Вы – тот человек, на которого всегда можно положиться, опора для других. На работе – надёжный сотрудник, кто не откажет в помощи и возьмет на себя дополнительную нагрузку, лишь бы проект был сдан в срок. Дома – тот/та, кто все решит, уладит, сгладит конфликты, позаботится о комфорте близких. Друзья, подруги всегда звонят вам в сложной ситуации и просто «излить душу».
Вы чувствуете себя полезным (ой), часто незаменимым (-ой) – и это придает вашей жизни смысл и значимость.
Но только с какого-то времени привычка все тянуть на себе начинает работать против вас. Усталость накапливается и становится хронической, а чувство радости исчезает. Вы на грани выгорания. Возникает мысль, что другие пользуются вашей отзывчивостью, а на себя сил и времени не остается. Но вы продолжаете всё тянуть. Потому что не умеете иначе.
Знакомо? Тогда эта статья для вас.
На чем держится привычка все тянуть на себе
1. Неумение делегировать
«Никто не сделает это так хорошо, как я», «Наверняка придётся переделывать – только время потеряю». Знакомо?
Вы берёте всё на себя. Даже то, что можно смело отдать другому – коллеге, партнеру, членам семьи. Потому что доверить страшно. Страшно ослабить контроль. Ведь рассчитывать можно только на себя – вы в этом убеждены.
2. Страх сказать «нет»
Вы соглашаетесь на лишние проекты, на просьбы коллег помочь решить задачу, на дополнительную нагрузку. Хотя вы очень устали, но страх отказать сильнее усталости. Вам кажется, что если скажете «нет», на вас обидятся, вас перестанут уважать, вы подведете команду, потеряете доверие.
3. Чувство вины за отдых
Вы привыкли всегда быть занятым (-ой). И если выдалась свободная минутка, и вы решаете отдохнуть, внутри сразу появляется тревога и чувство вины. «Я трачу драгоценное время. Столько дел, а я тут расслабляюсь», «Другие вон работают, а я...», «Никакой от меня пользы». И отдых, такой необходимый, не приносит облегчения. Только усиливает напряжения.
4. Стремление всё контролировать
Вы не можете расслабиться, потому что все должно быть под вашим контролем. Вы проверяете чужие отчёты, отслеживаете сроки за всю команду, держите руку на пульсе 24/7 и планируете все до мелочей, продумывая разные варианты развития событий.
Вам кажется, что если вы перестанете контролировать, всё развалится. Случится что-то, с чем вы не сможете справиться.
Эти четыре причины, которые заставляют вас всё тянуть на себе, уходят корнями в детство.
«Ты уже большой, должен сам справляться», «Будь послушной девочкой», «Ты старшая, на тебе ответственность», «Не подведи меня», «Нужно было все внимательнее проверить, тогда бы пятерку получил», «Что сидишь без дела, лентяй (-ка)?»
Когда ребенок часто слышит подобные фразы, когда не получает поддержки, а, наоборот, сам становится поддержкой для одного или обоих родителей – например, в дисфункциональных семья, он быстро усваивает, что чтобы не быть отвергнутым, нужно быть полезным – помогать, брать на себя больше обязанностей, стараться изо всех сил. И он берет это во взрослую жизнь, как единственно верное правило.
Эти установки сидят глубоко. Возможно, вы уже пытались что-то изменить, пробовали какие-то упражнения, техники, пытались делегировать или снизить гиперконтроль. Но столкнулись с сопротивлением и вернулись к привычному состоянию, решив, что ничего изменить невозможно: «так нельзя», «я не могу иначе». Это нормально, как бы странно это ни звучало. Психика человека так устроена, что она стремится к сохранению того, что привычно – тех правил, установок, способов поведения, которые существовали годами и когда-то помогали выживать.
Однако правда в том, что Вы не обязаны всё тянуть на себе. Вы имеете право на помощь, на отдых, на то, чтобы быть неидеальным (-ой). Вам может быть сложно разрешить это себе. Потому что вы никогда так раньше не делали. И может быть очень много сомнений, что так можно, что у вас получится.
И здесь на помощь может прийти психолог. Он не будет давать советов, как правильно поступать, и оценок, что и как вы делаете. Но в пространстве терапевтических отношений вы получите опыт, что вас принимают любого, без требований быть полезным или соответствовать каким-то правилам. Вы сможете исследовать свои убеждения, увидеть, откуда они взялись, и постепенно, шаг за шагом, ослаблять их хватку. Сможете дать место разным чувствам – страха, стыда, вины – не подавлять их, а прожить. Сможете найти внутренние ресурсы, которые помогут стать более устойчивым и восстановить контакт с собой.
Если вы чувствуете, что больше не можете тянуть все на себе, приходите на консультацию. Я рядом.
Автор: Ирина Корочкина
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru