«Мы гордимся своей независимостью, но забываем, что здоровая самодостаточность — это возможность выбирать отношения, а не необходимость избегать их».
— Эстер Перель, психотерапевт (р. 1958)
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
В интернете гуляет красивая сказка.
Женщина остаётся одна.
Выдыхает.
Ставит свечи.
Пьёт чай в тишине.
И наконец-то «находит себя».
Статья красивая, спокойная, почти медитативная. Там одиночество описывается как внутренняя свобода, отказ терпеть и выход из зависимости от чужого одобрения.
И во многом я с этим согласен.
Действительно, есть женщины, которые перестают цепляться за отношения из страха остаться одни и начинают выбирать себя. Это зрелость.
Но проблема таких текстов в том, что они показывают только одну сторону медали.
Когда тишина — это зрелость, а когда — тюрьма?
Потому что далеко не каждое спокойствие в одиночестве говорит о внутренней целостности. Иногда это просто психика, которая устала, закрылась и наконец убрала источник боли.
Да, рядом с людьми может быть тяжело, тревожно, конфликтно и изматывающе, но отсутствие боли ещё не всегда означает счастье. Иногда это просто отсутствие близости.
Есть женщины, которые действительно научились быть одни. Они ценят уединение, но открыты к контакту и я таких знаю. У них есть друзья, хобби, карьера. И если появится партнёр, они не рухнут и не потеряют себя.
Но есть другие.
Те, кто настолько привыкли всё контролировать, никого не подпускать и жить в эмоциональной безопасности, что любые отношения начинают восприниматься как угроза их внутреннему порядку и тогда одиночество уже не свобода. Это очень красиво оформленное избегание.
Подмена понятий: комфорт не равно близость
Самое интересное, что многие начинают путать:
- «мне спокойно одной»
- «я умею строить близость».
Хотя это совершенно разные вещи.
Потому что близость — это не только про тишину и комфорт, а ещё и про способность выдерживать другого человека рядом. Его характер, несовершенство, привычки, разницу взглядов, конфликты, необходимость договариваться, иногда уступать, иногда быть уязвимой.
А это уже намного сложнее, чем просто научиться жить без мужчины.
Ты можешь прекрасно выживать в одиночку. Можешь обеспечивать себя, развлекать себя, успокаивать себя, но, если при этом ты разучилась пускать кого-то в свою жизнь — это не победа, а инвалидность. Только социальная.
После тяжёлых отношений
И ещё один неудобный момент, о котором молчат.
После тяжёлых отношений психика очень легко делает вывод: «лучше одной, чем снова так». И это логично - защита.
И проблема начинается тогда, когда человек постепенно перестаёт отличать токсичные отношения от любых отношений вообще. Когда под видом высоких стандартов, «бережного отношения к себе» и «осознанности» начинает жить обычный страх.
- Страх снова потерять себя.
- Страх снова ошибиться.
- Страх снова испытать боль.
Тогда любая попытка сблизиться воспринимается как угроза. И ты отступаешь. Быстро. Ещё до того, как кто-то успел тебя ранить. И это уже не про мудрость, а про травму, которая притворяется мудростью.
Парадокс, о котором никто не говорит
Умение быть одному — это действительно зрелость, но невозможность быть близко — это уже совсем другая история.
И вот между этими двумя состояниями разница огромная.
Первое — это свобода. Ты можешь быть одна, но ты выбираешь это осознанно. Если появится кто-то стоящий, то ты открыта.
Второе — это клетка. Ты не одна, потому что тебе хорошо. Ты одна, потому что страшно пустить. И разницу эту ты чувствуешь в моменты, когда вечером в пустой квартире ловишь себя на мысли: «А на самом деле я хотела бы, чтобы кто-то сейчас был рядом». И сразу же включается защита:
- «Но это слишком рискованно»,
- «Мне и так нормально».
Нормально — это не хорошо, а просто не больно. А не больно — это не значит жить.
Твоя очередь. Без красивых фраз.
Ты сейчас одна, потому что выбрала или потому что боишься?
Не отвечай мне. Ответь себе. В ту самую минуту, когда никто не видит и не оценивает. Если внутри есть хотя бы маленькое «может, пора» значит, твоя башня из слоновой кости уже дала трещину. И это хорошо, потому что через трещины проникает свет.
Если эта тема откликнулась не пролистывай мимо.
Подпишись на «Любопытного психолога»: здесь не продают сказки, а показывают обе стороны медали.
Напиши в комментариях — что ты чувствуешь, читая это: сопротивление или облегчение от того, что кто-то сказал правду?
Кинь ссылку подруге, которая «нашла себя» и уже год сидит в крепости. Может, ей пора проветрить комнату.
Донаты — если хочешь, чтобы я копал эту тему глубже и не скатывался в пустые советы. Ссылка в профиле.
Искреннее спасибо тем, кто уже со мной и тем, кто уже поддержал канал. Без вас этот разговор не имел бы веса.
Добра и изобилия. И помни: тишина — это не всегда покой. Иногда тишина — это крик, который никто не слышит.
С вами был «Любопытный психолог».
«Если эта тема откликнулась — читай дальше» 🎯