Родители-нарциссы. Что их отличает?
Знамениты они тем, что рассматривают ребенка как продолжение самих себя.
О нюансах подобного явления и о последствиях, которые из этого явления вытекают, я предлагаю вам сегодня поговорить.
Итак, в первую очередь нарциссические родители используют детей для того, чтобы почувствовать себя лучше. Как именно «лучше»? Например, более реализованными, более успешными. В какой-то момент, скажем, нарциссическая мать может полностью переключиться на своего ребёнка – и начать проживать собственную жизнь как бы опосредованно, через него. И вот здесь начинается всё самое интересное.
Родители принимаются активно встраивать ребёнка в определённый шаблон, ему дают некую программу, соответствовать которой он обязан отныне и во веки веков. Все свои фантазии и нереализованные мечты нарциссический родитель помещает в собственного ребёнка, приправляя их нереалистичными ожиданиями без учёта контекста в плане возраста ребёнка, его способностей/неспособностей, желания/нежелания.
На самом деле все мы как родители можем грешить тем, что пытаемся порой задать своим детям некую программу. В основе этого, как и всегда, лежат благие намерения: мы хотим лучшего для своих детей.
Но разница между условно здоровым родителем и родителем с выраженными нарциссическими чертами или даже расстройством состоит в наличии, либо отсутствии связи с реальностью; а также критики к собственному мышлению и поведению. Здоровый родитель в какой-то момент всё же замечает, что его ребёнок как-то уж слишком сопротивляется намеченному плану. Или что ребёнок, увы, не демонстрирует необходимых способностей для реализации оного.
И здоровому родителю в этом месте удаётся проявить гибкость, где-то отступить от идеализированного образа, скорректировать направление движения и всё такое прочее.
А вот при выраженных чертах, либо же расстройстве гибкость, увы, теряется. Поэтому расхождение реальности с нарциссической фантазией вызывает у такого родителя сильнейшую фрустрацию и, как водится, нарциссический гнев. Родитель продолжает настаивать на претворении собственных планов и собственного видения в жизнь, давит на ребёнка – вплоть до того, что ребёнок, не имея иной возможности проявить несогласие, начинает демонстрировать некий симптом (к примеру, регулярное плохое самочувствие) – и уже этот симптом мешает нарциссическому родителю достичь желаемого.
Из больших надежд в случае с родительским нарциссизмом произрастает и высочайшая степень контроля. Родитель-нарцисс привыкает управлять жизнью своего ребёнка буквально в мелочах, лишая его какой-либо субъектности. Иными словами, ребёнок нарциссических родителей оказывается в сфере постоянного контроля, необходимого для реализации той самой программы, которую они ему наметили.
Следствие – потеря ребёнком самоценности. А точнее, принципиальная невозможность её сформировать.
Почему так происходит? Потому что одна из базовых составляющих формирования самоценности в детском возрасте – это наличие уважительного внимания к ребёнку со стороны родителей. Добавим к этому ещё и необходимость ценения, признания его ценности. Меж тем, в нарциссической семье не ценят – в ней оценивают.
Взгляд родителей-нарциссов направлен либо «мимо», либо «сквозь» ребёнка. Его желания, его переживания, его мнения оказываются за пределами видимости со стороны родителей. Ребёнку в такой семье нужно быть особенно упорным, чтобы его – его уникальность как личности – хоть как-то заметили. Потому взрослым детям нарциссических родителей, как и в целом, взрослым детям из дисфункциональных семей очень сложно бывает ответить на вопросы: «Кто Я?»; «Чего я хочу?»; «Что мне подходит/Что мне не подходит?».
То есть нарциссические родители не отзеркаливают ребёнка, не отражают его реального – отсюда у него не происходит формирование реалистичного образа «Я». Поэтому у подросшего ребёнка из нарциссической семьи при себе имеется нескромный багаж из стопки ожиданий от него (во многом нереалистичных), из кучи требований к нему, из жёстких ролей, которым нужно соответствовать, из массы откликов в виде недовольства и критики – но нет самого себя. Нет собственной индивидуальности, нет личных границ, разорвана связь с ценностями – зато имеется куча готовых паттернов из серии «Как угодить/Как считать настроение другого человека/Как подстроиться/Как быть удобным». И всё это, чтобы избежать отвержения и наказания.
Ещё один интересный момент. Как-то принято считать, что, к примеру, нарциссическая мать – это такая отстранённая, холодная, эмоционально не вовлечённая в ребёнка женщина.
Всегда ли именно так обстоят дела?
Нет. В отношениях с нарциссическим родителем могут наблюдаться две крайности.
Крайность номер один – это полнейший симбиоз с родителем. Чаще с матерью. И в данном случае нарциссическая мать точно также использует своего ребёнка как некий инструмент для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Проживает через него свою жизнь, поглощает его личность.
Как это может проявляться? Она может считать ребёнка своим другом или подругой. А это значит, что нарциссическая мать, абсолютно ничего не фильтруя; опять же, не учитывая возраст ребёнка – просто вываливает на него/неё какую-то личную, или даже интимную информацию. То есть ту информацию, которая не просто не нужна ребёнку, но и вполне способна ему навредить.
