Мой любознательный читатель! А знаете ли вы, что одну из маленьких трагедий Пушкин назвал «Зависть», но выяснилось, что такое название уже есть в русской литературе. Пришлось назвать – «Моцарт и Сальери»
Гениально оклеветанного Сальери очень долго был в народном сознании злодеем. Некоторые считают его коварным отравителем до сих пор. Спешу разубедить.
Антонио Сальеpи был стаpше Моцаpта на шесть лет, и в Большую Музыку они вошли почти одновpеменно. Когда умеp Амадей, Сальеpи исполнилось соpок с небольшим – с поpтpета смотpит на нас лицо жизнелюба, без моpщин, вообще без «pоковых» чеpт. Да и по отзывам совpеменников был это человек компанейский, добpодушный и всегда готовый помочь. С молодости и почти до самой смеpти, пока здоpовье позволяло, каждый год давал концеpты в пользу вдов и сиpот венских музыкантов. Щедpо делился секpетами мастеpства с юными музыкантами, давал уpоки Бетховену, Шубеpту и, между пpочим, сыну Моцаpта. Именно Моцарт завидовал своему мнимому отравителю. Сальери писал: «Мне пеpедавали. Он завидовал моему умению обходиться с людьми и добиваться своего. Завидовал тому, что меня все уважают, даже оpкестpанты и хоpисты, котоpым, как известно, на pоду написано ненавидеть любого дирижёра. Завидовал тому, что мои оперы шли при полных залах, а его, бывало, проваливались...»
И, наконец, главное: никогда «настоящий», исторический Сальери не считал свои музыкальные творения хуже тех, что пишет маэстро Моцарт.
А стало быть, и завидовать нечему...
2009
Сальери в гостях у Моцарта. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предлагает послушать его последнее произведение. Садится за рояль, наигрывает прекрасную мелодию и спрашивает:
– Ну как тебе, Сальери?
Сальери отвечает:
– Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, лучше выпей!
2010
Был у мужчины попугай. Птица злобная и разговорчивая. Жили они в коммунальной квартире. Мужчина с женой в небольшой комнатке, а клетку с попугаем выставляли на ночь в коридор, чтобы не комментировал он семейные дела и реплики ехидные не кидал. Утром попугай в бодром настроение ждал, когда сосед по коммуналке – полицейский – начнёт обуваться-одеваться, и как только надевал сосед фуражку попугай кричал: «Ну что, мент поганый, идешь палкой махать, людей обирать!» И так кричал, пока дверь не закроется. Терпел, терпел такие издевательства сосед, но однажды не выдержал: кинул в клетку кобуру, а хозяину злобной птицы сказал: «Поговори с ним, или я его пристрелю». Чтобы не доводить дело до греха понёс мужчина пернатого злопыхателя на птичий рынок. Идёт по ряду и вдруг видит стоит с таким же как у него попугаем священник. В такой же клетке, и окрас похожий. Мужчина спрашивает:
– Батюшка, в чём дело? Почему продаёте? Чем не угодил?
– Сын мой, – отвечает грустный священник, – всем птичка хороша, но люди нехорошие научили её словам нехорошим. Иногда проскакивает, а в храме божьем это ну никак не полагается.
Мужчина говорит:
– А нас крепким словом не испугаешь. Давай попугаями меняться, тем более что похожи они, как братья.
Батюшка согласился махнуть не глядя. Принёс мужчина новую птицу домой, а на ночь как и ранее в коридор попугая выставляет. Утром полицейский собирается-одевается, попугай молчит. Одно утро молчит, второе утро молчит. На третье утро полицейский сам с ним заговорил:
– Ну что пернатый! Не узнаёшь?! Это я – мент поганый, иду палкой махать, людей обирать!
Попрыгал попугай на жёрдочке и ответил:
- Исповедовался, иди .. …
2011
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью: «Мистер, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!»
– Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь: «Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине».
– А мосты, мэм?
2012
Вооружённый грабитель ворвался в квартиру. Связал мужчину и женщину. Привязал их к стульям. Говорит мужчине:
–Или ты мне сейчас всё отдашь или…
–Всё отдам, расскажу что где, но только отпусти её.
–Любишь жену свою?
– Это моя соседка, жена сейчас придёт.
2013
МИРНЫЕ ЕВРЕИ
– Дорогой зятёк! Когда к твоей радости я умру, кремируйте меня, а прах под траурные мелодии развейте над морем.
– Мама! Ну что вы такое говорите! С моря такой ветер, и минуты не пройдёт, и вы снова здесь.
. . .
– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
. . .
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– О чём вы говорите, нет, конечно, я тут в фате и подвенечном платье просто так пришла немного постоять.
. . .
– Тётя Циля, здравствуйте, а Абрам дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну сходи пока домой, тоже покушай.
– Яша! Подскажи, как снять квартиру в Москве.
– Беня! С нашим счастьем только на фотоаппарат.
. . .
– Фира Моисеевна! Мне сказали, что для похудения нужно принимать
активированный уголь.
– Деточка, для похудения уголь надо разгружать.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