Дневник психолога Елены Уличевой

Друзья ! К сожалению, одинокими могут люди себя чувствовать даже тогда, когда рядом живут близкие люди. Сегодня про такое одиночество 👇🏼 Одиночество в четырёх стенах: когда рядом есть люди, но нет тепла Это особое состояние — сидеть за семейным ужином, слышать голоса близких, но чувствовать себя одиноким на другом конце вселенной. Формально вы — часть семьи. Фактически — эмоционально невидимы. Такое одиночество часто болезненнее физической изоляции: оно рождает вопрос : «Почему я один среди своих?» и чувство вины за это одиночество...

Друзья! К сожалению , на свете много эмоционально одиноких людей. И в эти, почти весенние дни, одиночество может ощущаться острее. Весна приходит нежно: солнце светит дольше, птицы поют громче, природа расцветает. Кажется, радость должна заполнить всё внутри — но иногда в этот момент одиночество ощущается острее. Сердце тянется к теплу, а рядом нет того, кто мог бы разделить эту тихую весеннюю радость. И это не странно — это очень человечно. Мы созданы для связи. Человек — существо глубоко социальное:...

Друзья! Мы часто боимся слова «кризис». Представляем распад, ссоры, холод в отношениях. Но правда в том, что никто не может избежать семейных кризисов— и это не признак неудачи, а естественная часть жизни любой пары. Кризисы бывают двух видов: 🔹 Нормативные— те, что приходят с этапами жизни семьи: рождение ребёнка, подростковый возраст детей, «опустевшее гнездо». Они предсказуемы, но от этого не легче. 🔹 Ненормативные— внезапные потрясения: болезнь, потеря работы, смерть близкого. Они нарушают привычный ритм и требуют особой гибкости...

Эмоциональная забота о себе: не роскошь, а основа жизни❤️ Эмоциональная забота о себе — это не эгоизм и не излишество. Это базовая гигиена внутреннего мира, как чистка зубов для тела. Без неё накапливается эмоциональный налёт: выгорание, раздражительность, ощущение пустоты. Особенно важно помнить — забота о своих эмоциях это не про избегание негатива, а про умение быть с ним без разрушения себя. Что входит в эмоциональную заботу о себе Настоящая эмоциональная забота — это система из четырёх взаимосвязанных элементов...

Иногда в паре возникает ощущение, что «пропало желание», «стало неинтересно» или «просто нет сил». Мы привыкли называть это «сексуальной проблемой» — и тогда разговор заходит в тупик. Один чувствует отвержение, другой — давление. Оба — одиночество. Но часто тело не отказывается от близости физической. Оно защищается от отсутствия близости эмоциональной. Секс в здоровых отношениях — это не техника и не обязанность. Это язык. И как любой язык, он требует доверия, чтобы на нём можно было говорить....

Секс в семейной жизни: не только тело, но и доверие Секс в паре — это не просто физиологическая потребность или «обязательный пункт» семейной жизни. Для каждой пары он занимает своё уникальное место: у кого-то становится ежедневным ритуалом близости, у кого-то — редким, но глубоким проявлением связи, а для некоторых пар (например, асексуальных) эмоциональная и телесная близость выражается иными способами. И это нормально. Главное — не количество или частота, а то, как секс (или его отсутствие) переживается внутри отношений: как пространство тепла и принятия или как источник напряжения и стыда...

Любовная зависимость — это не слабость и не «женская проблема». Это глубоко человеческое состояние, в котором человек ищет в другом то, чего ему не хватало в детстве: безопасности, признания, тепла, подтверждения своей ценности. У мужчин этот процесс часто протекает менее заметно внешне, но не менее мучительно внутри. Детские корни — общие для всех Как и у женщин, любовная зависимость у мужчин формируется в раннем детстве. Если ребёнок рос в условиях эмоциональной недоступности родителей, если его чувства игнорировались, высмеивались или наказывались, он усваивает: «Мои эмоции — это плохо...

Понятие о любви закладывается в нас задолго до первых романов — ещё в раннем детстве, через самые первые отношения с близкими. Если ребёнок получал стабильную, чуткую, безусловную заботу, он усваивает: «Я достоин любви. Любовь — это безопасность». Но если забота была непредсказуемой, холодной или условной («я люблю тебя, только если ты не мешаешь»), психика учится другому: «Любовь нужно заслужить. Она исчезает, если я не идеален. Чем больше я страдаю — тем больше шанс её удержать». Эта внутренняя модель становится компасом во взрослых отношениях...

Многие браки формально «сохраняются ради детей» — родители остаются вместе, не разводятся, но живут в атмосфере постоянного напряжения, скрытой или открытой враждебности, молчаливого отчуждения. На первый взгляд — стабильность: двое родителей под одной крышей, «полная семья». Но за этой видимостью часто скрывается хронический стресс для всех, особенно для ребёнка. Дети чрезвычайно чувствительны к эмоциональному климату дома. Даже если взрослые стараются «не ссориться при детях», ребёнок всё равно чувствует напряжение — в интонациях, взглядах, паузах, избегании друг друга...

Аутоагрессия: когда боль превращается в оружие против самого себя Аутоагрессия — это форма агрессии, направленная не на других, а на самого себя. Она возникает не из желания навредить себе как таковому, а как попытка справиться с невыносимой внутренней болью, которую человек не может ни выразить, ни пережить безопасно. Это сигнал о глубоком эмоциональном кризисе, часто уходящем корнями в детство, когда чувства либо игнорировались, либо подавлялись, либо за них наказывали. Основные виды аутоагрессии 1...

Представь большую деревянную матрёшку. В самой большой фигурке — отец. Внутри него — мать. Внутри матери — ребёнок. А внутри ребёнка — его гнев, страх, растерянность, боль. Когда малыш кричит, бьёт, ломает игрушки — это не «плохое поведение», а крик внутренней бури, которую он ещё не умеет назвать или удержать. Роль родителей — быть контейнерами: мягко принимать эту бурю, не отталкивая, не наказывая, не разрушаясь сами. «Ты злишься — это нормально. Я рядом. Мы справимся». Но чтобы мать могла быть...

Агрессия — это не враг. Это энергия самой жизни. Изначально в ней нет зла, разрушения или жестокости. Это сила, которая позволяет нам утверждать своё «я», защищать границы, стремиться к цели, отстаивать интересы. Это движущая сила роста, активности, воли. Без агрессии не было бы ни одного шага вперёд — ни физического, ни духовного. Агрессия — компас к своим истинным потребностям Важно понимать: агрессия всегда указывает на то, что нам действительно важно. Там, где мы злимся, обижаемся, чувствуем...