуком моего пульса в висках.
Всё, думаю, невезуха.
Придётся тащить обратно.
И тут — звонок.
Смотрю — незнакомый номер. Коллекторы?
Нет, код вроде нашей области. Снимаю трубку с надеждой умирающего.
— Здравствуйте! Это Александр? — голос бодрый, ни капли раскаяния.
— Да, он самый, — сиплю я. — А вы сейчас дома?
— Нет, не дома. Но могу подъехать через 15 минут. Подождёте?
Я смотрю на таймер бонуса в приложении.
Ему осталось жить 8 минут.
30 рублей, которые почти грели мне карман, готовятся превратиться в тыкву.
"Хотел 193, а получу 163, — проносится горестная мысль. — За весь этот геморрой".
Но вслух говорю: "Хорошо, подожду. Только постарайтесь побыстрее".
-
И вот тут, на скамеечке у подъезда, положив голову на матрас "Утопия", начинается великая битва.
-
Внутренний бес, меркантильный и циничный, шепчет прямо в мозг: "Санёк, ну закрой доставку сейчас! Какая разница? Матрасы считай доставлены. Ты столько мучился, и что, зря? 193 — это уже что-то, а 163 — фигня. Сам подумай!".
Я сижу и думаю, а бес дело говорит.
-
Но тут просыпается Добрый ангел, похожий на уставшего бухгалтера: "Саня, не слушай этого беса! Он тебя подставить хочет. А вдруг клиент приедет и скажет, что матрасы не те, что он заказывал? Неси, скажет, обратно. А как ты их вернёшь, если доставку завершил?".
-
Бес не унимается, повышает ставки: "Саня, не слушай этого ангела-лоха! Если что, скажешь клиенту, чтобы он сам возвращал как хочет, и уйдешь!".
-
Ангел, поправляя нимб, парирует железным аргументом: "Саня, а если клиент упорно откажется и оставит матрасы на скамейке? А потом напишет в поддержку, что ему ничего не доставили? И ты, предпенсионный кормилец кота, будешь выплачивать за эти обоссанные матрасы 4800 рублей?!".
-
Этот довод, как ушат ледяной воды, привел меня в чувство. 4800 против 30 бонусных рублей — математика убийственная.
Решено, жду.
-
Ждал больше двадцати минут.
Бонус накрылся медным, а скорее, волосатым тазом.
Но в душе теплилась надежда: "Может, оценив мои страдания и время, клиент заплатит чаевые? Хотя бы сотню. Куплю кофе и буду пить его, презрительно щурясь на мир".
И тут к подъезду подплывает он. Шикарный черный джип с такой огромной никелированной решеткой радиатора, что в неё, наверное, можно заезжать на другом джипе.
Из него выходят двое.
Первый — мужик лет пятидесяти, стройный, крепкий, сразу видно, не мешки ворочал.
Второй — лет сорока, чуток поплотнее, тоже крепыш.
Вылитые бояре на выезде.
Первый, вместо "здрасьте", выдает мне недовольным тоном:
"А что мне не позвонили, чтобы я дома был?".
Я аж опешил.
"В смысле? — говорю. — Я звонил два раза, у вас автоответчик, сообщение оставил!".
"Нет, — гнет свое барин, — я ждал звонка из "Вайлдберриз", что оттуда позвонят и предупредят".
Я начинаю объяснять ему схему, терпеливо, как ребенку:
"Оттуда никто не позвонит. Я беру заказ, иду, и только тогда вижу ваш номер. А вам приходит оповещение, что курьер уже в пути".
"Хм... — выдает он, надувшись. — Я ничего не получал".
Ну не получал и не получал. Что я, почта России, что ли?
— Я пока один матрас принёс, сейчас за вторым сбегаю, — говорю и делаю многозначительную паузу.
Смотрю на него и жду.
Сейчас, думаю, благородный человек в шикарном джипе скажет: "Отец, да ты что! Зачем тебе пешком переться? Давай мы тебя с ветерком на машине подбросим, и привезём твой груз".
Но нет.
Этот и второй, что стоял рядом, смотрели на меня так, будто я предложил им разгрузить вагон угля. Зачем? Есть же бесплатный раб-курьер, который за 163 рубля готов не только ходить, но и думать за них. Жалко, видимо, целый стакан бензина на доброе дело.
— Ладно, я мигом! — бросаю я и оставляю первый матрас лежать на скамейке, словно выброшенного на берег кита.
Когда уходил, в глубине души теплилась наивная мысль: "Ну, пока я бегаю, они, как два взрослых мужика, вдвоем поднимут один матрас к себе. Это же логично!".
Прибегаю в ПВЗ, закидываю второго змея на плечо и, перегнувшись на бок, словно Пизанская башня, тащу его к подъезду.
Подхожу и вижу картину, достойную кисти Репина "Бурлаки на Волге, версия XXI век".
Первый матрас всё так же сиротливо лежит на скамейке.
