Быть удобным: что это значит? (продолжение)

Вчера начали разбирать важную тему границ, и что это значит «быть удобным», или перестать быть. Сегодня расскажу несколько примеров, и дам варианты, «крошки хлеба» - по которым часть из вас сможет самостоятельно найти выход. У кого не получилось – жду на консультацию.

Ситуация: молодая пара, живут вместе, им так нравится и удобно. Она – «за старшего», говорит, что и как, кому и когда. Ему – нравится, не женщина – а мечта. И вот в семье рождается ребенок. Она – ничего не успевает, ей некогда теперь отвечать и думать за двоих. Точнее так – она и теперь думает, и решает за двоих, а вот третий – в данном случае муж, резко становится лишним. Он вдруг стал ответственным сам за себя, да еще и помощи, как оказалось от него, ждут. А ведь еще вчера все было иначе…

Вторая ситуация: парень растет в семье, где есть мама и бабушка. Такое часто бывает в нашей, да и не только в нашей, стране. Обычное дело. Так вот, парень с детства привык, что ему говорят, что и как делать, что носить, с кем дружить, а с кем нет, что кушать, и как проводить свободное время. Хороший такой, ответственный и исполнительный мальчик, на радость маме и бабушке, и на зависть всем маминым подругам. И вот ему 27, а то и 30. Мама недоумевает, отчего он на работу не устроится? Ведь диплом то он получил (мама выбрала кем он станет), время идет, а он – сидит. В данный момент сын недоумевает, а отчего теперь ему перестали говорить – а что дальше? И все то, что он предлагал – маме не понравилось же…

Откуда вообще берется вот эта позиция – стараться быть удобным? Как это работает и когда начинается?

• Страх отвержения. С детства многие усваивают: если я буду хорошим и удобным, меня будут любить и принимать. Если я буду слушаться и делать как велено – меня похвалят и отпустят гулять, дадут сладкое, разрешат друзей с ночевкой
• Низкая самооценка. Человек не верит, что его истинные чувства и желания важны, поэтому подстраивается под других. То есть, если я не буду уступать и выбирать то, что нравится партнеру, то он меня разлюбит и найдет другой вариант. Ведь он/ она – вон какие крутые/ популярные, а я… я никто
• Социальные установки, заложенные в саду и школе. В российской культуре ценятся скромность, уступчивость, умение «не высовываться», «быть как все». Это подкрепляет модель удобного поведения.
• Привычка избегать конфликтов. Иногда кажется, что проще согласиться, чем отстаивать свою точку зрения и рисковать испортить отношения.

Лучше поздно, чем никогда… Если к вам пришло осознания, что ваши отношения, с подругой, например, строятся на том, что вы – удобна для общения – эти рекомендации для вас:

• Осознать свои границы. Научиться различать, где заканчиваются ваши обязанности и начинаются желания других. И начать говорить о них, что вам подходит, а что – нет. И поверьте, не придется это делать долго. Подруга скорее всего сама раствориться в пространстве очень быстро
• Разрешать себе говорить «нет», там, где вам что-то не нравится или не подходит. Это не проявление эгоизма, а забота о собственном ресурсе.
• Работать с самооценкой. Понимать, что вы ценны сами по себе, а не только когда удобны для других. И ценность ваша не определяется тем, что вы подстроились под многое количество людей, партнеров, коллег или родственников.
• Учиться выражать чувства. Начните говорить для начала себе, чего вы хотите, что вам нравится, а что нет. Возможно, что окружение и не против реализовать часть ваших желаний, вы просто молчали и они не знали. Помните, что говорить о своих эмоциях и потребностях — навык, который можно и нужно развивать.

Быть удобным — это не всегда плохо. Умение идти на компромисс и проявлять гибкость важно для гармоничных отношений. При этом, когда это становится единственным способом взаимодействия с миром, человек рискует потерять себя. Узнаете свои сценарии, откликается – приходите на консультацию.

Автор: Юлия Белянская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru