Всем привет!
Каюсь. Нахожусь в жуткой "запарке". Времени ни на что не хватает. Но это временное явление, постепенно приспособлюсь. Уже приспосабливаюсь и втягиваюсь. Просто надо продолжать оптимизировать общую ситуацию и я все сбалансирую.
Самое примечательное, что буквально перед тем, как спираль сжалась, я вам писала о том, что очень переживаю, что могу попасть в такую ситуацию. Возраст, нет кубышки, не дай Бог что, как я буду справляться? Как чувствовала! Интуиция у меня работает как часы. 😁 Кто-то скажет "накаркала". Да ничего подобного, в это я как раз не верю. Это предчувствие. И трезвая оценка актуальной ситуации.
Везде соломку не подстелешь, но в каких-то ключевых местах она должна лежать по определению. А у меня НЕ лежала.
Что сейчас? День пролетает галопом, не успеваю оглянуться. До кучи ко всем, ранее существующим, обязательствам, добавились врачи, муж с особым питанием. Болеющая прямо сейчас свекровь. И вечерней работы в три раза больше, чем было до этого. Сама выпросила, чтобы не волноваться о деньгах. До 1 сентября пятая точка прикрыта. Надеюсь во всяком случае. Физически стало тяжелее, но морально сразу выдохнула.
В любом случае мой лазарет теперь надолго полностью под моей ответственностью. Муж еще долго не сможет полноценно работать. И в лучшем случае осенью начнет потихоньку втягиваться во что-то новое, поскольку вернуться в область, где он работал с ранней молодости, уже не сможет. Врачи говорят именно так. Физический труд теперь не его вариант. Так что я обживаюсь в роли единственной кормилицы-поилицы для двух болезных.
И знаете, ничего. Никакого упадничества и особо трагичных переживаний. Норм. Наоборот, я бы сказала, что стало в некотором смысле спокойней. Как раз тот самый иррациональный страх, что такое может случиться, исчез, перешел в разряд реальных ситуаций, и перестал тянуть из меня силы и энергию. Переживать и наматывать "сопли на кулак" стало некогда, бегаю! 😁
Помните я вам рассказывала о факте, некогда меня потрясшем? Психиатры в блокадном Ленинграде не зафиксировали ни одного фобического синдрома. Некогда было тревожиться и бояться, все уже случилось. Все страхи стали реальностью. Психика никогда не боится реальности, она ее проживает и приспосабливается. Она боится иррационального - "А что если?", "а вдруг это случится?", "а если грянет гром?", "а вдруг я не справлюсь?", "а вдруг то-то?", "а вдруг это?".
РПП оно тоже полностью базируется на иррациональных страхах и тревожностях. С нами что-то случилось, когда-то, теперь мы боимся повторения, или усугубления ситуации, И чтобы было не так страшно едим!. Это один из механизмов воздействия РПП, есть и другие, но этот один из глобальных, основополагающих.
Соответственно, лекарство от этого - открыть забрало и снять повязку с глаз. Вывести свои иррациональные опасения и тревоги в плоскость реальности, начать с этим разбираться и действовать. Психике не за что будет цепляться. Еда перестанет иметь такую важность.
Примерно этот процесс я сейчас и проживаю. Это не самый сильный мой страх, но один из основных. Честно говоря, опасалась, что в подобных ситуациях меня будут накрывать приступы компульсивного переедания и выматывающей тревожности. Тревожно, но в меру. Я бы сказала оправдано. А с компульсиями и вовсе справилась изначально. Как только поняла, что к этому все двигается семимильными шагами. За этим просто нужен присмотр в момент кризиса. Как только отпускает самый сильный стресс, все само собой приходит в норму. Главное не пропустить тревожный звонок и подхватиться, начать прикладывать усилия, чтобы избежать срыва. Продышать, пережить шквал эмоций, организм вывезет на привычках. Еще и мозг заткнет, чтобы не болтал попусту.
Поэтому в целом у меня все в норме. Ем чуточку недостаточно, просто вечером сил не хватает, валюсь с ног от усталости. Поэтому поправила расписание, сделала плотный обед. Более объемный и калорийный, чем обычно. Сейчас обвыкнусь с новым объемом активности и все верну обратно, мне все-таки неудобно иметь плотный обед. Не мое. Пока просто по-другому не получается.
Зал на стопе, мне и так пока достаточно физической нагрузки. Неоткуда прямо сейчас мне брать 2 свободных часа на зал. А ходить для галочки не хочу. Дома занимаюсь. Ежедневно. Дозакажу инвентарь, кое чего не хватает. Хочу купить более плотные резинки, с повышенной нагрузкой, разборные гантели удобней, чем мои, а то мне лениво вес менять, тяжело регулируются. Подумаю, может еще и штангу маленькую закажу. А разбогатею, возьму тренажер в прокат для утреннего кардио. Бегать то по-прежнему не могу. Колени берегу.
Это временная мера. Рассчитываю к концу июня вернуться в зал. Но хочу в запасниках иметь разные варианты тренировок. Кто его знает, как пойдет? Может мне понравится иметь дома свой спортзал!😁 Достала бытовуха и лазарет, пошла и оторвалась. Выплеснула подавленные эмоции. Надо будет и боксерскую грушу повешу! 🤣
Вес стоит, не сдвигается. Так и гоняю один кг. В последний раз, когда взвешивалась, он был 93.4. Вот в этих пределах он и люфтует. От 92.5, до 93.5 В зависимости от сна и дня цикла. Но объемы продолжают уходить. Вчера только в очередной раз нарвалась на "жаления", что еще больше похудела. И это не в первый раз за последние пару недель, так что вывод напрашивается сам собой, рекомпозиция продолжается.
В тележке показывала, здесь тоже покажу. Незаметно потеряла целый размер. чувствовала, что 52 мне велик, но думала, что это из-за того, что штаны все прошлогодние и "растянулись". А тут понравились вельветовые палаццо, и я их выхаживала пару недель, ждала пока привезут 52 размер. Дождалась. Надела и взгрустнула. Большие. А за лето с моим темпом нынешней жизни я могу еще больше уменьшиться. Так что осталась я без вожделенных штанов. Ищу другие!
Я не унываю, в некотором смысле даже взбодрилась. Сейчас немного обвыкнусь и все пойдет своим чередом, буду писать и снимать, а то мысли некуда девать! скоро мозг в атаку пойдет, отстаивая свое право на свободу! 😁
Всех обняла! Будьте мне здоровы, пожалуйста! И не забывайте, что за окном лето летнее, гуляйте и отдыхайте!