Один из мужиков меня ждёт, второй куда-то исчез.
Видимо, устал ждать, поднялся наверх.
Тот, что остался, стоит и придерживает дверь.
Словно величайшую услугу оказывает.
Не помогает, нет.
Просто держит дверь, как швейцар в элитном отеле для особо тяжелых грузов.
-
Я сжал зубы так, что чуть не раскрошил коронки.
Беру один матрас подмышку, второй закидываю на плечо.
Тяжесть адская.
Начинаю восхождение.
Это был не подъезд, это был Эверест. Первый этаж — легкая разминка. Второй — сердце начинает стучать где-то в ушах.
Третий — перед глазами плывут круги, в которых пляшут черти с калькуляторами, подсчитывая мои 163 рубля.
На четвёртом этаже я уже готов упасть замертво, как загнанный конь с пеной вокруг рта.
И всё это время этот "боярин" шёл сзади с пустыми руками.
Тихонько. Как надзиратель.
На последнем, пятом пролете я, сквозь завесу пота и боли, вижу финальную сцену.
Дверь в квартиру приоткрыта, и в щель, как нашкодивший кот, выглядывает второй мужик.
Он стоял там всё это время!
Слушал мое пыхтение, мои стоны и мой мат, который я шептал сквозь зубы.
Он ловил кайф от этого звукового сопровождения!
В голове у меня билась только одна мысль: "Вот тварь. Упитанный, бездельничающий, самодовольный тюлень!".
Захожу в квартиру.
Заливаю их коридор потом, который, кажется, сейчас начнет шипеть на ленолиуме.
Ставлю эти две башни молчания с грохотом.
И тут этот, что грелся в дверной щели, выдает гениальную фразу, за которую ему надо давать Шнобелевскую премию по бестактности:
— Что ты так тяжко их тащил? Тяжёлые, что ли?
Я, собрав остатки дыхания и весь свой сарказм, выдаю: "Да ты сам бы их поднял на пятый этаж — узнал бы".
Он ничего не ответил.
Потому что пробовать он, конечно же, не собирался.
Для этого есть специально обученные люди с Валдберис.
А первый, что шёл сзади, добавляет, наверное, чтобы окончательно растопить мое сердце: "Мы их ещё вчера ждали, что доставят, но никто не принёс, почему-то. Вчера мы были дома целый день".
Я смотрю на них и жду.
Жду, что сейчас последует сакраментальное: "Ой, спасибо вам огромное, вы нас так выручили! Вот, возьмите на чай-кофе, за ожидание и труды".
Но вместо этого слышу сухое, как пустыня Сахара: "Спасибо, до свидания ".
И тут все пазлы в моей голове сложились в отвратительную картину под названием "Портрет современного потребителя".
Эти два здоровых лба вчера целый день сидели дома в 340 метрах от ПВЗ, у них есть машина, чтобы самим привезти.
Но нет!
Зачем напрягаться, когда можно через приложение вызвать бесплатного джинна из коробки?
В их понимании, заплатив за матрасы 4800 рублей, они приобрели не два спальных места, а право на пожизненное рабовладение с доставкой до двери. Самим тащить? Никогда.
Помочь? Зачем, у них спина не казенная.
Дать на чай? Вы что, они же ИМ УЖЕ ЗАПЛАТИЛИ! Где-то там нарисовалась магическая цифра, и курьер, по их логике, купается в роскоши.
-
Я понимаю, когда такие заказы делают старики, инвалиды, одинокие женщины.
Я сам, без просьб, занес бы и ещё спасибо сказал за возможность помочь.
Но тут два мужика в расцвете сил!
Да я бы на их месте, если бы мне принесли такую тяжесть, сказал курьеру: "Сынок, оставь у подъезда, я сам подниму".
И сунул бы в руку денег, просто за то, что он дотащил это до моей подъездной двери, сохранив моё время и мою поясницу.
А эти... слов нет.
Гниды.
Самые натуральные, породистые, вскормленные чувством собственного превосходства.
Они не просто убили во мне веру в человечество, они её расчленили, упаковали в такой же мешок и отправили пешим курьером обратно.
-
Так что, ребята, допивайте пиво. История окончена.
Мораль сей басни такова: если увидите предпенсионного курьера, тащащего "Утопию" на пятый этаж ради вашего комфорта, не будьте "боярами".
Помогите.
Или хотя бы сделайте вид, что вам стыдно.
Это ничего не стоит, в отличие от бонуса в 30 рублей, который я сегодня героически пролюбил.
-
Если кого-то тронул мой рассказ, или немного улыбнул, то с вас лайк, подписка и можете, если появится желание, компенсировать мне потерянный бонус, чтобы я сильно не расстраивался. 🥲
-
P.S. Думаю, в следующем рассказе пройтись по приставам, которые меня уже задолбали. Есть чем поделиться. Как вам мысль ? 🙃