Предисловие (от меня сегодняшней)
Ниже - мои реальные сообщения с чата для игроманов. Первые записи. Апрель 2019 года.
Я пришла туда на восьмой день без игры. Полная решимости. Полная огня. «Я борюсь. Я не сдамся.»
Читая это сейчас, спустя годы, я вижу то, чего не видела тогда. Я вижу человека, который уже горит, но ещё не знает, что пожар только начинается. Который думает, что самое страшное позади, а на самом деле до настоящего дна ещё далеко.
Я оставлю свои сообщения как есть. Без редактуры. С ошибками, со смайликами, с попытками шутить там, где шутить не о чем. А между ними - мои комментарии из сегодня. Что я теперь понимаю. Какие ловушки мозга вижу. Где уже тогда было очевидно, что всё пойдёт не так.
📅 11 апреля 2019. Первая запись.
«2017 год. На работе делать нечего, натыкаемся на рекламу онлайн казино. Первые дни - демо версия. Потом первые депозиты. Первые не крупные выигрыши, первые крупные сливы, затем взятые куши, купленная на выведенные деньги машина. Хотя уже на тот момент я понимала, что слила в казино примерно такую же сумму, какую мне удалось снять. Дальше больше. Первые долги в МФО. Слитая первая часть кредитной карты. Взятые на близких людей ссуды, чтоб закрыть МФО. Новые МФО. Слитая вторая часть кредитной карты (увеличили лимит).
Почти потерянный муж. Брак под угрозой развода.Как под наркозом почти 2 года. Взлёты, падения. Всегда мало и хочется ещё. Какую бы сумму не поднимала, в результате слив и ещё большие долги. Затем и вовсе постоянные сливы, игра на крупные ставки.На игре, как на крючке. Итог: общая сумма долгов 500 000 рублей. Всё. Я слезаю с этих качелей. Надоело. Сегодня 8 день без игры. Мфо закрыты, остались ссуды.
Нашла 2ю работу. Буду работать без выходных, буду уничтожать свой эгоизм и тщеславие. Спасибо близким, которые не отвернулись. Спасибо этому чату, который вразумляет меня всякий раз своими историями. Руки ещё тянутся, мысли бродят зайти, но это скорее привычка. Я борюсь. Я не сдамся. Хоть иногда и очень хочется.
Не кормите своих демонов. Мир полон других красок.»
🔍 Мой комментарий сегодня
Перечитываю и у меня мурашки. Не от того, что написано - а от того, что я знаю, что было дальше.
Посмотрите внимательно на эту запись. Она идеальна. Слишком идеальна. Это классический «манифест на эмоциях» - я тогда была на пике решимости. Восьмой день без игры - это эйфория отказа. Мозг зависимого человека в этот момент подкидывает иллюзию: «Всё, я справилась. Самое страшное позади. Я сильная.»
И вот эта фраза - «это скорее привычка» - показывает, насколько я не понимала, с чем имею дело. Привычка - это грызть ногти. А то, что со мной происходило, - это зависимость, которая перестраивает химию мозга. Называть её привычкой - всё равно что называть цунами лёгким дождиком.
Ещё одна ловушка: «Буду уничтожать свой эгоизм и тщеславие.» Я тогда думала, что проблема в моём характере. Что если я буду достаточно «хорошей», достаточно трудолюбивой, достаточно скромной - зависимость уйдёт. Это не так работает. Вообще не так.
И фраза «Не кормите своих демонов» - в конце, как красивый бант. Я писала это другим, а через четыре месяца вернулась в тот же чат с новой учёткой и словами: «Это я, я Тиша. Враг оказался не так прост, как казалось.»
34 человека поставили лайк. Люди в чате вдохновились. А я через несколько недель снова сидела в слотах.
📅 13 апреля 2019. День девятый. Ломка.
«9 день. В голове творится что-то невероятное. Организму явно хочется ощущений, адреналина, кайфа, чтоб дрожь по всему телу. Но, есть понимание, что в игру обратно нельзя. Противопоказано.
Что придумать? Денег на парашют нет. Включила старый, давно забытый сериал про вампиров)) Купила нитки, но не могу найти спицы дома. Так бы хоть руки заняла. Секс теперь в каждый день. Муж в непонятках, но пока не отказывает))), но все равно это все не то. Хочется драйва, чтоб уууххххх. Нервы щекотались, тело урррррчало. Игра это наркотик. Чем заменить кайф???»
