Друзья!
Сегодня день защиты детей!
Читаем и обсуждаем с коллегой книгу Маргарет Малер “Психологическое рождение человеческого младенца. Симбиоз и индивидуация”.
Это после обучения на курсе про слияние и зависимые отношения мы решили глубже окунуться в тот период жизни человека, который с виду выглядит как ничего не значащее посыпывание в кроватке, но по факту закладывает фундамент того, как затем будут строиться партнёрские, супружеские, сиблинговые, детско-родительские, деловые отношения .
Будут ли они основаны на уважении, интересе друг к другу или содержать в себе постоянную тягу контролировать другого, жить его жизнью, стремиться к безграничному слиянию с ним и т.д.
Движемся от главы к главе потихоньку.
Мечтаем, чтоб у всех женщин в послеродовый период были возможности получать заботу, отдых, помощь для себя, чтобы передавать ощущения спокойствия, любви и безопасности своему ребёнку и быть эмоционально доступной
✅Первые три года жизни- фундамент всех будущих отношений
Младенчество — это не просто время, когда ребёнок учится ползать и говорить. Это период, когда закладывается наша «внутренняя инструкция» по отношениям. То, как нас любили, замечали и поддерживали в самом начале жизни, напрямую определяет, каким человеком мы вырастем и как будем строить близость с другими.
🥰Мама - эмоциональный «тренажёр»
Речь не только о кормлении, пеленках и сне. Главное — эмоциональная доступность матери (или того, кто постоянно заботится о малыше). Это значит: быть «на одной волне» с ребёнком, вовремя замечать его состояние, успокаивать, когда страшно, радоваться вместе, улыбаться в ответ и всем своим видом показывать: «Я тебя вижу. Твои чувства важны. Я выдержу и твою радость, и твой плач».
Через такой контакт младенец постепенно учится справляться со своими переживаниями. Он впитывает простой, но жизненно важный урок: «Мои эмоции безопасны. Их можно чувствовать, проживать и не бояться разрушиться». Мама как бы берёт на себя роль первого «эмоционального переводчика», пока мозг ребёнка не созреет настолько, чтобы делать это самостоятельно.
Как это работает во взрослом возрасте?
Если в детстве чувства принимали и помогали их выразить, человек вырастает с эмоциональной грамотностью:
- Он понимает, что с ним происходит («я злюсь», «мне тревожно», «я счастлив»);
- Не боится сильных переживаний — ни своих, ни партнёра;
- Умеет поддержать близкого, не пытаясь его «починить», контролировать или отстраниться.
⛔️Если же мама была холодной, непредсказуемой, слишком навязчивой или часто отвергала ребёнка, малыш усваивает другое: «Чувства — это опасно. Если я покажу себя, меня бросят, проигнорируют или поглотят». Во взрослой жизни это часто проявляется как неумение говорить о своих переживаниях, страх близости, вспышки ревности или попытки «раствориться» в партнёре, лишь бы не чувствовать внутреннюю пустоту.
🧒Первые три года ребёнок учится быть собой
Малер подробно описала, что в первые 36 месяцев ребёнок проходит естественный путь: от состояния «мы с мамой одно целое» к пониманию «я отдельный человек, а мама — отдельный человек».
Ключевая роль мамы здесь — быть надёжной базой. Она остаётся рядом, даёт поддержку, но не мешает ребёнку исследовать мир, не ругает за попытки самостоятельности и не держит его в беспомощности. Если этот процесс идёт гладко, ребёнок уверенно отделяется, не теряя чувства безопасности. Если нет — остаётся скрытый страх: «Если я стану собой, я останусь один».
В зависимости от того, как прошли первые годы, во взрослом возрасте складываются два принципиально разных типа отношений:
1. Отношения на уважении и интересе. Человек чувствует внутреннюю опору. Он видит в партнёре отдельную личность со своими мыслями, границами и эмоциями. Близость и личное пространство здесь в балансе: можно быть вместе, не теряя себя. Разногласия не воспринимаются как угроза, а чувства обсуждаются открыто. Это союз двух взрослых людей.
2. Зависимые отношения «слияния».👇
Если в детстве не хватило эмоциональной близости или, наоборот, было слишком много контроля, во взрослом возрасте остаётся страх потери и сильная потребность «раствориться» в другом. Человек либо цепляется за партнёра, контролирует его, либо постоянно боится быть брошенным. Чувства другого воспринимаются как угроза, границы стираются, а отношения превращаются в эмоциональные качели. Это не встреча двух людей, а попытка заполнить внутреннюю дыру за счёт другого.
✅То, как нас любили и понимали в первые три года, становится нашим внутренним компасом.
Эмоционально доступная мама учит ребёнка доверять себе, проживать чувства и уважать чувства других. Без этого фундамента легко скатиться в зависимость, страх близости и попытки «поглотить» партнёра. С ним — возможны зрелые отношения, где любовь не требует жертв, а уважение к себе и другому становится естественной нормой.
#сепарация
#индивидуация
#слияниезависимость
#каквыйтиизслияния
#матьдитя
#контейнирование
#эмоциональнаядоступность
#родителидети