Здесь же раскрывается и нереалистичность требований к ребёнку. Нарциссическая мама может искренне обижаться на ребёнка из-за того, что ей с ним не о чем поговорить. Что интересы у ребёнка какие-то «детские», что он даже шуток нормальных не понимает и что ей с ним как-то скучно. В общем, не может развлечь её ребёнок десяти лет, которого она вообще-то удостоила звания "друга".
Помимо прочего, нарциссические родители (и возрастные в том числе) используют собственных детей в качестве эмоционального помойного ведра. То есть они бездумно выливают в детей весь свой негатив по отношению к миру, всю свою фрустрацию и гнев, которые рождаются из-за того, что мир не хочет соответствовать их представлениям и не отвечает их «законным» требованиям.
Такие родители могут быть слишком навязчивы – и это свойство часто усугубляется по достижении ими более зрелых лет.
Ну и всем известное: нарциссический родитель часто помещает ребёнка в центр конфликта с другим родителем. Активно использует ребёнка с целью манипулирования супругом/-ой.
При напряжённых отношениях в паре, где один из партнёров – нарцисс, ребёнок в принципе как бы помещается между родителями, выступая в данном случае банальной функцией по регулированию нездоровой семейной динамики.
Например, случается, что ребёнок до десяти – двенадцати лет продолжает спать в одной кровати с родителями. Сами догадайтесь, чему это может препятствовать.
При слиянии, положим, ребёнка с нарциссической матерью, функция отца также остаётся где-то за кадром – именно это, в частности и препятствует нормальной сепарации. Поскольку прохождению здорового процесса сепарации от матери в определённом возрасте способствует именно отец – в данном случае этот механизм попросту оказывается сломан.
Ну а если оба родителя – нарциссы, то здесь ситуация ещё «веселее».
Однако, при всём при этом, такая вот нарциссическая мама со стороны может казаться очень милой, очень заботливой и максимально вовлечённой во всё, что связано с её ребёнком. Но если взглянуть на ситуацию изнутри – то можно обнаружить банальное слияние, при котором подобная симбиотическая связь с ребёнком на самом деле «работает» на то, чтобы мама решала какие-то свои психологические проблемы/чтобы она чувствовала себя идеальной, реализованной – сливаясь при этом с единственно доступной ей в данный момент ролью матери. И там, опять же, нет учёта мнений ребёнка, его желания или нежелания чего-то делать – всё это приносится в жертву нарциссической фантазии на тему «Я – лучшая в мире мать. Мой ребёнок – самый счастливый».
И, справедливости ради, я отмечу, что вышеописанную динамику, особенно в части слияния с ребёнком - и, к примеру, решения за счёт этого проблем в супружеских отношениях; а также в части принуждения ребёнка вставать на сторону мамы или папы, могут показывать и эмоционально незрелые родители, у которых при этом нет выраженных нарциссических черт. То есть в случае с нарциссическими родителями на эмоциональную незрелость плюсом накладываются нарциссические установки в отношении ребёнка, фантазации, жёсткие требования к ребёнку, фрустрация при расхождении собственных фантазий с реальностью, специфический гнев и т.д. Эффект, соответственно, гораздо мощнее.
Ну а теперь крайность номер два.
Нарциссические родители могут быть абсолютно поглощены собственной жизнью. Ребёнок как бы номинально, для галочки присутствует – но воспринимается он ими как нечто абсолютно функциональное. Попросту говоря, ребёнок может вращаться где-то по их орбите, но при этом он не должен мешать им жить. Желательно, чтобы он никогда не болел, не капризничал, хорошо учился, не доставлял хлопот – в целом, чтобы был удобным и «не отсвечивал».
Такие родители обычно вовсе не замечают того, что их ребёнок обретается где-то поблизости. Они могут совершенно свободно и очень раскованно вести себя в присутствии ребёнка. Они могут спокойно выяснять при нём отношения; могут вести себя очень грубо и говорить о вещах, не предназначенных для детских ушей.
Вопрос, который вполне способен поставить нарциссических родителей в тупик (как и любого нарцисса в целом): «А как вам кажется, когда вы сейчас это делаете/это говорите – что думает/чувствует в этот момент ваш ребёнок?». Сами они подобным вопросом никогда не задаются, поскольку: «А что он может думать/чувствовать? Он же ребёнок, он просто должен подчиняться/его это не касается. Ему сказали, он должен сделать». В целом всё это можно перевести как: «Он просто должен реализовывать наши ожидания, больше от него ничего не требуется».
И здесь все те же самые последствия: ребёнок в такой семье не получает откликов, поддержки, не получает отзеркаливания. Многие его эмоциональные потребности не удовлетворяются, что препятствует формированию у него здоровой идентичности и самоценности.
Итак, на сегодня я завершаю. Это была обзорная статья про нарциссических родителей и про взаимодействие в подобных семьях. Далее по курсу – установки нарциссических родителей. Отдельно рассмотрим отличия в поведении нарциссических матерей и нарциссических отцов. А также поговорим о последствиях, с которыми сталкиваются взрослые дети родителей-нарциссов.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь, если эта тема вам интересна!