🔍 Мой комментарий сегодня
Вот это - самое честное, что я написала за всю первую неделю. Без красивых слов, без манифестов. Просто крик: мне нужен дофамин и я не знаю, где его взять.
Сериалы, вязание, секс каждый день - я пыталась заткнуть дыру в мозге, которая кричала «ДАЙТЕ МНЕ СТАВКУ». И ничего не работало. Потому что обычные удовольствия после лудомании - как стакан воды после героина. Мозг их не считывает. Порог чувствительности задран так высоко, что обычная жизнь кажется серой и бессмысленной.
Обратите внимание: я ищу замену кайфу. Не причину зависимости. Не понимание, что со мной происходит. Не помощь специалиста. А просто - другой кайф. Это ключевая ошибка, которую совершают почти все зависимые. Мы думаем, что нужно найти «здоровый адреналин» - и всё решится. Нет. Пока ты ищешь замену - ты всё ещё живёшь в парадигме зависимости. Просто пытаешься пересесть с одного крючка на другой.
Мне в чате один участник написал: «Пройдёт! Пустота - это тоже шаг вперёд. Когда гадость уйдёт полностью, пустота начнёт наполняться нормальными эмоциями.»
Он был прав. Но мне тогда нужна была не мудрость. Мне нужна была помощь. Настоящая. Медицинская. Которую я не получила - потому что жила в городке с населением 20 000 человек, где не было ни одного психиатра или психолога в частном доступе.
📅 13 апреля 2019. Цитата, которую я нашла
«Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом.» Эльчин Сафарли, «Мне тебя обещали»
🔍 Мой комментарий сегодня
Я тогда кидала цитаты как спасательные круги. Себе и другим. Красивые слова про силу духа, про то, что нужно карабкаться.
И один человек в чете написал мне в ответ пророческие слова:
«Подуспокоится эйфория (башенку-то рвёт, да?) и станет скучно. Снова вернутся серые будни: работа, муж и денег нет. Разовое действие сделать легко - это как камень с горы скатить. Но вот обратно закатывать его месяцами и годами, варясь в этом болоте - очень трудно. Процент завязавших лудоманов мал. 500к - это ещё цветочки.»
Он оказался прав. По каждому пункту.
Эйфория прошла. Серые будни вернулись. А 500 тысяч - действительно оказались цветочками. Но я тогда этого не услышала. Потому что человеку на эмоциональном подъёме невозможно сказать, что он ещё не выиграл. Он уверен, что уже победил.
Что произошло дальше
Между апрелем и августом 2019 - четыре месяца молчания. Я исчезла с чата. Потеряла пароли от учётки. А если честнее - мне стало стыдно возвращаться. Потому что я снова играла.
19 августа 2019 года я зарегистрировалась под новым ником - Тринити - и написала:
«Это я, я Тиша. Потеряла все пароли от учётки. Ну, что могу сказать. Я всё ещё тут, всё ещё в игре. То был не последний раз. Враг оказался не так прост, как казалось.»
Новый ник. Новая попытка. Те же грабли.
Об этом - в следующей части.
📌 Что важно из этой части
Если вы узнали себя - в манифестах на эмоциях, в попытках найти «замену кайфу», в красивых цитатах вместо реальных действий - это нормально. Так устроен мозг зависимого человека. Он подкидывает иллюзию контроля именно тогда, когда контроля нет.
Три ловушки из этой части, которые я хочу, чтобы вы запомнили:
- «Это просто привычка» - нет, это зависимость. Пока вы называете её привычкой, вы недооцениваете врага.
- «Чем заменить кайф?» - неправильный вопрос. Правильный: «Почему мне нужен кайф такой силы, чтобы чувствовать себя живой?»
- «Я не сдамся» - сила воли против зависимости работает примерно как зонтик против цунами. Нужна система. Нужна помощь. Нужно понимание механизмов. Голой решимости недостаточно.
Следующая часть: «Тринити. Четыре месяца спустя.» Новая учётка, старые демоны, 500 000 долгов и ломка каждые три дня.
Продолжить чтение:
Вступительная статья:
