Все, кто пишет или когда-нибудь хотел начать писать, вести блог, свою страничку в соцсетях, а то порой и просто для себя, в стол - потому что у многих их нас есть творческие потребности, которые хочется выразить, сталкивался с тем, что очень трудно начать. Найти первые слова, которые как будто бы сразу же зацепят. И вроде бы тема тебя цепляет, и хочется поделиться, но слова кажутся избитыми, всё не то, не так, не о том. Раньше я просто захлопнула бы крышку ноутбука и оставила бы эти попытки, лишний раз убедившись в своей никчёмности (ну кто тебе об этом сказал?) Но теперь у меня принцип - не бросай - хочешь сделать - сделай. Вот поэтому вы читаете эти строки. Потому что для того, чтобы перешагнуть порог, нужно хотя бы поднять ногу, без этого не сделаешь шаг. Пиши первое, что приходит в голову. Делюсь с вами своими переживаниями по этому поводу. И вот как будто бы помогло.
Странно наверное звучит, но мне сейчас живётся как будто легче.
Дни стали ярче и насыщеннее. Правда времени катастрофически не хватает на исполнение всего, что я задумала. Есть пока конечно вещи, которые немножечко портят мне жизнь, хотя если взглянуть с другой стороны, они делают более яркими приятные вещи.
В последнее время стала замечать, что когда я рассказываю о том, что происходило раньше, то говорю - в прошлой жизни... Я задумалась, а почему так?
Наверное не зря я работаю с цифрами, всегда и всё перекладываю в цифры. Я начала считать. Диагноз мне поставили в июне. Острый кризис по всем фронтам на меня обрушился в марте. Я почти умерла тогда, как мне казалось. Не хочу снова перечислять, уже не раз писала, но долбануло меня со всех сторон. А ведь прошло ровно девять месяцев с июня. И вот в апреле я начала свою новую жизнь.
Я заметила, что я так и говорю иногда, когда рассказываю о прошлом - в моей прошлой жизни, в моей жизни до... Это ведь неспроста.
Я начала свою новую жизнь, яркую и интересную. Ту жизнь, которую я должна была жить изначально, не зря же создатель (как хотите это назовите) наделил меня многими талантами, которые я так бездарно забросила на антресоли своей жизни. И вот сейчас, не без помощи психолога, я начинаю доставать их... Пока очень несмело, по одному и разглядывать, примерять к себе, пробовать на вкус. И говорить - а ведь действительно у меня получается. Я рада себе такой.
Я запрещаю себе запрещать, откладывать, переносить,
В пятницу позвонила подруга, поговорили и она пригласила меня в гости. Раньше я отложила бы встречу в долгий ящик, а тут я её просто огорошила, договорившись на следующий день - суббота же. И вот я купила меренговый рулет и позвонила предупредить, что выезжаю. Она была удивлена и огорошена.
Поговорили о том, о сём. Перемыли косточки бывшим коллегам - как без этого то, - мы же девочки. Я перестала говорить о своей болезни. Поговорить о здоровье - отметить то, что стало лучше, на что надеюсь - немного можно, но и то, больше чтобы она знала.
А в остальном - обычный разговор двух подруг. Представляете, у меня в прошлой жизни эти встречи были так редки. Что я по пальцам могу пересчитать. С тех пор, как я стала работать бухгалтером - я перечеркнула свою настоящую жизнь. Хотя в этом виновата не профессия. Не стоит перекладывать вину. Моё мировоззрение. Внутренние настройки.
Мне не мешала жара, дела, настроение, плохое самочувствие. Не нашлось ни одной причины, чтобы отложить.
И ещё я потихоньку гармонизирую пространство. И внутри себя и снаружи. Пришла к пониманию, что мне необходимо убрать лишнее - отдать, переделать, выкинуть. Освобождаясь от старого, ты впускаешь в жизнь что-то новое. Такой вот жизненный баланс.
Случился вчера неожиданный эксперимент. Я рассказывала, что психиатр в начале апреля назначила мне антидепрессанты, при помощи которых чудесным образом наладился мой сон - я стала спать по восемь часов в сутки, не чувствовала себя разбитой в течение дня. Засыпала легко и просыпалась ночью только в связи с физиологическими потребностями (слава Богу 😂). После чего сразу же засыпала снова.
Однако вчера мы поговорили с мужем, что нужно попробовать уменьшить дозировку препарата, назначенного на ночь для стабилизации сна. У меня это всего одна таблетка. При назначении у меня написано, что можно увеличить до двух при необходимости. К счастью не потребовалось.
Чуть позже я завела разговор, что хотела бы посмотреть рассвет.
Затем вошла в ВК, увидела короткую заметку, которую выложила мой коуч Екатерина от фонда Окологика (мы занимались с ней по поводу моего профессионального выгорания). Замечательный и интересный человек. Таких очень много в моей жизни. Особенно сейчас. Так вот... Она написала о том, что птицы начинают петь в два часа ночи... Я улыбнулась, но пометку в подсознании поставила.
Дальше я села писать новую историю, муж занялся чем-то своим, а затем лёг спать. Он у меня жаворонок. Рано ложится, рано встаёт. Не знаю, бывает ли такое - но я не могу отнести себя ни к совам, ни к жаворонкам. Когда то давно решили, что я птеродактиль - я рано просыпаюсь и очень поздно ложусь спать. Порой мне достаточно было трёх-четырёх часов в день. Это было в прошлой жизни. И чему я посвящала своё время? Я или работала или играла в какие-то тупые игрушки. Прекрасно понимая, что просто убиваю своё время. А время нельзя убивать - оно может отомстить.
В общем мы просто забыли про таблетку..
Первое, что меня поразило - меня не потянуло в сон... Совсем. Я читала, писала в блог - написала две статьи. Услышала, как поют птицы, сначала нерешительно, а затем очень уверенно. Взглянула на часы - половина третьего. Открыла окно и долго стояла, слушая пение птиц. Тишина и умиротворение - как же это важно и неповторимо.
Встретила рассвет. Солнце взошло сегодня в 4.07.
И вдруг шевельнулась тревога. Подсознание подкинуло дату 22 июня. Вот так же был тепло и тихо. Пели птицы. Люди спали. Знаете ли вы, что самый крепкий сон у человека как раз в это время. В это время организм максимально расслаблен.
Следом за тревогой подступила тошнота. Этого ещё не хватало. Заварила себе чай с мятой. Решила, что пора ложиться спать. Заснуть долго не могла. Но проснулась ровно в восемь.
Как оказалось, - то что случилось - побочный эффект внезапной отмены антидепрессанта. Вот такой вот нюансик. А я ведь просто забыла. Так что в дальнейшем придётся отменять постепенно. В общем, там видно будет. Просто делаем выводы.
После пробуждения родилась и сформировалась мысль, что вот эти два года, когда мне "присудили" первую группу инвалидности - время для передышки, время - за которое я могу перестроить своё подсознание, найти новые пути самореализации и научиться просто жить. Так что два года в моём подсознании точно есть.
А дальше? Не знаю. Как пойдёт.
Но точно будет всё так...
На всё воля...
Обнимаю.