О, сколько нам открытий чудных... У меня растёт внук, и я постоянно слышу про скачки роста... Этими скачками объясняют всё что угодно. Иногда стараешься не выходить из себя. Потом выдыхаешь и думаешь: так, спокойно... Выдыхай, бобёр, — у него есть родители, сами разберутся, не твоё дело.
Но в этом есть некий смысл и выгода. Я для себя сейчас придумала новый термин — у меня психологический скачок. Причём я не знаю, с чем это связано — вот сейчас только всё было хорошо, я сидела и писала какой-то текст, изучала материалы по лепке из глины, лепила из пластилина или читала, как сделать ловец снов — есть у меня такая мысль. И вдруг настроение падает до нуля. На глаза накатывают слёзы, и просто не хочется ничего. Ни вдыхать, ни выдыхать.
Кстати, про вот это самое дыхание. Ещё одна из тем, которые почему-то выбивают из равновесия. В острый период тревожного расстройства, который настиг меня в марте этого года, мне казалось, что мир рухнул, продолжать жизнь бесполезно и вообще Бог не хочет, чтобы я жила, поэтому подкидывает всё новые и новые беды. Да... Такая вот у меня мания величия была.
В этот период я во всей красе узнала, что такое панические атаки — в эти моменты я забывала, как дышать, не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть. А телесно ощущение было такое, будто ежа вывернули наизнанку и его костюм натянули на меня, или иголки выходили изнутри. Руки начинают дрожать, и вообще вся тряслась, словно меня током бьёт. Причём возникает это на пустом месте — ни с чего.
И вот пресловутый советы по дыханию:
Дыхание по квадрату: вдох на 4 счета → задержка на 4 → выдох на 4 → задержка на 4. Повторить 5–10 циклов;
Техника 4–7–8: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8.
Вот это явно придумал тот, кто ни разу не сталкивался с панической атакой. Идите и подышите сами. Желательно где-нибудь подальше от меня, хотелось мне закричать в этот момент. В этот момент невозможно считать вдохи и выдохи. Невозможно вообще считать. Тебе кажется, что ты умрёшь вот прямо сейчас — мне казалось, что я больше никогда не смогу вдохнуть, а если вдохнула, то не получалось выдохнуть.
Панические атаки и острая депрессия с суицидальной наклонностью прошла после обращения к психиатру и приёма антидепрессантов. Ну и работа с психологом тоже очень помогает.
Но не всегда всё гладко. Срывы бывают. И довольно сильные. И тогда я ненадолго пропадаю. Порой я просто лежу и смотрю в потолок с мыслями: да провались оно всё. Нахрена она нужна — такая жизнь, и всё в таком роде. Причём если в марте-апреле я рыдала как подорванная. То сейчас я не могу выдавить из себя ни слезинки. Словно заморожена изнутри. Чем это объяснить — тоже не понимаю.
Из хорошего — у меня почти намного уменьшились боли в ногах. Правая вообще не болит, и наступать могу свободно, с левой ещё проблемы, но уже не сравнить с тем, что было. Радуюсь, конечно, осторожно, но... Есть повод.
Левая рука пока сильно немеет, но тоже периодически. Иногда отпускает, и только кончики пальцев. Печатать, однако, это почти не мешает.
Печатаю я кончиками пальцев на мягкой клавиатуре ноутбука слепым методом. Был период, когда я была в поисках работы и в свободное время, чтобы не пропадать, наткнулась на метод Шахиджаняна — и очень быстро освоила. До сих пор благодарная себе за упорство и Шахиджаняну за метод.
В период обследований и активных посещений различных врачей вынуждена наблюдать, как они печатают на компьютере двумя пальцами. Программа всё время зависает, с интернетом проблемы, а она, несчастная, не может предложение напечатать, а под дверями очередь в три вилюшки. Какое уж там назначенное время.
Кому интересно, что я делала и как занималась и продолжаю заниматься:
1. Прогулки в лесу по мягким тропинкам, так как по асфальту я ходить совершенно не могу — сейчас уже лучше, но недолго.
Первое время было очень больно, шла позади мужа и плакала. Когда он предлагал вернуться и не ходить, отмахивалась: топай давай. Кроме ног ещё и спина подводила — у меня проблемы с позвоночником на фоне химиотерапии и приема летрозола.
Муж подарил скандинавские палки, и дело пошло — когда устанешь, можно перенести вес тела, и вообще идёшь, как будто у тебя четыре конечности, а не две.
Прогулки в лесу несут ещё и психотерапевтическую пользу — воздух, пение птиц, цветы, деревья — такая красота. Я каждый раз задыхаюсь от восторга.
2. Муж подарил китайские тапочки с шипами и какими-то магнитами — хожу каждый день босиком. Сначала ходила в носках, потом сняла. Сейчас уже привыкла и бегаю в них по дому (если можно так сказать).
3. Массаж и упражнения для стоп каждое утро.
4. Ну и подъёмы ног из разных положений. Очень медленно. И задерживаясь на разных высотах на какое-то время.
5. Массаж рук с массажным мячиком и без него.
6. Занятия, развивающие мелкую моторику — головоломки, лепка из пластилина, из глины. Сейчас осваиваю резьбу по дереву и думаю вернуться к рисованию, вязание. Хочу связать мужу новый красный свитер. Есть у него один любимый, он в нём дома работает, когда холодно — он просто чудовищно старый, кажется, как будто старше меня, его даже отремонтировать невозможно. Но он мягкий и не колючий. Сказал, что вот когда свяжешь мне такой свитер, тогда и выкинешь. Ну вот и надо будет этим заняться. Заработаю на хорошую пряжу, куплю и свяжу — будет ему сюрприз.
А если что — то память обо мне будет. Всё может случиться.
Из плохого — начал болеть зуб, беда с которым случилась во время химиотерапии. С этим нужно что-то делать. А что — пока не знаю. В общем, никакого покоя — то одно, то другое.
Радует — жара спала, и на улице почти прохладно.
Муж скосил всю траву в саду. И я даже взяла серп и обкосила те места, где ему нужно будет пройти с осторожностью.
А завтра поедем на экскурсию к друзьям. Они создают какой-то необыкновенный парк. Поделюсь ощущениями. Приеду с фотографиями и напишу, как съездила.
Ну вот, немного выговорилась. Стало как будто бы легче.
Не грустите и вы.
Обнимаю.
-