Установки родителей-нарциссов. Эти продукты мыслительной деятельности, которые неизменно разрушают жизнь их детей и побуждают нарциссических родителей демонстрировать такое поведение, которое нередко ставит окружающих в тупик.
Об этом мы сегодня и поговорим.
И начнём с самого популярного: «Мой ребёнок – особенный!». И вроде бы здесь даже присутствует логика: «Поскольку я сам/-а по себе уникальная личность, то у меня может быть только уникальный, исключительный ребёнок».
Да, конечно же, случаются нюансы. Например, у нарциссического родителя двое детей, один из которых назначается на роль «козла отпущения» – а второй, соответственно, возводится на общесемейный пьедестал.
Случается, что родители-грандиозные нарциссы делают из своего единственного ребёнка «белую ворону» в семье, помещая в него собственные вытесненные, нежелательные части (проекции). И такой процесс служит поддержанию чувства собственной идеальности.
Но мы сегодня рассмотрим самые базовые нарциссические установки, затрагивающие тему родительской грандиозности – и ребёнка, который выполняет функцию нарциссического расширения. Ну а также поговорим о следствиях, которые из этого вытекают.
Итак, что же там с исключительностью? Действительно, нередко нарциссический родитель сопровождает воспитание своего ребёнка многократными утверждениями о его особенности, уникальности. Причём сама по себе эта уникальность может достигаться совершенно разными путями:
· Да, это могут быть какие-то исключительные достижения ребёнка (на которые было положено немало сил и нервов, поскольку родитель предварительно поместил туда собственные фантазии и, возможно, какую-то личную нереализованность).
· Или же это может быть превознесение посредственности, если предыдущий пункт оказался недостижим.
· Возможно, это какая-то особенная внешность.
· Особенные интеллектуальные способности, причём здесь родитель делает регулярные сравнения своего ребёнка с другими детьми, которые все как один проигрывают ему в интеллектуальном (и не только) плане. Что-то из серии: «Ой, да что же это у вас в классе все, кроме тебя, такие недалёкие?!».
· Это может быть особенно хрупкое здоровье (реально хрупкое или преувеличенно хрупкое в восприятии родителя) – и тогда в семье начинают трястись над ребёнком. Его переводят на домашнее обучение, с ним занимаются индивидуально и т.д.
И всё это усиливает нарциссические черты у самого ребёнка, поскольку ребёнок усваивает, что он весь какой-то непохожий на других, он особенный, ему требуется большое количество внимания.
В итоге ребёнок сталкивается с весьма неприятными последствиями. Нарциссический родитель не помог ему сформировать здоровую личностную уникальность, которая базово свойственна всем людям без исключения (ведь все мы по-своему уникальны) – но которая при этом не мешает нам выстраивать отношения с другими людьми.
Вместо этого ребёнок нарциссического родителя, будучи тем самым нарциссическим расширением, чувствует себя уникальным, особенным, исключительным – но при этом он в этой своей уникальности очень одинок. Это та самая уникальность – а точнее привилегированность, которая впоследствии мешает ему строить отношения с людьми, мешает встраиваться в социум.
Едем дальше. Ещё одна очень популярная установка: «Мой ребёнок достоин всего самого лучшего. Он должен иметь возможность получать любой позитивный опыт и извлекать из этого опыта максимальную пользу».
И знаете что самое интересное? Да, нарциссический родитель также убеждён и в том, что он/-а должен/-а обеспечить своему ребёнку всё самое лучшее.
Однако, когда это оказывается невозможным – актуализируется ещё более интересная (и абсолютно нереалистичная установка): «Если я не могу обеспечить ему всё необходимое, тогда это должно сделать общество». И такой родитель начинает крайне настойчиво требовать от окружающих исключительного отношения к его ребёнку и пытается эксплуатировать их на предмет обеспечения его ребёнку самых лучших условий. Нарциссический родитель вполне уверен в том, что другие люди обязаны предугадывать желания его ребёнка и позволять ему делать всё, что он хочет.
Логика такой вот Яжематери: «Отойдите-подвиньтесь, мой ребёнок идёт!».
Ещё одна близкая к предыдущей установка: «Мой ребёнок никогда не должен страдать!». В основе этой установки тоже лежит специфическая логика, а именно: «Я идеальный родитель. У меня идеальный ребёнок. В таких идеальных отношениях нет места страданию. А если я замечаю, что мой ребёнок страдает, я чувствую себя плохим родителем».
И в какое же родительское поведение всё это выливается? В первую очередь нарциссический родитель, опять-таки, помещает ребёнка в некие идеальные условия. Снова вся семья пытается предвосхитить желания ребёнка и дать ему всё самое лучшее.
Однако рано или поздно происходит встреча ребёнка с реальностью – как правило, в детском саду или в школе. Понятно, что у ребёнка при этом возникает мощная фрустрация, поскольку до того он находился в абсолютно стерильной и исключительно доброжелательной обстановке. Соответственно, таким детям вновь сложновато бывает встроиться в социум.
Но здесь на помощь приходит всё тот же нарциссический родитель – а то и вся семья целиком. И это те самые родители, которые регулярно доводят до белого каления воспитателей, учителей и других родителей – требуя для своего ребёнка исключительных условий и особого к нему отношения.
Кстати, с недопустимостью страданий ребёнка нарциссического родителя связан ещё один интересный момент. Если всё же ребёнок какое-то страдание родителю демонстрирует (или хотя бы показывает недовольство происходящим) – это сильно фрустрирует самого родителя. Часто это вызывает знаменитый нарциссический гнев. Здесь он на тему: «Да как ты смеешь, неблагодарный?! Я всё для тебя, а ты…?!».
А почему же, и в самом деле, вдруг принимается страдать ребёнок, которого пытаются снабдить всем самым лучшим, да ещё и втягивают в подобную логистику сторонних дядь и тёть?
И здесь мы переходим к следующей установке нарциссических родителей: «Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребёнка». Эта установка затрагивает не только родительство, но и в принципе отношение нарциссов к внутреннему миру других людей. У них присутствуют большие сложности с пониманием того, что происходит с другим человеком – и есть ожидания, что там, в общем-то, «всё то же, что и у меня. Если я чего-то хочу, неужели другой этого не хочет?». Когда нарцисс сталкивается с тем, что у другого, оказывается, что-то может быть по-другому, его или её это сильно расстраивает. Здесь, опять же, мы наблюдаем нарциссический гнев.
Поэтому когда ребёнок пытается сообщить, что он, может быть, не хочет чего-то, что так упорно предлагает (навязывает) ему родитель – здесь вполне может случиться и гнев, и манипулятивные наказания, и прочее.
А потому не так уж и завидна участь «золотого ребёнка» в нарциссической семье. Мало того, что он сталкивается со множеством последствий, которые я уже упомянула выше – так ему ещё и в избытке предоставляют всё то, чего хотел не он, а чего хотели за него. Но страдать и сопротивляться нельзя. Или, по крайне мере, страдать желательно молча.
На самом деле, здесь будет всё то же большое негативное последствие, с которым сталкиваются все дети из дисфункциональных семей, а именно: спутанность. «Мне вроде бы многое дают, и я должен быть за это благодарен. При этом меня не спрашивают, чего хочу я сам, а постоянно встраивают в какой-то шаблон. Мне от этого плохо, но своё «плохо» показать я не могу – потом становится ещё хуже. И я не понимаю, как я себя должен при этом чувствовать».
Также одна из установок, о которой я уже писала в прошлой статье (ссылка будет внизу) заключается в том, что нарциссический родитель часто путает близкие и доверительные отношения с ребёнком - с дружбой. Такой родитель порой абсолютно уверен в том, что он/-а может делиться со своим ребёнком абсолютно всем; может позволять ребёнку рыться в грязном белье собственного прошлого и вываливать на него все (совершенно недетские) проблемы, которые имеются сейчас. В частности, это могут быть проблемы в отношениях с супругом/-ой.
И последняя установка, которая также вызывает много спутанности: «Детям нужна свобода выражения. Они и без вмешательства взрослых естественным образом сами станут прекрасными людьми. Нет никакого прока в авторитетных методах воспитания, чтобы корректировать их проблемное поведение». Да, примерно таким образом рассуждает нарциссическая мама, когда её ребёнок отчаянно пинает кресло впереди сидящего пассажира автобуса.
Однако та же самая нарциссическая мама будет активно встраивать собственного ребёнка в шаблон, загонять его в нужные ей рамки, заставит соответствовать определённому образу. Почему? Потому что на самом деле в глубинах нарциссической психики обнаруживается запрет на жизнь (а также запрет на спонтанность). Ребёнок же – это и есть проявление жизни в её первозданном виде, что неосознанно пугает нарциссического родителя и заставляет его ощущать потерю контроля. И поэтому нарциссический родитель активно прибегает к подавлению, к разным видам наказания (читайте: к абьюзу) – пытаясь вылепить из ребёнка тот самый идеальный объект, который был им задуман.
Получается некое расщепление, противоречие: ребёнка побуждают чувствовать собственную привилегированность, его поведение в отношении других людей не корректируют (он видит, что можно нарушать границы, родитель при этом ещё и обвинит во всём другого человека) – однако сам он при этом загнан в железные рамки и обязан соответствовать жёсткой программе, которую навязывает ему родитель.
Такие дела.
И на сегодня я завершаю. Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!