Постоянная фоновая тревога, тревога по не стоящим того мелочам, тревожность, безосновательные страхи в отношениях, плохой сон, мышечное напряжение - так выглядит один из самых частых запросов на моих сессиях. И всегда первая попытка справиться с этим состоянием - это бороться с тревогой.
А это как раз и есть главная ошибка любого человека - борьба только делает эмоцию сильнее. Почему? Потому что наше бессознательное воспринимает это как пренебрежение реальной опасностью. А раз хозяин опасность не видит - покажем ему эту опасность еще раз и более четко. В моменты опасности ведь первая задача - выживание, а не логическое осмысление, насколько эта опасность реальна.
Поэтому чем сильнее мы боремся с эмоцией, тем сильнее она становится
Тревога - не враг, которого нужно победить. Это сигнал. И если мы объявляем ей войну, она воспринимает это как угрозу и усиливается. Это закономерность. Мы бы как вид не выжили, если бы не прислушивались к своим эмоциям и не защищали себя в угрожающих ситуациях. И здесь подразумевается не только инстинктивный опыт, а еще и опыт конкретного человека в прошлом.
Поэтому первое, с чего часто начинается терапевтическая работа, это то, что тревога взрослого — это почти всегда тревога ребёнка. Принятие, осознание, любовь к себе и забота - вот самый лучший способ справиться с тревогой. Никак не борьба.
Большинство хронических тревог берут свое начало в детстве. Там могло быть много самых разных ситуаций, когда маленький ребёнок не мог получить поддержку, защиту или безопасность, в которой нуждался. Он мог остаться один на один с сильным переживанием, которое было слишком большим для его возраста. Мог находиться в хронической небезопасности в случае эмоционально незрелых родителей, родителей-пограничников, злоупотребляющих алкоголем, агрессивных, критикующих и так далее. Мог выживать как получится.
Во всех этих случаях сегодняшняя тревога - это лишь эхо того маленького ребёнка. В травме для мозга нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего, все происходит как будто прямо сейчас. Мы получаем ПТСР - отсутствие защиты в определенной опасной ситуации и вследствие этого "незавершенность" этой ситуации для тела и психики. Впоследствии она выражается эмоциями, телесными зажимами и даже различными заболеваниями.
Кстати, я - Анна Лушникова (Лёвина), психолог, а также проповедник личной терапии как единственного способа стабильного пожизненного роста и процветания. Живу в Крыму, воспитываю четверых мейн-кунов и учусь трейдингу. Со своими клиентами работаю в том числе и по тревожности.
Выученная беспомощность и скрытая вина
Часто под тревогой также прячется выученная беспомощность. Ребенок в детстве много раз убеждался, что его действия ничего не меняют: ни крик, ни слёзы, ни попытки быть «хорошим» не помогали тогда почувствовать себя в безопасности и не давали надежной связи с родителями. И ребенок сделал выводы о бесполезности сопротивления и каких-либо действий со своей стороны. И этот вывод распространяется и на взрослую жизнь и те ситуации, в которых уже можно сейчас что-то изменить. На сессии такие клиенты так и говорят "какой смысл злиться на мать, она все равно не изменится". Задача услышать себя в этом состоянии как будто совершенно ускользает из вида.
В итоге мы получаем напряженный внутренний конфликт: взрослая часть у человека требует самозащиты или разрешения ситуации, каких-то действий, границ, а травмированная детская прячется за "все равно ничего не изменить". И самое главное - что помимо работы с тревогой человеку требуется тут и какое-то свое личное действие в пределах своих возможностей. Эти возможности в процессе работы с тревогой и выученной беспомощностью, естественно, имеют свойство постепенно увеличиваться.
Ещё одна частая причина тревоги в моей практике с клиентами - это сильное чувство вины. И порой оно настолько сильное, что доходит до конкретных действий, направленных на самоповреждение. Не говоря уж о том, что человек не разрешает себе защищать свои границы, отстаивать интересы и желания, говорить «нет», уходить из абьюзивных отношений. Внутри живёт убеждение "я не имею права защищаться, потому что плохой". Отказ от самозащиты закономерно приводит к тревоге, но сама тревога тут - вторичный фактор, потому что первоисточник находится в том самом чувстве собственной никчемности, ничтожности, незначительности.
Мы копируем своих родителей
Многие тревожные люди выросли в семьях, где тревога была нормой. Мама или папа жили по принципу "лучше перебдеть, чем недобдеть". Постоянные предупреждения, катастрофизация на ровном месте, рассказы о том, как всё может плохо закончиться, невербальные признаки тревоги и "постелить соломку заранее", "одень шапку - заболеешь", "не забудь взять...", частое пристыживание, сравнение с более предусмотрительными детьми - и вот уже сам ребенок начинает не просто предусматривать последствия, а самым натуральным образом бояться и считать мир небезопасным.
Часто в таких семьях родители бывают чрезмерно контролирующими и нарушающими границы ребенка. Сама тревожность здесь по сути является вторичным элементом, способом быть похожим на своего родителя/родителей. И, кстати, чем более конфликтные отношения возникают потом между выросшим ребенком и его семьей, тем сильнее работает этот способ оставаться с семьей «в контакте».
Важно: тревога — это не ответственность
Многие путают эти два состояния.
Ответственность — это когда я вижу реальные риски и предпринимаю разумные действия для предотвращения негативных последствий. И нормальное состояние - это разбираться с последствиями, если они все-таки случились несмотря на превентивные меры.
Тревога — это когда я переживаю события, которых ещё нет, и трачу силы на то, что, скорее всего, никогда не произойдёт. При этом вымотанное тревогой состояние часто не дает быть в ресурсе тогда, когда случается реальная необходимость защититься от опасности, и в итоге тревожность только вредит, хотя суть ее - это самозащита.
Что реально помогает:
- Перестаньте бороться с тревогой. Вместо «уберись из моей головы» попробуйте сказать: «Я вижу тебя. Ты пытаешься меня защитить. Спасибо».
- Найдите ребёнка внутри. Спросите себя: «Сколько мне сейчас лет в этой тревоге?» Это может быть 2, 3, 5, 10 лет. Поговорите с этой частью как заботливый взрослый, помогите своему Внутреннему ребенку, уведите его или защитите.
- Отделите вину от реальности. Задайте вопрос: «В чём именно я чувствую себя виноватым, если перестану тревожиться?»
- Практикуйте «достаточно хорошую» защиту. Разрешите себе защищать свои границы. Это постепенно снижает уровень фоновой вины и тревоги.
- Работайте с телом — тревога живёт в теле (дыхание, зажимы, дрожь). Соматические практики, прогулки, дыхание 4-7-8 дают ощутимый эффект.
Тревога не исчезнет за неделю. Но она может перестать быть вашим главным состоянием, когда вы перестанете с ней воевать и начнёте её понимать.
Еще по теме и около:
Есть очень важное отличие между чувствами, которые соответствуют ситуации и чувствами, которые ей не соответствуют. Например, испугаться неожиданно залаявшей собаки - совершенно нормально. Бояться собаки, которой нет, ситуации, которая еще не произошла, фантазировать и переживать о том, чего скорее всего никогда не случится, засыпать и просыпаться в стрессе и этим ограничивать свою жизнь - нет.
Поэтому если вы узнали себя в этой статье или если хотите увидеть и преодолеть свои внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях - добро пожаловать на сессию.
Ссылка на мою страничку на Яндекс.Услугах с отзывами: https://uslugi.yandex.ru/profile/AnnaLushnikova-813288
Ваш психолог Анна Лушникова